O Quarteto e um Quarto Fantástico

"Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto, utiliza, em média, 59 watts.
Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada Blackle.com, que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia.

O link é este: http://www.blackle.com/"

Parece ser porreiro.


Sempre ecológicos, Os Quatro e um Quarto.

Mamas Genéricas

Qual é o problema das gajas com mamas de silicone?
Eu, pessoalmente, sou a favor porque para mim mama é mama com ou sem silicone.

Se tiverem muito doentes e em vez de um medicamento normal lhe derem um genérico, também vão torcer o nariz?
Claro que não, porque aquilo faz exactamente o mesmo que o original.
Na mama é o mesmo.


E é assim, G.

Grande Lata

Na faculdade um gajo que costuma andar com umas amigas minhas, que por sinal é paneleiro diz-me, com o dedo espetado, que devia parar de me cagar no bar quando estou a ir embora.
Fiquei naquela, mando-o levar no cu ou dou-lhe três murros nas trombas?
A primeira acho que ele ia gostar e a segunda opção não ia ser boa para mim, porque ando a ver se papo a Susaninha e o maricas é "ssssupperrr" amigo dela, o que não me ia favorecer no quadro geral, por isso, fui só embora.
Mas fiquei a pensar naquilo, o gajo chamou-me porco, não que não tivessem chamado antes, mas por um paneleiro foi a primeira vez.
Tive a pensar e ser paneleiro além de ser uma cena maricas é uma cena muito badalhoca, porque tive a reflectir sobre este assunto, da forma mais viril possível e, completamente, não-paneleira e cheguei à conclusão que, para uma espécie, que defende com unhas e gritinhos que para ser um homem a sério não se pode cagar em público, nem arrotar, nem saltar o banho mais de três dias, eles cagam-se mesmo na cara do "companheiro".

É que quando estamos a fazer o amor com uma gaja é muito bonito, é de homem e mesmo quando, elas dão os "peidos vaginais", um gajo ri elas riem e o pessoal continua, com alegria.

Posso não perceber nada de paneleirice, mas gases, meus amigos, de gases, eu sei do que falo e, também sei que os deles não são vaginais.

Dois paneleiros a comerem-se e há um que solta um bafinho na cara do outro, acham que eles se vão rir, que vão continuar com mais alegria? Não me parece.

Quem é o porco afinal?



Ver gajas nuas para desenjoar desta conversa, Leitão

A Super-Tecla

O mais grave da situação que se segue é que não é um caso isolado.

Sabem aquela tecla que tem assim escrito "CapsLock"?

É uma tecla com poderes sabem porquê?

Porque, carregando nessa tecla acende uma luzinha e as letras AUMENTAM (maiúsculas) o seu tamanho e por oposição, carregando de novo a luzinha desliga, ficando as letras mais pequenas (minúsculas). O que é extraordinário.
E como mais poderoso dos poderes, consegue desligar um hemisfério, aleatóriamente, do cérebro, induzindo as pessoas em respostas, completamente, absurdas.

Acho que qualquer pessoa que lide com um computador à mais de uma semana, a primeira função deve ser das primeiras que aprende, o que me faz pensar que toda a gente sabe isto.

O meu problema com esta situação não é com as pessoas que escrevem assim, mas sim pelas respostas de quem está a ler..

SABEM O QUE AS PESSOAS, NUM RASGO DE PURA ESTUPIDEZ, RESPONDEM SE EU ESCREVER ASSIM, COMO EU ESTOU A ESCREVER E VOCÊS QUE ESTÃO A LER ATÉ JÁ ESTÃO A PENSAR NISSO MESMO, CONFIRMANDO ASSIM A MINHA TEORIA?

- Olha aí o Caps que eu não sou surdo.


E são estas respostas que me desarmam e eu fico sem saber o que escrever: - Não sou surdo????
Mas eu estou a falar, por acaso, para precisar que me ouçam?

Portanto, se tu, leitor, pensaste isso então tu tens um problema e devias ir ver isso.


CAPSLOCKICO, G.

Dúvida

As letras dos blogues de repente ficaram mais pequenas ou é do meu computador?
De qualquer forma, como é que as aumento?


Um abraço nerd a quem responder, G.

Questão Ibérica

O Saramago dá uma entrevista onde diz que "Portugal acabará por integrar-se na Espanha" e depois ouço merdas que parece que o senhor queria destruir a ideia de Portugal para sermos espanhóis o que não é verdade, e, apenas quando ao ler a entrevista fico esclarecido.

