quarta-feira, agosto 30, 2006

Roubos baratuchos!

A notícia que ouvi ontem à noite chocou-me profundamente. Porque a análise de custos feita pela nossa administração pública é ridícula. Falava-se das burlas nos multibancos e dizia-se que os prejuízos já rondam os €200.000 nos país inteiro. Dizia-se, também, que a única maneira de combater essas fraudes era alterar a forma dos cartões e introduzir-lhes um chip anti-cópia. Só que essa operação custaria à Bolsa nacional cerca de €1.000.000...
A conclusão lógica é: os burlões saem mais baratos do que as medidas para os combater. Por isso é preferível deixar a rapaziada roubar à vontade, deixá-los encher os bolsos à custa dos cidadãos e ir compensando as vítimas pelos prejuízos. Sempre sai mais barato do que combater o crime.
Neste caso, em vez de se fazer uma análise comparativa entre deixar o povo ser roubado ou combater os criminosos, faz-se uma análise entre aquilo que, monetariamente, sai mais barato, mesmo que socialmente seja bem mais negativo.
Afinal, o crime até compensa!

Perdoem-me a seriedade mas fiquei mesmo revoltado, "O" F.

terça-feira, agosto 22, 2006

Se eu fosse Deus por um dia...

Dava tudo...tudo!!! Para poder ser Deus por um dia...e, se ele não existir, para ser algo parecido a isso. Para aquelas pessoas cujo único defeito é respirarem deixarem de o fazer. E para poder fazer tudo o que quero e os outros não deixam.
As pessoas que quisessem tecer comentários pseudo-protectores de um ou outro grupo racial ou género sexual aos meus posts teriam um detonador na tecla "enter" que lhes mutilaria a mão quando lá carregassem, de maneira que só comentariam uma vez - ou duas se fossem estúpidos - depois acabavam-se as mãos.
Linchava todos os possuidores de blogs com florzinhas e querubins, sem esquecer também aqueles que por dentro se acham poetas sem saberem escrever português e não têm amigos que lhes digam o contrário e ainda incentivam. Portanto, esses seriam incinerados por cumplicidade.
Os inúteis que abrissem a boca para se apoiarem e servirem da piada fácil levariam com um boomerang vindo de lado nenhum que lhes desenharia um lindo traço nas cordas vocais e os deixaria a esvairem-se em sangue como porcos na matança.
Os parasitas da sociedade que se lembrassem de querer assaltar alguém seriam brindados com um relâmpago bem direccionado ao centro da testa...daqueles que fariam do cérebro uma verdadeira milupa de maçã...mas queimada.
Todos os matarruanos com patilhas de mais de 4cm, com falta de alguma cavilha no teclado, com calça à boca de sino e chinelos ou calça justa com bota de biqueira de aço, seriam arrastados por um camião de recolha do lixo pela cidade inteira, besuntados de mel e atirados a uma toca de ursos.
O inútil que inventou as chamadas facas para o peixe (aquelas que toda a gente sabe para que servem mas ninguém sabe usar) era esfolado vivo e penetrado por um falo de 27cm de cor acastanhada até eu me fartar. É que a merda da faca não serve para nada mesmo..nem para barrar manteiga!
Aqueles energúmenos que vivem da sorte que têm e tudo lhes corre bem iam fazer um pequeno estágio ao Ruanda e à Nigéria, obrigava-os a acasalar com prostitutas envenenadas de SIDA até aos ossos, fazia-os beber água de um charco onde os elefantes se lavam, amarrava-os a um candeeiro de alta potência e punha-os a correr pelo meio duma nuvem de mosquitos portadores de malária.
O José Couceiro, com aquele ar de pequeno Buda em tamanho grande com uma lágrima no canto do olho, era espicaçado com bandeirilhas embebidas em álcool durante 3 dias ou então até perder aquela mania de se fazer de vítima e reconhecer que, se o Sporting ia de barco insuflável, foi ele que o furou com um alfinete.
Aos amantes dos festivais que, mais do que isso, são amantes de uma relação com a Natureza e Jah e mais não sei quem que os obriga a não tomar banho, vestir trapos, cheirar mal e tomar drogas até elas deixarem de lhes fazer efeito, agarrava em todos, pendurava-os no pinhal de Leiria mais ou menos ao mesmo nível, mandava unir dois helicópteros com um arame de aço e passava por todos eles ao nível da cintura. Única e exclusivamente para os duplicar em número e depois repetir o processo.
Aqueles que criticam o Governo sem terem opinião política formada e sem sequer terem votado eram enfiados dentro de uma urna de votos em tamanho gigante, todos nus, com duas incisões nos mamilos. Depois a urna era cheia com água até cima e eram introduzidas duas dezenas de piranhas famintas.
A quem leu o post e acha que não gostou obrigava-o a viver duas semanas amarrado a uma cadeira de pregos, com os olhos abertos por dois palitos de frente para uma foto do Zé Castelo Branco em lingerie em tamanho gigante.

