Imaginemos uma bomba de gasolina qualquer. Imaginemos que ela tem 12 bombas. Uma ou duas com sistema "via verde", duas ou três com sistema "pay&go", várias normais...e duas em pré-pagamento. A minha pergunta é: para que servem estas duas últimas?
Abracinhos, "O" F.
segunda-feira, janeiro 28, 2008
quinta-feira, janeiro 24, 2008
quarta-feira, janeiro 23, 2008
Soriebmob sod saicnâlubma...
Não pequenotes...o título não são letras aleatórias. Sim pequenotes...o título está escrito de trás para a frente! E porquê? Muito simples: se o título fosse "ambulâncias dos bombeiros" era automático para quem lesse. Mas da maneira que o escrevi vocês perderam o vosso tempinho a tentar perceber o que diria a merda do post. E porquê? Porque as ambulâncias dos bombeiros dizem todas, na parte da frente, "ambulância" escrito de forma invertida.
Andei algum tempo a meditar sobre qual seria a razão de ser de tamanha imbecilidade e acho que consegui descortinar uma bem jeitosa. Suponho que aquilo só se leia de fora, por isso não faz sentido que seja para o doente com paragem cardio-respiratória se sentir mais tranquilo ao ao ler aquilo do lado de dentro. Também não pode ter sido erro da serigrafia porque tinham de ter errado em todas. E brincadeira não deve ser porque, se agora, com o encerramento das urgências, a malta tem mais tempo para a galhofa, esta parvoíce das letras ao contrário já vem de há algum tempo atrás.
Só pode ser para as pessoas que seguem na mesma faixa que uma ambulância conseguirem ler pelo espelho e assim facilitarem o trânsito da mesma. Mas...quer dizer...pensei que havia uma coisa, bem mais eficaz, chamada sirene...e nesse caso o efeito é perverso. Não só porque quem vai na mesma faixa ouve a sirene e, portanto, abre passagem sem ter de ler coisa nenhuma como, por outro lado, quem vem de frente distrai-se a tentar decifrar a merda da palavra e ainda corre o risco de engolir um radiador.
Tenho dor de cabeça...mas se calhar vou esperar que passe sozinha...
"O" F.
Andei algum tempo a meditar sobre qual seria a razão de ser de tamanha imbecilidade e acho que consegui descortinar uma bem jeitosa. Suponho que aquilo só se leia de fora, por isso não faz sentido que seja para o doente com paragem cardio-respiratória se sentir mais tranquilo ao ao ler aquilo do lado de dentro. Também não pode ter sido erro da serigrafia porque tinham de ter errado em todas. E brincadeira não deve ser porque, se agora, com o encerramento das urgências, a malta tem mais tempo para a galhofa, esta parvoíce das letras ao contrário já vem de há algum tempo atrás.
Só pode ser para as pessoas que seguem na mesma faixa que uma ambulância conseguirem ler pelo espelho e assim facilitarem o trânsito da mesma. Mas...quer dizer...pensei que havia uma coisa, bem mais eficaz, chamada sirene...e nesse caso o efeito é perverso. Não só porque quem vai na mesma faixa ouve a sirene e, portanto, abre passagem sem ter de ler coisa nenhuma como, por outro lado, quem vem de frente distrai-se a tentar decifrar a merda da palavra e ainda corre o risco de engolir um radiador.
Tenho dor de cabeça...mas se calhar vou esperar que passe sozinha...
"O" F.
sábado, janeiro 19, 2008
"Carregue Aqui"
Primeira coisinha...houve parvos que foram com o rato pra cima do meu título armados em curiosos pra ver se era algum link com surpresa, certo? Não pequenotes..nada disso!
Enfim, o título tem outra explicação que é: há vários sítos onde se pode ver a indicação "carregue aqui". Porém, se todas as vezes que seguíssemos essa indicação acontecesse alguma coisa era um bocado ridículo escrever sobre isso. Por isso vou escrever sobre semáforos.
