Taxa de Urgência

À cerca de três semanas, precisei de um documento que comprovasse que eu continuava na escola, então dirigi-me à secretaria da faculdade e pedi o formulário para requisitar o cartão de estudante.
Quando o ia entregar, pergunto, humildemente, à senhora que lá estava quanto tempo, aproximadamente, ia demorar a chegar porque precisava dele daí a três, quatro dias ao que ela me responde:

- Bem, se é preciso para tão cedo, se calhar não vale a pena pedir o cartão porque a pedir agora só deve chegar lá para Setembro ou Outubro..

..E eu a pensar para mim: - ai o cara***

- Então vá, imagine que eu até tinha uma urgência e precisava mesmo dele e até vinha à secretaria da minha faculdade pedir um, não havia hipótese de o ter cá mais cedo?

- Sim há, pagando uma taxa de urgência tem cá o cartão dentro de dois três dias.

- E quanto é essa taxa?

- Sessenta e cinco euros.

- ...

A partir daqui a conversa torna-se irrelevante, basta saberem que ainda hoje não tenho cartão de estudante.

Ideias a reter:
Ora segundo isto, quer dizer que, se eu quiser algo, esse algo demora meses a chegar, mas se pagar uma taxa de urgência tenho o que quero dentro de três dias.
Ou seja, existem filhos da **** que se quisessem trabalhar até me faziam o cartão, mas como não tem urgência podem continuar a coçá-los mais um bocadinho até o senhor ter urgência e aí já os largam, vão lavar as mãos e podem, depois, aí sim, fazer o seu cartão.


Se esta merda não é de um gajo ficar aborrecido, G.

Cheiro suspeito...

A marca de desodorizantes "AXE" está no auge da sua "carreira". Está no bom caminho para vender milhões e milhões de latinhas do seu mais recente produto. E porquê? Porque mais vale um "Axe Vice" que um "Axe Vem-se"...

AhAhAh, Norberto Leitão

Privacidade?... Não, obrigado..

Ontem fui, digamos em bom português...mijar.
Casa de banho de uma faculdade...urinóis. Até aqui tudo bem. Começo a viajar em pensamentos acerca da decoração e, de repente, reparo numa coisa que provavelmente já toda a gente viu, com a qual toda a gente convive há anos, e na qual nunca ninguém reparou.
Era apenas um par de urinóis. E o que é que havia entre os dois? uma pequena pedra de mármore liso cuja base começava mais ou menos à altura do meu joelho e cujo topo se estabelecia aproximadamente à altura da minha cintura. Comecei a fazer contas e dei comigo a pensar..."da minha cintura pra cima ainda há quase um metro de homem" - o que me fez pôr de parte a hipótese de a dita pedra servir para reforçar a nossa privacidade e proteger-nos de olhares curiosos de outros cidadãos, uma vez que qualquer ser com mais de 1,40m de altura que urine ao meu lado me vê até à ponta dos dedos dos pés.
Restava-me, então, uma única alternativa para salvar aquela pedra e quem a colocou lá do rótulo de "INÚTIL"...e a alternativa chamava-se "anões". De facto, se a pessoa a urinar ao meu lado fosse um anão a minha privacidade estava salva. O anão não me olhava para as miudezas, eu urinava à vontade e eu, por outro lado, não ia incomodá-lo a ele porque não tenho esse hábito (presumi que o senhor que lá pôs a pedra também supôs isso).
Porém, o urinol está colocado a uma altura razoável, de tal forma que qualquer anão que lá se queira aliviar precisa de uma cadeirinha. Como não vi nenhuma por perto gritei só pra mim dentro da minha cabeça..."cambada de imbecis!!!"

"O" F.

1,5 Cada

A TVI não pára de me surpreender.
Ter os melhores dos melhores dá isto, dá qualidade.
Parece que encontrou oito mulheres e colocou-as numa casa com oito homens. Nada de anormal até aqui.
No entanto, o ponto de "interesse" do programa, desta vez, é que o Q.I. somado, das oito mulheres, não é mais de doze.
Prodigioso, digo eu.

Penso que estas mulheres a terem uma criança, o resultado seria uma pedra da calçada.
Talvez o próximo freak show da TVI, de forma a manter a coerência e aproveitar este talento em descobrir raridades, envolva animais selvagens que saibam falar português fluente e sejam mestres de culinária.


Sim ao aborto, G.

Ensaio Científico

É factual e sabido que quem tem um cão daqueles enormes, sofre duma baixa auto-estima derivado dos abusos sofridos pelos pais ou um outro agente significativo durante a infância.
Já um gajo que tenha um cão dos pequenos é o mesmo que tivesse um gato, o que quer dizer que além de ser um solitário e morar sozinho tem, claramente, tendências homossexuais.
Já quem tem cobras apresenta distúrbios ao nível do sistema endócrino, nomeadamente, na diferenciação das glândulas sexuais, sendo meio caminho andado para o transsexualismo.

A questão é:
- E quem tem coelhos?


G.