Cenas

Hoje à tarde fui ao Colombo e quando ia embora olhei para dentro duma loja e vi um aparelho assim muito grande mesmo.

Pensei logo:
- Olha que louco, uma máquina do tempo!!

Mas depois quando olhei com mais atenção, não era.
Era uma máquina de solário.


Cenas, G.

Mãe malandra...

Quando estava a arrumar a trouxa, antes de me ir enclausurar em Lisboa para os exames de final de semestre a minha mãe perguntou-me:

_”Zé Diogo”, o frango levas no pacote?

Até tu mamã!?

Pronto para suar, d.C.*

Again, and again, and again...

Se uma desilusão é uma ilusão desfeita...porque é que as pessoas que nos desiludem não desaparecem?...

"O" F.

Spring...nada...

Ontem fui às compras. Vi todas as lojas de roupa que costumo. Não entrei na Springfield. Porquê?..Ontem tive certeza! Nunca tinha percebido os critérios das colecções que a loja apresenta e ontem desisti de tentar. A montra desencoraja-me. Um vislumbre do interior da loja feito da parte de fora provoca-me ataques epilépticos. Sem querer ofender as pessoas que costumam lá renovar a sua indumentária...acho que em vez de se chamar "Springfield" a loja bem podia chamar-se "Caguem nisso"...

"O" F.

Hoje acordei...

...e pensei...

O meu coração é grande como um grande pasto... onde cabem lá muitas vacas...

Apaixonado, Norberto Leitão.

Santos

Um gajo pensa que fez tudo bem até ao momento que recebe uma mensagem a dizer o seguinte:

- Ontem à noite vi-te..

Num mundo tão pequeno, sem dúvida que o problema dos segredos é que toda a gente os sabe.


Norberto Leitão

Promoções

Não lhes resisto e, como tal, sou um fácil nesse aspecto.
Já em criança pedia sempre à minha mãe os cereais com os bonecos.
Nunca gostei muito de Golden Grahams mas tinham uns bonecos 'muita fixes.
Também, nunca fui muito à bola com sopas (excepto a da minha avó que é algo de extraordinária) mas penso que se oferecessem uns puzzles ou umas merdas para um gajo brincar, até as comia.
No outro dia comprei duas caixas de puré só porque, também, ofereciam, cada um, uma lata de atum.
Claro que existem mais exemplos mas o mais grave é, claramente, o do papel higiénico.
Aí à uns tempos se me perguntassem:

- Então quantas prateleiras tens na despensa?

Eu responderia que tinha cinco prateleiras à disposição para guardar o que quisesse.
No entanto, hoje em dia, se me fizerem essa mesma pergunta já terei que responder que tenho quatro prateleiras para guardar o que quiser e a prateleira do papel higiénico.

Isto porquê?
Porque lá no sítio onde vou às compras tinham uma promoção, daquelas que não dão mesmo para evitar, que dizia o seguinte:

"Compre 50 rolos que oferecemos 11"

Portanto, e resumindo, acho que tenho rolos de papel sufecientes para os próximos 20 anos.


Quase a estudar, G.

Sistema!!!

L. F. Vieira tem razão! O país quer denegrir a imagem do SLB...
Há 5 minutos atrás o pivot de informação do jornal da noite na TVI anunciava, frenético, 3 ou 4 notícias de última hora: "...foi detido o autor do telefonema que, na semana passada, dizia ter informações sobre o paradeiro de Madeleine...é holandês, tem 21 anos e pode ser reforço do SLB na próxima época..."
De facto, alguém pagou bem a este senhor para dizer uma barbaridade destas!!

"O" F.

Aforismo Didáctico

Coisas que, a certa altura, a vida nos ensina:

"Ter merda pelo queixo ou pelos olhos é a mesma merda"


Com tracejado nos pulsos, G.

Bahhhh!

Não há nada melhor que uma semana de merda para nos mostrar que há coisas piores que um dia de merda...

"O" F.

Diálogo II

- Que mancha é essa?
- Onde?
- Nos calções.
- É laranja.
- Não é nada, é verde.
- É laranja.
- Verde.
- Laranja.
- Verde.
- Laranja.
- Fodace, então mas eu tou a ver a mancha e é verde, 'tás-me a dizer que é laranja porquê?
- Estava a comer uma laranja e pingou-me para os calções.
- Ah pronto, já percebi, mas a mancha é verde.
- É laranja.
- Olha, vai-te ....