É que alguns semáforos ainda têm aquele botãozinho verde que diz "carregue aqui para accionar o verde". Mas toda a gente sabe que os semáforos estão sincronizados uns em função dos outros e, portanto, se o "verde" dependesse só do nosso dedinho indicador ia haver merda nas estradas suficiente para os telejornais fazerem maratonas sobre trânsito. E, mesmo os semáforos que têm um sensor que detecta se há carros à espera e, só aí, activa o "verde", estão sincronizados com outros. Por isso o botãozinho não serve rigorosamente para nada..ou então esperem..só se servir para electrocutar pessoas?! Hummm...
Se é pra isso o sistema não deve estar a funcionar muito bem porque desde que sou gente só tive conhecimento de, no máximo, 3 casos desses - e era porque as vítimas tinham os dedos molhados. E eu já sou gente desde muuuito pequenino. Por isso das duas uma: ou montam uns sistemas de rega que molhem o semáforo, os botões, os peões, os carros e tudo o que aparecer à frente -pra ver se começa aí a morrer gente electrocutada à parva só por não terem lido o meu post; ou então instalem esses botões que não funcionam no resto dos sítios que eu uso.
Se puder dar uma ajudinha acho que podiam começar pelos parquímetros..
Aquele abracinho, "O" F.
Enfim, o título tem outra explicação que é: há vários sítos onde se pode ver a indicação "carregue aqui". Porém, se todas as vezes que seguíssemos essa indicação acontecesse alguma coisa era um bocado ridículo escrever sobre isso. Por isso vou escrever sobre semáforos.
É que alguns semáforos ainda têm aquele botãozinho verde que diz "carregue aqui para accionar o verde". Mas toda a gente sabe que os semáforos estão sincronizados uns em função dos outros e, portanto, se o "verde" dependesse só do nosso dedinho indicador ia haver merda nas estradas suficiente para os telejornais fazerem maratonas sobre trânsito. E, mesmo os semáforos que têm um sensor que detecta se há carros à espera e, só aí, activa o "verde", estão sincronizados com outros. Por isso o botãozinho não serve rigorosamente para nada..ou então esperem..só se servir para electrocutar pessoas?! Hummm...
Se é pra isso o sistema não deve estar a funcionar muito bem porque desde que sou gente só tive conhecimento de, no máximo, 3 casos desses - e era porque as vítimas tinham os dedos molhados. E eu já sou gente desde muuuito pequenino. Por isso das duas uma: ou montam uns sistemas de rega que molhem o semáforo, os botões, os peões, os carros e tudo o que aparecer à frente -pra ver se começa aí a morrer gente electrocutada à parva só por não terem lido o meu post; ou então instalem esses botões que não funcionam no resto dos sítios que eu uso.
Se puder dar uma ajudinha acho que podiam começar pelos parquímetros..
Aquele abracinho, "O" F.
Percepções
Um gajo apercebe-se que está bêbado quando tenta levantar dinheiro numa cabine telefónica.
G.
G.
quarta-feira, janeiro 16, 2008
Tapeçaria
No Verão andam tão depiladas que até dá para cozinhar na perna sem que caia um pêlo para o prato mas assim que chega o Inverno soltam o animal dentro delas e não é aquele animal metafórico para espírito selvagem, não, é mesmo aquele animal peludo que morto dá para fazer tapetes.
Inverno também é estação, G.
Inverno também é estação, G.
segunda-feira, janeiro 14, 2008
Cachecol?!
Tenho sempre algum pudor em pronunciar-me sobre modas, mas há algumas que justificam duas ou três cuspidelas. A que mais recentemente começou a meter-me um bocadinho de nojo foi a importância que toda a gente dá aos cachecóis. São muito giros, sem dúvida, mas servem exactamente para aquilo que parecem servir...ou seja...para proteger a gargantinha das correntes de ar e das humidades manhosas. Obviamente que também concordo que, podendo aliar-se esse efeito prático a alguma estética, se deve fazê-lo.