Levou “O” F. & d.C. & Norberto Leitão & uma pitada de G.

segunda-feira, agosto 21, 2006

Daniel? Qual Daniel?

Ontem ao sair da praia deparo-me com a seguinte cena: um rapaz corpulento falava com duas raparigas que, por acaso, conheço de vista acerca de um tal de Daniel. Nisto, uma das raparigas pergunta à outra: "Mas qual Daniel? Eu conheço-o?"
Ao que a outra responde: "Não! Acho que nem eu sei quem é..."

Ora bem...se ela não sabe quem é...como é que afirma que a outra não o conhece? Ou é uma atitude presunçosa de quem acha que conhece todos os rapazes à face do planeta...ou é simplesmente imbecil.

"O" F.

quarta-feira, agosto 16, 2006

Mais calor = mais sexo?!

Mas que grande imbecilidade ouvi eu agora ao jantar. Os jornalistas têm pouco mais para escrever do que o conflito Israelo-Libanês ou os fogos que assolavam o país mas as chuvas de hoje vieram eliminar estas temáticas do menu de notícias do jornal da hora de jantar. Mas aquilo que ouvi ia-me fazendo cuspir o jantar todo. Algo do tipo "Mais calor traz mais sexo ao país"...e qual a conclusão?
"Mais artigos eróticos vendidos!" C'um caralho! Será que só eu é que alcancei a profundidade disto? Pensemos assim: o calor aperta...as pessoas saem mais à noite..
As senhoras com bigodes e verrugas que, no Inverno, conseguem prender os maridos em casa com mantas, no Verão têm de contentar-se com vibradores em forma de cabo-verdiano.
Os senhores gordos, carecas e porcos que, no Inverno, conseguem prender as mulheres fogosas em casa com lareiras, no Verão têm de se contentar com saca-mamadas a pilhas.
Logicamente que a venda de produtos eróticos aumentou. Deles, os que saem à noite precisam de comprar preservativos às paletes pra enfrentar o que a noite lhes oferece e as mulheres badalhocas lhes recusam. Delas, as que saem à noite, têm de comprar uns cheiros manhosos daqueles que entesam o canalha a um morto. Deles, os que ficam em casa a ser encornados têm de comprar masturbadores electrónicos. Delas, as que ficam em casa a arear panelas têm de comprar correntes de bolas chinesas.
Claro que há mais sexo..mas extra-conjugal!! Que é que isto tem de benéfico para a secção não-noctívaga do país? Nada..só para os porcos e porcas que espetam facadas em forma de sexo selvagem nos cônjuges.

Espero não ter discriminado ninguém desta vez. Pelo menos em função do sexo...

Norberto Leitão

Comida chinesa? Domino

Ontem, noite de festarola. Combinou-se, então, um jantar na casa duma amiga nossa. Entre carne grelhada e pizzas optámos pela comida chinesa. Dirigimo-nos então ao local apropriado à produção desta e, como sempre, ao olhar para a lista, os meus níveis de indecisão e interrogação dispararam.
Nisto penso: “Vou dar uma cambalhota no meio do restaurante para ver se “os níveis me baixam” e já agora aproveito pois a malta disse-me que pagava o jantar caso o fizesse.” Pensado e feito. Para ser sincero não sinto qualquer remorso, olhei a minha volta, ninguém conhecido, olho para cima, sem câmaras de vigilância, é pena é o chão não ter uma carpetezinha para atenuar a p*ta da cabeçada que dei no chão… Corredor central do restaurante, já foste.
Bem, passado o meu feito para poder jantar de borla, enquanto olhava para aquela enorme lista de comida oriental, indignado por não perceber nada daquilo, intervem um amigo meu ajudando-me da melhor maneira possível. (Nome fictício: Buzi)
Através da sua fala denota-se perfeitamente que Buzi é campeão em restaurantes chineses. Homem decidido quando lá vai, desde que lhe nasceram os primeiros incisivos que frequenta semanalmente esta gama de restaurantes. “Isto é muito simples”, diz-me ele. “Tens 3 pratos base: Chao-min, Chop-suey e Massa de arroz. Isto é, massa grande, normal ou fina. E a partir destes originam-se outros pratos como o Chaa Len Tuofan ou até Har Chow Fon...”. (Nisto começa-se a formar um super bonsai na minha cabeça) “… E escolhes com o que quiseres (gambas, galinha…). Antes de tudo, tens o crepe chinês e no fim da refeição a banana flamejada”. Toma lá 3 pontos para o País de Gales.
O que é certo é que a partir daquele momento, a minha vida tornou-se completamente diferente. Vejo o mundo com outros olhos. O que sempre considerei impossível (tentar perceber as diferenças comestíveis entre os diferentes nomes chineses que constam na lista) é agora como limpar o cu a bebés.
Viva o Buzi e obrigado por facilitares a minha vida.