Acho que o senhor é boss.

No fundo o que ele diz é que esta merda toda ia voltar ao início, em vez de Portugal e Espanha, separadas com a fronteira imaginária em uso, voltáriamos à Península Ibérica como um todo, ou Ibéria, como ele sugere.
Actualmente, a própria Espanha tem as suas divisões no país cada uma com a sua história e cultura e ao mesmo tempo conjuntas.
Como ele menciona na entrevista " O Ceilão não se chama agora Sri Lanka, muitos países da Ásia mudaram de nome e a União Soviética não passou a Federação Russa?"
Já nos primórdios quem dominava o mundo cada um com a sua metade era Portugal e Espanha, e no final, quem ficou a perder fomos, claramente, nós.
E dizem os fanáticos: - Portugal é até morrer.
O Portugal que temos nem era nosso para começar, porque para quem não se lembra, o Afonso além de bater na mãe, e isso ninguém fala, também, roubou Castela e mais umas merdas, ou seja, tecnicamente, nem é tudo nosso.
Economicamente, já se viu que a coisa não vai lá e, politicamente, idem, de modo que pior não ficávamos.
Se ninguém se opõe ao Deco e outros gajos se naturalizarem para jogarem pelo Nosso País e marcarem uns golos qual é o vosso problema da inserção?
O princípio é o mesmo, é tudo para um bem maior.
Era só melhorias ao nível de empregos, economia, tapas e espanholas e como tal, parece-me justo.


Para os anormais que ainda não perceberam, e agora se chatearam por eu lhes ter chamado anormais porque acham que têm direito à sua opinião, lembro que estão no meu blogue.

Estas últimas linhas foram muito à boss, não foram?

Leiam a intrevista na íntegra, http://dn.sapo.pt/2007/07/15/artes/nao_profeta_portugal_acabara_integra.html


G.

A Génese

Tive 1h 45mn numa fila para vir para casa. Demoro cerca de 1h 20mn a chegar a casa e desta vez demorei, praticamente, três horas, ou seja, fiquei aborrecido ou num português mais vernáculo..fiquei fodido.

E o facto de ter sido e 1h45mn, não 47 nem 43 só me arrelia mais porque parece até ter sido planeado para dar uma hora certa.

No entanto, a minha questão ruma no sentido da formação das filas.
Quem é que já foi o primeiro de uma fila?

Porque já fiz parte de muitas mas além de nunca lhe ver o princípio, também, não conheço ninguém que tenha sido o primeiro.
As filas aparecem e desaparecem do nada, neste aspecto seguem os princípios dos gnomos que moram dentro dos cogumelos..sabemos que existem mas nunca ninguém os viu.

Às vezes vejo o amontoado de carros a formar-se e penso:

- "Ui deve ter sido um acidente daqueles que aparecem na TVI"-, mas depois quando passo pela suposta "zona quente" e não vejo nem um vidro, nem o menor sinal que se tenha registado um sinistro.
São merdas que deixam um gajo a pensar.

A minha teoria é a seguinte:

Eu acho que as filas são causadas por pessoas com narcolepsia.
Para quem não sabe a narcolepsia é uma doença que faz com que a pessoa tenha desejos intensos de dormir em qualquer altura...e adormecem mesmo.
E faz todo o sentido.
Ou seja, quando todas as pessoas vão nos seus carros com a maior urgência o narcoléptico adormece em pleno trânsito criando uma fila de tempo indeterminado, porque eles não controlam esta disfunção do sono.
Com isto, tanto podem criar uma fila de duzentos metros como uma fila de sete quilómetros.
Na verdade, a fila só dura o tempo até o gajo do carro detrás sair do carro e bater no vidro e gritar:

- Tás a dormir, "#&@/( !?

E a pessoa acorda em sobressalto e segue caminho sem ter grande noção do que acabou de acontecer.
Isto justifica o facto de nunca ninguém ter afirmado ter sido o primeiro e porquê?

Porque estão a dormir quando isso acontece.


Portanto, se tiverem aquele amigo que acham que o pai abusa dele porque de vez em quando aparece com nódoas negras e vocês perguntam o que aconteceu e ele diz que não sabe, só se lembra de acordar e já estar assim, agora já sabem, o miúdo, provavelmente, adormeceu enquanto descia umas escadas.



ZzzZzZ, G.