Agora levar a merda do cachecol para dentro das discotecas? É a coisa mais estúpida que já vi. Toda a gente sabe que se há ambiente quente é o interior de uma discoteca, mesmo em pleno Inverno, que lá dentro não há correntes de ar, que se usarmos roupa quente num ambiente quente temos calor, que se temos calor suamos que nem uns javalis, que se suamos cheiramos mal e ficamos com um ar gorduroso e langonhoso, que isso nos impede de fazer muitos movimentos, que nos obriga a passar a noite encostados ao balcão do bar, e que, portanto, pagámos um consumo mínimo para NÃO termos um determinado tipo de diversão. Ainda pra mais depois de aprovada a lei do tabaco acho injusto para quem fuma não poder fazê-lo lá dentro enquanto qualquer troglodita pode entrar com um cachecol e uma t-shirt. Ridículo..
A meio de uma época de exames intensa, odeio "meninos" de Lisboa,
Norberto
Agora levar a merda do cachecol para dentro das discotecas? É a coisa mais estúpida que já vi. Toda a gente sabe que se há ambiente quente é o interior de uma discoteca, mesmo em pleno Inverno, que lá dentro não há correntes de ar, que se usarmos roupa quente num ambiente quente temos calor, que se temos calor suamos que nem uns javalis, que se suamos cheiramos mal e ficamos com um ar gorduroso e langonhoso, que isso nos impede de fazer muitos movimentos, que nos obriga a passar a noite encostados ao balcão do bar, e que, portanto, pagámos um consumo mínimo para NÃO termos um determinado tipo de diversão. Ainda pra mais depois de aprovada a lei do tabaco acho injusto para quem fuma não poder fazê-lo lá dentro enquanto qualquer troglodita pode entrar com um cachecol e uma t-shirt. Ridículo..
A meio de uma época de exames intensa, odeio "meninos" de Lisboa,
Norberto
terça-feira, janeiro 08, 2008
Fluidez
Há frases que cativam.
Vou tentar criar uma.
"O meu mais recente medo é que me caiam os óculos na sanita enquanto esteja a urinar." Cativados?
Passo a explicar:
- Os óculos, normais, têm duas hastes, as quais apresentam, um ângulo de 90º com a porção onde se situam as lentes de modo a que encaixem nos abanos sem cair.
Os meus não. Uma haste até profila estas características, no entanto, outra faz cerca de 137º com a perpendicular o que deixa muito a desejar no que toca a segurança e estabilidade durante a utilização.
Tão instável, que o acto de olhar para o chão mais de quatro ou sete segundos faz com os óculos escorreguem.
Num contexto casadebanhíco, como exímio urinador, faço sempre por acertar num dos cantos do quadrado (por vezes redondo) do local onde se situa a água na sanita de modo a que não se ouça o som de cascata, como o que as mulheres fazem, mas sim o som dum rio bravo que corre sereno até ao seu afluente.
Quando iniciei a escrita deste texto mencionei um receio, contudo, devido à demora de cerca de três semanas até ao seu término porque não sabia como o acabar algo mudou. Tal desassossego já não existe.
É com prazer que me apresento hoje, não como exímio urinador mas sim como urinador ninja. Já não preciso de olhar para acertar no canto, hoje em dia é de cabeça levantada e se for preciso de olhos fechados.
O Rui Costa da mijice, G.
Vou tentar criar uma.
"O meu mais recente medo é que me caiam os óculos na sanita enquanto esteja a urinar." Cativados?
Passo a explicar:
- Os óculos, normais, têm duas hastes, as quais apresentam, um ângulo de 90º com a porção onde se situam as lentes de modo a que encaixem nos abanos sem cair.
Os meus não. Uma haste até profila estas características, no entanto, outra faz cerca de 137º com a perpendicular o que deixa muito a desejar no que toca a segurança e estabilidade durante a utilização.
Tão instável, que o acto de olhar para o chão mais de quatro ou sete segundos faz com os óculos escorreguem.
Num contexto casadebanhíco, como exímio urinador, faço sempre por acertar num dos cantos do quadrado (por vezes redondo) do local onde se situa a água na sanita de modo a que não se ouça o som de cascata, como o que as mulheres fazem, mas sim o som dum rio bravo que corre sereno até ao seu afluente.
Quando iniciei a escrita deste texto mencionei um receio, contudo, devido à demora de cerca de três semanas até ao seu término porque não sabia como o acabar algo mudou. Tal desassossego já não existe.
