Boa Música

No outro dia fui mijar a uma casa de banho pública que tinha como som de fundo uma ária que desconhecia mas que teve um efeito interessante.

Estava mesmo aflito e quando já estava a mijar e a pensar - "ahhhhhhhh" - a melodia da música foi-me entrando na cabeça ficando eu num estado de harmonia tal, que podia jurar que começei a mijar amarelo e ao longo daqueles vinte e sete ou trinta e três segundos se deu um fenómeno que acabou num bonito dégradé de amarelo até ao transparente.


Parece magia, G.

Boca Nova

Não gosto de pessoas nos primeiros dois meses após colocarem um piercing na língua.

Irritam-me e mentiria se dissesse que não me apeteceria colocar-lhes a boca num lancil e pontapeá-los na cabeça.

Mas como identificar estas alminhas na rua?

Quando qualquer frase serve para dar uma gargalhada de boca extremamente aberta, como se quatro pilas senegalesas estivessem lá enfiadas enquanto enrolam a língua para fora de modo a mostrar o apetrecho na boca.

Resguardo, no entanto, o facto de os dois meses serem variáveis.
Normalmente, eles param com essa merda quando alguém lhes diz:

- Meu, desde que meteste o piercing na boca, quando ris, parece que tens quatro pilas senegalesas na boca.


G.

Tronco de Natal para 4:

Liguei a televisão. Estava a dar o natal dos hospitais e estava um grupo de homens no palco a bater palmas enquanto um cantor de música popular portuguesa actuava. Enquadrei-me na quadra natalícia e pensei… Fogo, coitados daqueles deficientes.

Deixei estar mais um bocadinho e depois é que me apercebi que eram os gajos da banda da “Praça da alegria”.

A minha desculpa aos senhores, embora tenha pena na mesma.

d.C.

(P.S.: O que é que este titulo tem a ver com o texto? Rigorosamente nada. Mas apetecia-me um docinho…)

Hollywood...

(foto em versão leoa) (foto em versão chique)

Era o que muita gente poderia pensar..mas porque é que eu havia de postar a mesma gaja duas vezes? Eu respondo: Não são a mesma gaja...são a Rachel Weisz e a Keira Nightly!!!

Então, se são tão parecidas, porque é que, enquanto a primeira não vale uma verga, a segunda transpira tesão?

Respondo eu: Não faço ideia...porque, cá pra mim, varria as duas de boa vontade!



Norberto Leitão

Já que tamos numa de "parabéns"...

Com esta brincadeirinha de o hi5 avisar que a malta faz anos tenho dado parabéns todos os dias, às vezes a mais do que uma pessoa por dia. E estou fartinho! E, como estou fartinho mas não dar parabéns a quem faz anos parece que é falta de educação, tinha de arranjar uma maneira de deixar de o fazer sem parecer má pessoa. E arranjei! Vou deixar de o fazer porque é estúpido!!!

Dar parabéns a uma pessoa que praticou um grande feito?..De acordo! A uma pessoa que teve uma ideia brilhante?..Acho muito bem! Agora a uma pessoa que faz anos?..Não faz sentido nenhum!

Quando nós damos parabéns a alguém que faz anos estamos a congratular a pessoa por que razão? Porque conseguiu viver mais um ano? Mas isso não depende dela pá! Se a pessoa fosse atropelada por um comboio na véspera já não lhe dávamos os parabéns...E na volta até merecia (se tivesse sido um atropelamento espectacular)..E na volta não tinha tido culpa nenhuma de ter ido à vida! Mas se a pessoa for um autêntico asno, incapaz de pensar por si próprio, mau carácter e falso como as cobras, mas não for atropelado por um comboio, é bem capaz de receber os parabéns de toda a gente!

Hoje percebi que os parabéns são a coisa mais imbecil que podemos dizer a alguém que faz anos..por isso eu vou deixar de dizer..e por isso a minha mãe nunca mais me obriga a dar parabéns pelo telefone a um tio-avô que já sabe o que eu lhe vou dizer ainda antes de eu pegar no auscultador!!!

"O" F.

P.S. por este pensamento..axo que mereço..por isso..Párabéns a mim! (e já agora ao blog)

É só para...

É só para avisar que esta merda fez dois anos e que estes gajos não se calam...

...A não ser que se enganem a pôr a próxima bomba no carro errado à porta de uma qualquer boate da capital.

Parabéns a nós e obrigado a todos os que nos apoiam... Nós (novamente).

Os quatro e um quarto

Trânsito?..Não sabia o que era..até hoje!

Não é que tenha sido um dia particularmente cansativo de trânsito...o problema é que o trânsito é como as asneiras..toda a gente aceita mas só quando tem mesmo de ser!