d.C.*

domingo, agosto 13, 2006

Poesia

Hoje, enquanto fazia um chichi no mar tive o seguinte rasgo poético:

"Palavras leva-as o vento
Acções leva-as o mar"

Feliz, G.

sábado, agosto 12, 2006

Haja Dignidade

Enquanto folheava, na casa de banho, uma revista que a minha mãe, regularmente, compra deparei-me com um artigo, interessantíssimo e de extrema relevância, não só para mim como para qualquer pessoa que conheça a peça, nomeadamente, Lili Caneças, essa biblioteca de Alexandria sempre com respostas esclarecedoras e um conhecimento profundo de tudo o que é inútil.

Em letras gordas era possível ler o seguinte excerto da entrevista "Não me vendo e ponto final"

Continuando a ver o artigo era possível ler na íntegra o discurso da senhora, do qual vou retirar apenas mais um excerto.

"Há coisas que não faço. Sei bem qual é o meu conteúdo e nem por todo o dinheiro do Mundo eu faria."

Parece-me que Lili, afinal, até é uma pessoa consciente de si.

Desde já o meu obrigado, Lili. Por favor nunca se venda.


Já fora da casa de banho, G.

sexta-feira, agosto 11, 2006

Diferenças Raciais

Sem querer ser ofensivo, a paneleirice é coisa que me irrita.
Não venham com pensamentos liberais e frases do género, "liberdade de expressão", "open your mind" "também somos pessoas" e "aiii pára de atirar paralelos à gente" porque não me demovem da minha posição, até porque Deus criou Adão e Eva e não Adão e Ivo.

Paneleirice além de irritante e que, pelos vistos, é uma prática herege, parece-me a mim ser também racista.

Existe uma clara diferença entre homossexualidade caucasiana, comummente denominada por paneleiragem, pura e simples e a homossexualidade entre indíviduos de raça negra.
Errado.

Pensavam, agora, vocês que por ser de cor diferente era menos paneleiro não?

A minha questão é simples e sem grandes artifícios.
Tendo em conta o mito lendário da dicotomia Pila Branca/Pila Preta, dentro do meio paneleirífico, um gajo que é, simultaneamente, preto e paneleiro, dentro da manada paneleirítica, é visto como um gajo extremamente azarado ou, pelo contrário, é o gajo mais feliz da manada?

Norberto Leitão

sábado, agosto 05, 2006

O que um peixe pode fazer...

Amanhã vou-me tornar assassino. Sério! Logo à noite vou pegar um revólver ao gueto e amanhã vou para a praia praticar tiro ao alvo. Entenda-se como alvo alguém que me consiga irritar.
“Áh, mas tu és de irritação fácil!”. Não, desde os 8 anos, quando como alguma coisa estragada nunca mais me aconteceu esse tipo de problemas.
Prosseguindo… Epá, sinto-me frustrado por já hoje não ter levado um arco e flechas ou até mesmo uma besta para, ocasionalmente, poder calar 3 ou 4 indivíduos. “Mas porquê tanto ódio?”. Desde piadas fáceis das piores que já ouvi e levadas a sério, passando por se meterem em conversas entre A e B (como se sabe C não entra) desmoronando o sentido que o diálogo levava, até dizerem-me que não fui picado por um peixe-aranha porque não estava a chorar… Céus… Hoje foi um dia não!
Vamos lá a ver se a noite não me obriga a cometer uma loucura e sem querer esfaquear alguém com uma Sagres partida ao meio e em seguida atirá-la para o meio da lagoa com 50 quilos de betume preso aos pés.
Se calhar, isto tudo, não passa de um grito de revolta contra o amigo peixe que me picou e eu não o puder chacinar, resultando assim num descarregar de emoções vividas neste dia. Desculpas às pessoas intervenientes…

Vou pensar duas vezes antes de comprar a arma para amanhã.

d.C.*

Orgasmo Feminino...um mito?