É com prazer que me apresento hoje, não como exímio urinador mas sim como urinador ninja. Já não preciso de olhar para acertar no canto, hoje em dia é de cabeça levantada e se for preciso de olhos fechados.
O Rui Costa da mijice, G.
António Manuel Doninha
Desde que entrei em estágio que o meu grau de interacção com idosos aumentou de forma bastante considerável.
Mas não são aqueles recém idosos nem acabadinhos de idosar, é mesmo aquela malta da pesada que já tem cento e cinquenta anos para aí à duas décadas ou mais.
Nem é o ar sofrível que algumas vezes ostentam que me faz pensar no meu futuro naquela condição mas sim outra particularidade, nomeadamente, o fragância que se adquire por quem parece que esteve guardado pelo menos os últimos cem anos da sua vida.
E quando, desesperadamente, se une Ambi Pur Citrix com o aroma de mofo num esforço, inglório, de afastar essa brisa devastadora o resultado é ainda pior.
Não são todos, obviamente, que têm aquele odor de quem mora num baú revestido com naftalina, no entanto, foram esses mesmo que me fizeram tomar uma posição em tom de consentimento futuro.
Posto isto, se um dia cheirar a velho, têm luz verde para me abaterem.
Com o único desejo de que não falhem, G.
Mas não são aqueles recém idosos nem acabadinhos de idosar, é mesmo aquela malta da pesada que já tem cento e cinquenta anos para aí à duas décadas ou mais.
Nem é o ar sofrível que algumas vezes ostentam que me faz pensar no meu futuro naquela condição mas sim outra particularidade, nomeadamente, o fragância que se adquire por quem parece que esteve guardado pelo menos os últimos cem anos da sua vida.
E quando, desesperadamente, se une Ambi Pur Citrix com o aroma de mofo num esforço, inglório, de afastar essa brisa devastadora o resultado é ainda pior.
Não são todos, obviamente, que têm aquele odor de quem mora num baú revestido com naftalina, no entanto, foram esses mesmo que me fizeram tomar uma posição em tom de consentimento futuro.
Posto isto, se um dia cheirar a velho, têm luz verde para me abaterem.
Com o único desejo de que não falhem, G.
segunda-feira, janeiro 07, 2008
Knock-outs parlamentares!!
Um dia destes li que faltam tomates neste país! Pois faltam..e começam por faltar logo naqueles que, supostamente, representam o povo: os deputados!
Isto é uma coisa que me entristece mas, de facto, a verdade é que há imensas notícias de porrada no Parlamento Sul-Coreano e nenhuma no Português. É caso para dizer que assim ainda tenho menos orgulho na nossa classe política. A máquina administrativa é lenta no nosso país? Pois claro que sim..passam a vida a discutir as coisas como pessoas civilizadas...é na generalidade, é na especialidade, pedem pareceres, estudos técnicos, ouvem pessoas!
Pois eu acho sinceramente que esta era uma forma facílima de pôr o país a funcionar. Cada vez que um parlamentar tivesse uma ideia, quisesse pô-la em prática, e a oposição não concordasse, o seu partido resolvia o assunto à chibatada.
Eram só vantagens: as medidas eram tomadas mais depressa, as más medidas (também à conta de umas vardascadas) eram revogadas mais depressa, ninguém acusava a classe política de falta de compromisso com o país (estariam, literalmente, a lutar pelas suas ideias), criavam-se postos de emprego no INEM só para haver ambulâncias permanentemente à frente do Parlamento e iam parar muito mais vezes às urgências dos hospitais públicos (de certeza que iam ser todas reabertas).
Pensem nisso... "O" F.
Isto é uma coisa que me entristece mas, de facto, a verdade é que há imensas notícias de porrada no Parlamento Sul-Coreano e nenhuma no Português. É caso para dizer que assim ainda tenho menos orgulho na nossa classe política. A máquina administrativa é lenta no nosso país? Pois claro que sim..passam a vida a discutir as coisas como pessoas civilizadas...é na generalidade, é na especialidade, pedem pareceres, estudos técnicos, ouvem pessoas!