Agora trânsito sem motivo nenhum não deve acontecer em muitos sitios da Europa..só mesmo na merda do IC19!!! Porque trânsito de manhã, quando os milhares de pessoas que trabalham em Lisboa se acotovelam para entrar na capital, ou ao fim da tarde, quando essas mesmas pessoas tentam deslizar qual enguias a caminho de casa, ainda se engole! Agora trânsito às 15h da tarde??!!? É que não faz sentido nenhum...ou é tradição e as pessoas já fazem de propósito...ou é mesmo a profissão delas fazer trânsito! Por isso parem de se queixar da merda do trânsito e usem transportes públicos para quem, como era meu caso hoje, tiver coisas importantes a fazer poder circular à vontade..ou então arranjem uma ocupação a sério! Cambada de parasitas da Segurança Social!! Haviam de pagar um imposto especial de circulação taxado ao minuto no IC19! Bahh..se eu não tivesse tirado a carta era muito mais feliz!

"O" F.

Um Porquê

Porque é que o Zé não fala nem escreve português correctamente?

R: Porque desde pequeno... que os únicos livros que lê são os «Onde está o Wally?» !!

(de lamentar...)

d.C.*

Redes Telefónicas

Os CTT lançaram, recentemente, o primeiro operador móvel virtual português com o prefixo de numeração 922 que se chama Phone-ix.
Pegaram no Phone(telefone) e deram-lhe aquele toque luso que fica no ouvido.

Os Quatro e um Quarto sempre na vanguarda e numa perspectiva competitiva, irão lançar, também e ainda antes do fim de ano o segundo operador móvel virtual que se irá chamar Phoda-ce.


Não tem o phone mas também nos estamos a cagar um bocado para isso, G.

Notas Mentais

"Não praguejes sobre uma pessoa antes de dobrares a esquina e veres que ela não está lá."

"Não há homens difíceis. Há homens que demoram mais tempo."

"Há gajas que namoram com gajos e estes não sabem."

"Acho textos em escadinha muito apelativos."

"E também gosto de me citar."

"Então porquê as aspas?"

"Mistério."


G.

Ser do Rock

Terça fui do rock. E valeu cada cêntimo.

G.

Small Talk

Não sou o maior a fazer conversa de circunstância.
Se falo não digo nada de relevante se calo pareço antipático.


Pois, G.

Questão de Saúde

Tenho alguma dificuldade em chegar aos sítios a horas. É um facto.
Não é de propósito nem falta de respeito nem tem o intuito de marcar uma posição. Simplesmente acontece.
Para o comum pontual pode parecer rídiculo mas a verdade é que acontece sempre qualquer coisa.
Claro que poderia sair de casa com doze horas de antecedência mas acaba por ser uma solução mais estúpida que o problema.
Li recentemente o seguinte:

"Segundo os especialistas, os indíviduos obcecados com a pontualidade e com chegar sempre a tempo e a fazer as coisas depressa correm maior risco cardiovascular."

Pelos vistos é uma questão de saúde.


E com o coração não se brinca, G.

Ahhh isto é assim?

Até que enfim que alguém toma uma atitude tão directa! Agora posso fazer uma lista de todas as coisas que odeio, que me repugnam, que não compreendo como podem existir ou acontecer, que me dão vontade de me auto-flagelar quando acontecem...

Odeio:

calça à boca-de-sino com sapato de vela; calça larga com chinelos; chinelos de esponja com uma margem que excede o pé em 5 cm; pessoas k usam os chinelos e ficam com os dedos de fora; patilhas grandes e farfalhudas; pessoas que usam SÓ bigode; sapatos de bico que levantam na ponta; pessoas que usam fato e gravata só porque apetece; calções com sandálias de "cámone"; calças de pijama com ponchos peruanos; calças justas na canela com botas da tropa; o José João Abrantes!!!

"O" F.

Divagando

Talvez seja fobia não sei.

Se me apetece atá-los a uma àrvore untados em mel e chamar doze ursos? Sem dúvida.
Satisfazia-me se fosse possível apedrejar quem se pavoneia usando-as? Com certeza.
Se gostaria que todas fossem inflamáveis? Era um desejo de criança.

Talvez seja de mim.
Mas odeio gente com merdas do Hard Rock Cafe.


O meu primeiro título no gerúndio, G.

Personalidades

Não sei porque surgem problemas se as pessoas são todas espectaculares.
Perguntem a alguém como se descreveriam em duas três ou mesmo quinze palavras e vão ter sempre o mesmo resultado:

- Sou uma pessoa simpática, extrovertida, brincalhona, amiga dos meus amigos...

Magnífico. Porque não a paz no Mundo então?

Mas eu acho que até compreendo, se calhar talvez desse má impressão se dissessem logo:

- Epah, na verdade não curto pessoas, não saio de casa ando sempre de trombas e sou assim um bocado para o filho da puta.

Provavelmente, ficava um ambiente estranho..


Adoro Hi5's, G.

Notícias

Notícia da SIC: “Morreu o filho mais velho de Joaquim Chissano”

_O Artur!? Ai não, esse era o rei…

A TVI reage à perda de share lança trunfo: “Polícia portuguesa faz apreensão de droga na zona de Olhão (…) Meia tonelada de haxixe estava destinada à venda em Espanha e resto da Europa”.

UhUh!! Esta é nossa car***o!

d.C.*

Daltonismo...