Espremam uma laranja para cima de ganga, G.

As 3

Sinto que fui enganado.
Já há mais de 3 semanas que mandei instalar NetCabo cá em casa e desde aí que espero noites a fio e ainda não aconteceu nada.
É preciso ter esta merda instalada à quanto tempo para elas me começarem a aparecer na sala?


Leitão

Já comeram fruta hoje?

Como prometi, uma vez que não faleci, voltei para escrever.
A Compal, como todos sabem, lançou no mercado algo inovador - peças de fruta em formato de pacotinhos de plástico. Vêm em caixinhas de 3 e dizem, todas as caixas, o seguinte: "a dose diária recomendada é a de 3 peças de fruta".
Porém existem vários sabores à escolha. Onde é que está a incongruência? Se os pacotes de pêra dizem que cada um equivale a uma pêra, já os pacotes de morango equivalem a 7 morangos cada um. Ora, se a dose diária recomendada é de 3 peças de fruta por dia, e já que aquilo custa os olhos da cara, quem é o maluco que, em vez de comprar o sabor morango (cada pacote equivale a duas vezes e quase meia a D.D.R.) vai comprar pêra (para ter de malhar os 3 pacotinhos todos os dias e mandar aquele dinheiro todo para as urtigas)?
Erros de marketing...eu cá apostaria no abacaxi e na melancia...isso é que ia ser facturar!

"O" F.

Conversas com o Senhor António

Sexta-Feira. Cinco e quarenta e cinco da manhã. Meio bêbado meio ressacado e três quartos de cansado (para quem esteja a pensar eu funciono a mais de 100%) de acordar cedinho, estaciono o carro no estacionamento (óbvio), à frente da porta da entrada, do prédio a pensar na cama que me espera.
Assim que abro a porta para sair um sujeito aborda-me enquanto me aponta uma arma à parte de trás cabeça e vai gritando:
- LIGA JÁ O CARRO CARALHO, VAIS ME LEVAR ONDE EU TE DISSER!!

Respondo eu:
- Ehhh, Sr. Ladrão, tão alto não se faz favor.

- QUÊ PUTO?!
- 'Tou meio ressacado e como 'tou logo aqui ao seu lado se desse para não gritar era porreiro.
- 'TÁS-ME A MANDAR CALAR, CARALHO???
- Claro que não Sr. Ladrão, claro que não.
- 'Tás a ver esta merda na tua cabeça??
- Aqui da frente não se vê muito bem não..(medo)
- E agora? - enquanto me aponta a arma à testa.
- Muito melhor..(caía a primeira gota)
- Então liga já essa merda antes que te faça um buraco.
- Agora agora?
- JÁ, FODACE!!!
- Senhor Ladrão mas agora não me dava muito jeito porque..
- AI O CARALHO, MAS TU AINDA 'TÁS A BRINCAR COM ESTA MERDA...
- Não, não é isso, é que estou mesmo ressacado e com uma dor de cabeça que parece um concerto de doze duendes, cada um a tocar a sua bateria, portanto, se desse para chegarmos a um compromisso sem eu tivesse que ir, agradecia imenso.
- 'Tás assim tão mal? Quando 'tou assim, também, só apetece mesmo ficar por casa. Só se fizermos assim, dás-me a chave do teu carro agora e amanhã à noite aí por esta hora ponho-te aí o carro e deixo a chave por cima da roda da frente do lado do condutor, que é que achas?
- Epah, na roda é que não. Com a gatunagem que anda por aí ainda me roubam é o carro. É melhor assim, como eu moro já neste prédio, quando chegar, toca ali no 2ºA que eu desço e dá-me a chave de volta, pode ser?
- E 'tás em casa de certeza?
- Estou, além de ser domingo, também, não vou ter carro para sair, não é?
- Pois tens razão. Então pronto, fica assim.
- Ok.
- Então vá, até domingo.
- Até.
- Ah e olha..
- Diga..
- Desculpa lá a cena da arma.
- Deixe lá isso, já passou.

Realmente, quando se trata com pessoas sensíveis é logo outra coisa, G.


P.S. E domingo, o carro estava lá.

P.S. 2 O título inicial era para ser "Conversas inventadas e algo fictícias" mas achei que retirava algum suspense à história.