Pois eu acho sinceramente que esta era uma forma facílima de pôr o país a funcionar. Cada vez que um parlamentar tivesse uma ideia, quisesse pô-la em prática, e a oposição não concordasse, o seu partido resolvia o assunto à chibatada.
Eram só vantagens: as medidas eram tomadas mais depressa, as más medidas (também à conta de umas vardascadas) eram revogadas mais depressa, ninguém acusava a classe política de falta de compromisso com o país (estariam, literalmente, a lutar pelas suas ideias), criavam-se postos de emprego no INEM só para haver ambulâncias permanentemente à frente do Parlamento e iam parar muito mais vezes às urgências dos hospitais públicos (de certeza que iam ser todas reabertas).
Pensem nisso... "O" F.
domingo, janeiro 06, 2008
Ser ou não ser
1) Dando seguimento ao G, é verdade o puto é autista, mas que seja esse o seu maior defeito!
2) È mais tipo, quando vem mau tempo… Há pessoal que se queixa muito da ciática, ele é mais autismo.
3) Dizem que também sofre de dupla personalidade.
d.C.*
P.S.: Tenho a sensação que pouco a pouco ando a abrir lanhos no casco deste blog… (lol). Desejo um bom ano a todos, cheio de graçolas prontas a serem escritas. A mim inclusivé (desta feita, para que não só eu me ria com elas).
2) È mais tipo, quando vem mau tempo… Há pessoal que se queixa muito da ciática, ele é mais autismo.
3) Dizem que também sofre de dupla personalidade.
d.C.*
P.S.: Tenho a sensação que pouco a pouco ando a abrir lanhos no casco deste blog… (lol). Desejo um bom ano a todos, cheio de graçolas prontas a serem escritas. A mim inclusivé (desta feita, para que não só eu me ria com elas).
sábado, janeiro 05, 2008
"Peça-nos-lo"????!!!
"Ninguém vende tão barato"??
Acredito...
Da maneira que andam a poupar na inteligência...
"O" F.
sexta-feira, janeiro 04, 2008
Acabou-se o drama!!
A Maddie tá viva, segura e de boa saúde! Afinal não foi raptada pelo Verão! E, ao que parece, está em boas mãos...o Figo vai adoptá-la!!
A fazer serviço público permanente.. "O" F.
quinta-feira, janeiro 03, 2008
"Seu" nome aparece "em um" video "de" youtube...
Ora só pelo nome creio que toda a gente tem palpites sobre aquilo que vou dizer!
É que os brasileiros têm, de facto, fama de serem um povo "esperto"..um povo que já viajou para os quatro cantos do Mundo e, onde quer que seja o sítio, arranjam maneira de fugir a grande parte das regras que aí existam. Pois bem..se tudo isso é mesmo verdade há apenas uma actividade em que eles são os piores do Mundo: vírus de computador!
Porque para se criarem vírus que dizem a merda que os vírus brasileiros dizem, mais valia que os vírus fizessem a sua asneira sem dizerem nada a ninguém. Como se não bastasse o facto de o próprio Windows informar que não é possível identificar o remetente de uma mensagem de e-mail infectada e isso chegar para eu não a abrir, os brasileiros ainda acharam que podia resultar criarem vírus que se "auto-enviam" do endereço dos meus amigos alentejanos e cuja mensagem consiste em "te peguei em uma foto!", "você foi achado no youtube!" ou "clique aqui para pegar nossa foto!"...
Agora a sério, no dia em que um alentejano disser "te peguei" eu juro que começo a acompanhar broas e chouriço com caipirinha..até lá caguem mas é na história das mensagens e criem vírus a sério!!
Saído de um exame.. "O" F.
É que os brasileiros têm, de facto, fama de serem um povo "esperto"..um povo que já viajou para os quatro cantos do Mundo e, onde quer que seja o sítio, arranjam maneira de fugir a grande parte das regras que aí existam. Pois bem..se tudo isso é mesmo verdade há apenas uma actividade em que eles são os piores do Mundo: vírus de computador!