Pois é amiguinhas...antes de começar a atacar gostava de fazer uma defesa prévia em relação áquilo que podem querer atirar-me à cara. "Ahh Norberto se calhar és tu que és mau a fazer as coisas..."
Não senhor!! Porque, bem ou mal, todas elas voltam a bater-me à porta a pedir chouriço. Eu axo que se trata de uma questão de honestidade. E uma questão de quererem ser homens à força. Pensem comigo...há 50 anos alguém falava de orgasmo feminino? Claro que não...só que agora é fino ser-se mulher e ter direitos como os homens. Tal como é fino ser-se paneleiro e andar a comer o nosso vizinho em frente a uma câmara de televisão numa parada gay. Ora, se no dia a dia vocês até conseguem equilibrar mais ou menos as coisas...no avacalho sempre ficaram inferiorizadas. Porque a nós ninguém nos deixa mentir...se gostamos gostamos...e vocês não têm como negar...tá ali!!
Vocês não...não vos chegava gostar ou não...tinham que ser como os homens.."Ohh...se eles podem ter orgasmos nós também temos que poder!!".
E aí vão..contorsem-se e gemem que até dá vontade de rir. Como se um gajo que tá ali no meio de uma ganda trombada precisasse de vos ver assim...Sejam sérias pá!!
E já agora...mesmo que queiram uma explicação metafísica..acham que Deus ou seja quem for vos queria ver iguais aos homens?? Quem é que trincou a merda da maçã e deu cabo da História? Pois claro...
Se fosse para terem orgasmos tenho a certeza que não iam precisar de gemer pra nós sabermos. Caguem-se lá nisso..partam na mesma..que nós continuamos a gostar bastante..mas deixem de fazer de conta que são iguais a nós..senão qualquer dia até ao cu nos querem vir!!
Ainda assim..meninas..continuo a amar-vos!!

Norberto Leitão

quinta-feira, agosto 03, 2006

Entrecosto de mim...

Tenho uma costela desfeita...por dentro...o que quer dizer que não se pode saber se é mesmo a costela ou algum pedacinho de carne que ande por ali à volta. Não mata...senão já o teria feito...mas mói que é obra!!
Mais ou menos como ter uma pedrinha de 2cm de diâmetro por baixo do calcanhar e ter de peregrinar até Fátima. A dor faz questão de fazer comichão aos nervos só pra termos noção que ela ali está. Como se não bastasse a agressão ter resultado em cotovelos inflamados, cóxis maltratado e nariz ensanguentado, ainda tenho de ficar com esta mazela que tira a saúde mental a um santo.
Ainda por cima é tão estúpida que me deixa fazer imensos movimentos que em teoria não deveria deixar...para depois me inibir noutros movimentos que não deviam incomodar ninguém. Mais ou menos como um cãozinho que está preso a uma corrente que por sua vez está ligada a um arame..o cãozinho corre e sente a corrente correr com ele...acelera feliz direito ao prato de biscoitos...e chega ao fim do arame...resultado: desloca o pescoço.
Comigo passa-se o mesmo...mergulho e penso: "deixa lá ver se consigo nadar..consigo!!" Abuso.. saio da água de rastos..
Como se não bastasse esta vontade de serrar só este bocadinho de mim e tapar o buraco com betume, ainda me aventurei num parque aquático há 24 horas atrás. Parecia o Dom Quixote a lutar com os moinhos...cada escorrega daqueles era uma serpente em cujo estômago eu me encontrava a ser digerido..curva para a esquerda..maravilha...curva para a direita..Aii!! Uuuii!! #$%&£@!!! Ai como dói #"$%%$!!
Gritos lancinantes de dor..uivos de sofrimento...e paródia para quem ia comigo...que em vez de me ver forte e bem disposto me via em forma de saco de boxe depois de um treino do Mike Tyson.
Nem sei como aqui estou para escrever para vós, mas aproveitemos...pode ser a última vez que o faço!!

"O" F.