Confissão

Sobre o caso de doping que Nuno Assis esteve sujeito, o mesmo profere estas declarações:

"Quero meter uma pedra sobre o assunto"


Uma pedra...e uma mortalha já que tás com o assunto na mão.
Para mim é culpado.


Leitão

Dia 7! Oh nããooo…

Aí está o dia que eu mais temia… dia sete de Julho de dois mil e sete, para quem está de ferias e não apetece… 07/07/07.
Ainda agora começou o dia e a acumulação de tensão ascendem a níveis preocupantes, acima dos 50 (escala [0;100]).
É tudo.
Alguém, a quem muita gente chama de “Deus”, resolveu fazer “1001” coisas neste dia, senão vejamos:

- Live Earth
- 7 Maravilhas do mundo
- Exame de Investigação operacional
- Fazer-me lembrar ao longo do dia que 5ª feira à noite parti o carrinho todo
- Possíveis ataques bombistas/suicidas espalhados pelo mundo fora

E isto para não dizer que há fortes possibilidades de ser hoje anunciado (por culpa do novo equipamento alternativo do Benfica) que a águia vitória poderá ser substituída pelo ou pela (já não percebo nada disto) filho(a) do néné a jogar-se com uma corda atada ao pescoço das barras de ferro vermelhas por cima da bancada PT.

Já tenho a cesta com duas carcaças, uma tora de chouriço e um cantil com vinho tinto.

Vou procurar o isolamento do mundo em alguma praia deserta. Pelo menos até de madrugada.

Com saudades do AX… d.C.*

Problemas de...

Qual é o problema de deitar o óleo pelo cano do lava loiças?
R: Vai poluir o oceano.
E qual é o problema de mandar pensos higiénicos pela sanita abaixo?
R: Vai absorver o oceano.

Tenho que me deixar disto… d.C.*

Analepses

O Pedro Granger é paneleiro.
A minha dúvida é só se devo ficar surpreendido ou se no fundo sempre soube.
É que eu tenho um sensor-aranha mas para paneleiros, e quando passa algum por mim começo a apitar dentro da cabeça. Isto é verídico.
Verdade seja dita, não fui sempre assim, eu já tinha cá o sensor mas não estava calibrado e só quando fui a Madrid, mais propriamente numa zona chamada Chueca, é que completei um curso daqueles intensivos em paneleirice e, finalmente, apurei este sentido.
Voltando ao Granger, disseram-me que o gajo é mesmo paneleiro, e se formos a ver até faz sentido, o gajo usa um relógio em cada pulso.
Nunca percebi o porquê dos dois relógios. Deve ser um género de sinalizador para os restantes paneleiros.


Quando andava na creche, para aí com três quatro anos, havia um miúdo muito durão, muito rebelde, era o badboy da creche. Chamava-se Tiago Machado(nome fictício).
O Tiago, um dia, levou um soco do Carlitos e partiu-lhe um dente. Na altura o Carlitos devia ter metade do tamanho do outro mas como era muito nervoso o soco saiu-lhe, diga-se, bem.
Nós costumávamos brincar numa àrvore muito muito alta, que embora hoje o ramo mais alto esteja ao nível do meu tamanho, com quatro anos aquilo parecia uma sequóia milenar.
A brincadeira, ainda que para putos sem todos os dentes, era de Homem, que consistia em saltarmos do ramo mais alto para o chão a ver quem era o valente.
O Tiago achava que era muito valente mas nunca havia trepado a àrvore, então, um dia, eu e mais dois amigos pendurámo-nos no ramo até ele quebrar mas sem cair.
Depois disto, dissemos assim ao Tiago:

- Oh Tiago, cheiras a cócó se não saltares lá de cima
- O Tiago é bébé, o Tiago é bébé, o Tiago cheira a chulé
- Tiago, seu palhaço de merda, saltas ou não?

Por acaso, a última não dissemos, porque palhaços na alturam eram fixes. E Calipos e Push-Pops.

Ora, o Tiago levou aquilo um bocado a peito e subiu lá acima. Passados dez segundos estava no chão a chorar que aquilo partiu-se e partiu-se ele, também.
Esta deve ser das minhas memórias mais lívidas, e também felizes, daquela creche, por sinal, muito porreira.
Não tenho mais memórias do Tiago até cerca de dez, doze anos depois quando o encontrei no liceu.
Estava eu a entrar no liceu, o sensor dispara-me, olho em frente e vejo um gajo muito apaneleirado, muito betinho a gesticular como uma doida, e com umas merdas a brilhar nos pulsos.
Não é que o maricas andava com dois relógios como o Granger!!