Porque para se criarem vírus que dizem a merda que os vírus brasileiros dizem, mais valia que os vírus fizessem a sua asneira sem dizerem nada a ninguém. Como se não bastasse o facto de o próprio Windows informar que não é possível identificar o remetente de uma mensagem de e-mail infectada e isso chegar para eu não a abrir, os brasileiros ainda acharam que podia resultar criarem vírus que se "auto-enviam" do endereço dos meus amigos alentejanos e cuja mensagem consiste em "te peguei em uma foto!", "você foi achado no youtube!" ou "clique aqui para pegar nossa foto!"...
Agora a sério, no dia em que um alentejano disser "te peguei" eu juro que começo a acompanhar broas e chouriço com caipirinha..até lá caguem mas é na história das mensagens e criem vírus a sério!!
Saído de um exame.. "O" F.
Aquele Abraço
Eu tive a fazer pesquisa até onde a cabeça aguentou e consegui chegar a Setembro do ano transacto.
É com a maior sinceridade que escrevo isto.
Desde Setembro de 2007 que só entendi à volta de um post e meio, dois deste meu amigo d.C. e gostava de saber se é de mim ou se também acham que ele é autista.
A recta final do texto do Fisco ainda mexe comigo e o das Notícias, continua o mistério de sempre. Já o li de baixo para cima não fosse esse o truque mas não..
Se falo é porque me preocupo.
Beijinho, G.
É com a maior sinceridade que escrevo isto.
Desde Setembro de 2007 que só entendi à volta de um post e meio, dois deste meu amigo d.C. e gostava de saber se é de mim ou se também acham que ele é autista.
A recta final do texto do Fisco ainda mexe comigo e o das Notícias, continua o mistério de sempre. Já o li de baixo para cima não fosse esse o truque mas não..
Se falo é porque me preocupo.
Beijinho, G.
Uma Questão de Prefixos
Acordei a meio da noite com isto e deixou-me a pensar.
Tentem acompanhar o meu raciocínio com estes exemplos:
in - para dentro
intra - dentro
endo - dentro
exo - fora
ex - fora
Estão a acompanhar? Estes prefixos são antagónicos, ou seja, reflectem ideias opostas.
Ou deveriam.
Ora pondo em prática alguns prefixos:
Interior - Exterior
Endotérmico - Exótermico
Agora a excepção:
Incremento e Excremento.
Quer dizer, não sou médico mas é vísivel que algo não está bem.
Se um quer dizer aumento o outro, certamente, não deveria ser merda. E vice-versa.
Vou-me aplicar quatro ou sete chapadas a ver se acalmo, G.
Tentem acompanhar o meu raciocínio com estes exemplos:
in - para dentro
intra - dentro
endo - dentro
exo - fora
ex - fora
Estão a acompanhar? Estes prefixos são antagónicos, ou seja, reflectem ideias opostas.
Ou deveriam.
Ora pondo em prática alguns prefixos:
Interior - Exterior
Endotérmico - Exótermico
Agora a excepção:
Incremento e Excremento.
Quer dizer, não sou médico mas é vísivel que algo não está bem.
Se um quer dizer aumento o outro, certamente, não deveria ser merda. E vice-versa.
Vou-me aplicar quatro ou sete chapadas a ver se acalmo, G.
Crise
O problema da crise está em todo o lado. Esta veio tirada directamente do Diário de Notícias.
"Cada morte na estrada custa um milhão"
Já nem morto um gajo pode estar descansado, G.
"Cada morte na estrada custa um milhão"
Já nem morto um gajo pode estar descansado, G.
Brincadeiras na Água
Odeio pessoas que pensam que têm piada e..não têm. O triste é que não posso fazer nada acerca disso.
Mas se pudesse, oh se pudesse, era tudo dentro dum submarino, assim muito bonito, periscópio topo de gama, jacuzzi com suporte para telemóvel, suites e o caralho e depois fazia um rombo no casco para irem todos ao fundo.
Mas não posso. Sou um irresponsável, não comi as passas não tenho desejos. Merda.
Tem dias que nem comigo posso e não me escapo a umas chapadas bem dadas, G.
Mas se pudesse, oh se pudesse, era tudo dentro dum submarino, assim muito bonito, periscópio topo de gama, jacuzzi com suporte para telemóvel, suites e o caralho e depois fazia um rombo no casco para irem todos ao fundo.
Mas não posso. Sou um irresponsável, não comi as passas não tenho desejos. Merda.
Tem dias que nem comigo posso e não me escapo a umas chapadas bem dadas, G.
Lei do Tabaco
No telejornal estavam a entrevistar transeuntes sobre a lei do tabaco. O normal, uns aprovam, uns não e outros estão-se a cagar para o tabaco porque a cena deles é branca.
Realmente já estava na hora de fazerem qualquer coisa sobre isso e o facto de não fumar só reafirma, ainda mais, esta convicção.
Dirão os fumadores : - "Mas se fumasses se calhar não gostavas".
Pois, mas não fumo.
Não tenho esse vício. Terei outros, no entanto, quando vou a um bar, discoteca ou outro recinto não urino para os olhos ou roupa de quem lá está. Uso o espaço que está reservado para esta situação, nomeadamente, o WC. Só espero o retorno da cortesia.
Não é que seja um vício mas, efectivamente, urino com alguma frequência.
Voltando à entrevista houve um senhor- não sabendo o seu nome vou tratar, carinhosamente, por "merdas" - que estava bastante revoltado com toda esta situação, que isto mais parecia uma ditadura e que não há direito de o proíbirem de fumar onde bem lhe apetece.
Primeiro, seu merdas, ninguém proibiu ninguém de fumar, o que deixa intacta a sua liberdade para fazer o que quiser.
Segundo, quem não fuma é que não deve ser obrigado a respirar o fumo de terceiros.
Nota para o Miguel Sousa Tavares, que me apraz ouvir apesar de ser azul, mas que hoje deu numa de palerma.
Durante o seu tempo de antena alternou pontos importantes com umas barbaridades.
Uma delas remetia para uma questão no campo da ética.
Era algo que resguardava o o direito a cada um de fazer o que bem entendesse da sua saúde.
Concordo plenamente, desde que fume para dentro.
Sem forças para uma análise mais profunda, G.
P.S. Bom Ano Novo a quase toda a gente.
P.S. 2 Já me tinha surgido a dúvida antes. Esclareci-me desta vez. WC significa Water Closet.
Realmente já estava na hora de fazerem qualquer coisa sobre isso e o facto de não fumar só reafirma, ainda mais, esta convicção.
Dirão os fumadores : - "Mas se fumasses se calhar não gostavas".
Pois, mas não fumo.
Não tenho esse vício. Terei outros, no entanto, quando vou a um bar, discoteca ou outro recinto não urino para os olhos ou roupa de quem lá está. Uso o espaço que está reservado para esta situação, nomeadamente, o WC. Só espero o retorno da cortesia.
Não é que seja um vício mas, efectivamente, urino com alguma frequência.
Voltando à entrevista houve um senhor- não sabendo o seu nome vou tratar, carinhosamente, por "merdas" - que estava bastante revoltado com toda esta situação, que isto mais parecia uma ditadura e que não há direito de o proíbirem de fumar onde bem lhe apetece.
Primeiro, seu merdas, ninguém proibiu ninguém de fumar, o que deixa intacta a sua liberdade para fazer o que quiser.
Segundo, quem não fuma é que não deve ser obrigado a respirar o fumo de terceiros.
Nota para o Miguel Sousa Tavares, que me apraz ouvir apesar de ser azul, mas que hoje deu numa de palerma.
Durante o seu tempo de antena alternou pontos importantes com umas barbaridades.
Uma delas remetia para uma questão no campo da ética.
Era algo que resguardava o o direito a cada um de fazer o que bem entendesse da sua saúde.
Concordo plenamente, desde que fume para dentro.
Sem forças para uma análise mais profunda, G.
P.S. Bom Ano Novo a quase toda a gente.
P.S. 2 Já me tinha surgido a dúvida antes. Esclareci-me desta vez. WC significa Water Closet.
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