Estariam, provavelmente, à espera da moral da história, não era?
Não vai haver, até porque não reflecti muito sobre o que escrevi.
Ou talvez a moral seja não usarem dois relógios, ou se usarem, não se chamarem Pedro Granger(também que merda de nome, mais valia meter um acento circunflexo no "e" e cortava o "r") nem Tiago Machado.


E já agora, fica a questão:
Paneleirice tem origem ambiental ou ele já ia para o outro lado quer caisse, ou não, da àrvore?



Nostálgico, G.

Pensamentos Insanos

Estou a pressentir que no exame vão estar as duas professoras com possibilidade de uma terceira. As probabilidades estão a jogar contra mim. Tenho cábulas, não sei nada e elas são três.

Acho que hoje era o dia ideal para ser cego.
Fazia as cábulas em Braille e ninguém percebia nada.


Nas colagens e recortes, G.

Líquida ou Gasosa?

"Já chegou a Portugal a cerveja feita à base de cânhamo: a Cannabia. É 100% biológica e completamente legal."

"Esta cerveja tem 4,8 graus de teor alcoólico e um aroma nunca antes provado no nosso país. É feita à base de àgua, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo."

"A Cannabia chega a Portugal pela mão de João Carvalho,(...) que tem agora um contrato de exclusividade com a marca."

"O cânhamo é um aroma que não está explorado em Portugal. É um produto que não tem concorrência", explica João Carvalho.

"A Cannabia vai estar à disposição dos portugueses por um preço de venda de dois euros. No horizonte estão bares, restaurantes e as casas de todos os portugueses."

Análise Crítica:

Pronto, agora já faz sentido, ou seja, o que a malta andava a fazer mal com a erva era fumá-la, porque se fizesse um cházinho e bebesse já não havia problema.
Ela biológica já era só faltava mesmo o legal e, aparentemente, a solução está aí.

Em caso de rusga policial..

Polícia - Senhor dealer, constou-nos que tem na sua posse dez quilogramas de erva, confere?
Senhor Dealer - Confere sim, senhor agente, mas é tudo para uma grande mezinha caseira, que a minha avó e os meus três primos estão com a gripe.
Polícia - Portanto, para chazinhos?
Senhor Dealer - Sim, senhor guarda.
Polícia - Então tenha um bom dia e olhe, as melhoras à família.


O senhor João afirma que "é feita à base de àgua, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo".
Eu não queria estar a estragar o truque ao senhor João mas essa merda já existia e até tem nome - Bongo.
E mais, nota-se que o senhor, apesar das boas-intenções, aparenta ser um leigo quando afirma que além de não ser um aroma explorado, também não tem concorrência.
Ora vejamos, acerca do aroma, é notária, a inexistente ida do senhor João a festivais de Verão e saídas no Bairro.
Sobre a concorrência nem vou estar a enumerá-la que além de estar a fazer publicidade, toda a gente sabe qual é, e ninguém me ia pagar pelo espaço.
No fundo, vale pelo preço..ou não.



Podia estar a estudar, G.

Só mais dez minutos

Sabem aquelas alturas que precisam mesmo estudar? Em que dava mesmo aquele jeitão?
Aquela fase em que precisam de passar as cadeiras para não acumularem na época de recurso e chumbarem?
Quando até vão ter três exames nos próximos cincos dias e não sabem, vá lá, nada de nada porque até não estudaram?
Quando um dos exames até é amanhã e passam as horas do dia a pensar - só mais dez minutos e começo a estudar.
Estou desde sexta nisto e é sempre assim..só mais dez minutos e vou estudar.

E depois dá-me para fazer tudo o que não interessa:

- Desafio qualquer um a bater os meus recordes de Solitário, Solitário Spider e Pacman
- Já cozinhei pratos diferentes para cada refeição
- Já arrumei a cozinha
- Já vi todas as fotos do computador mais de três vezes
- Acho que metade dos filmes do YouTube já os vi
- Já perguntei a toda a gente se já estudaram alguma coisa..todos disseram que sim
- Já desarrumei a cozinha
- Já apaguei músicas que não gosto
- Penso no que vou fazer nos próximo dez anos
- E se fosse durmir só cinco minutinhos e depois começasse a estudar fresquinho?
- Já li tudo o que são jornais desportivos, nacionais, económicos e políticos
- Perdi quinze minutos a pensar nas coisas que já fiz, para escrever e não me lembro.


Enfim, acho que tenho problemas de concentração, G.