Ontem ouvi nas notícias uma reportagem sobre o número gigantesco de pessoas que, a nível mundial, sofrem de daltonismo. Pois eu não acredito em nada disso!
Como se alguém - como um dos rapazes que falava na reportagem - conseguisse viver a vida a pensar que há "cocker spaniels" verdes, relva vermelha ou um mar amarelo e mesmo assim passar tardes descontraídas com os amigos a comer hamburgers...um gajo que não consegue distinguir as cores de um semáforo não durava nem duas semanas em Lisboa! Nem sequer - como o tal rapaz da reportagem - conseguiria sair à rua sem vir vestido como um Harlequim! Era de certeza menino para dar uns mergulhos em cimento fresco no Verão! E, quase de certeza, comprar feno a pensar em erva e apanhar umas mocas de palha!

Por isso conclui uma coisa muito simples..a comunicação social inventou esta situação toda para justificar a imbecilidade de quem, ontem como em alguns momentos do ano passado, reolveu anunciar "alertas amarelos" por causa de uns nevoeiros mais húmidos e, assim, fazer a malta sair de casa de kaiake sem necessidade nenhuma...e já agora para encobrir a incompetência de quem inventou as cores para as salas de espera dos hospitais...a triagem é uma farsa (se eles acertassem mesmo no nosso problema os outros médicos não serviam para nada!) e as cores são só para nos mantermos distraídos por um bocadinho!

P.S. Axo uma cobardia tremenda o autor daquelas anedotas típicas "da malta lá do trabalho" não assinar um post! É que ninguém deveria ser obrigado a ler aquilo sem a possibilidade de saber contra quem fazer uma boneca de Voodoo... (muito embora eu tenha um forte palpite sobre quem é o autor...)

"O" F.

Medo na Estrada

Coisas que me assustam:

Uma mulher ao volante de um jeep.


G.

Óculos da Sida

Isto é tão verídico tanto quanto uma criança pode ser capaz de magicar uma história assim e afirmar que é verdade.
No outro dia vi o Abrunhosa na televisão e lembrei-me de umas conversas que tiveram lugar algures entre a quarta classe e talvez o quinto ano. Já lá vai.
O tema eram os óculos do Abrunhosa que além de nunca sairem da cara porque ele queria ser cool ainda escondiam um segredo.
Pois bem, o Abrunhosa tinha Sida.
Sida? Mas isso é gravíssimo. Nem por isso.
Devido a alguma razão mística os óculos escondiam esse facto e ainda lhe tiravam a Sida cada vez que ele metia os óculos, sim porque só se identificava quem tinha Sida devido a um traço ou marca, não me recordo bem, que aparecia numa das sobrancelhas.
Ora ele fazendo uso dos óculos a Sida desaparecia e ninguém sabia, excepção feita, claro, a todos os miúdos que andavam na escola naquela altura, quem sabe, apenas mesmo só naquela escola ou turma.
Se calhar afinal erámos só três a pensar isso.
Não faço ideia mas sei que o rumor nem partiu de mim.



Putos, G.

Ouvimos Senhor

A ironia voltou das férias no Brasil.

Onde se vende fé e velas?
- Em Fátima.
Quem é que anda sempre carregado de fé?
- Velhinhos.


Ironia: Ir a Fátima de autocarro rezar e comprar velinhas e na volta cair numa ravina.

Para mim foi castigo.
Ou se sabe o Pai Nosso na ponta da língua ou nem vale a pena inventar qu'Ele ouve.



Já ligavam o Santuário novo, G.

Já que estamos numa de anedotas...

Uma Senhora estava na maternidade em pleno parto, de pernas bem abertas, já se via a cabecinha da criança e tudo. O Doutor agarrou no puto pelas orelhas e meteu o gajo cá fora, e como por regra estica-lhe umas palmadas pelo rabo, mas este não se fica por aqui, de seguida joga a criança ao chão, crava-lhe uns pontapés e ainda o pisa. A mãe ainda atordoada do parto fica em estado de choque a olhar para o médico, mas ele antes de qualquer palavra dita pela mãe diz:

- Estava a brincar, já nasceu morto!!


Leitão

Só Quem Conhece

O Bergessio é a carinha do Palhas.


=), G.

SNSFPC - "Síndrome de Noite de Sexta Feira Passada em Casa"...

Palmas para o título que me permite não explicar que estou a escrever por estar em casa numa sexta-feira à noite e, por isso mesmo, é o sentimento que escreve e não eu!

Haveria vazio se eu nunca aprendesse a gostar de estar ao Sol simplesmente por ser o Sol..se não compreendesse nunca que a sensação de estar molhado pode ser a melhor do mundo só por ser água do Mar..se nunca conseguisse aceitar que andar descalço pode ser óptimo, desde que tenhamos Relva por baixo..se nunca descobrisse que uma simples Conversa com ice-tea e bolos pode ser melhor que centenas de coisas combinadas pelo simples facto de ser espontânea..que o Tempo pode ser um grande amigo, desde que a companhia seja a certa..que Palavras simples podem mudar muita coisa que a erudição, só por si nunca conseguirá..que a rotina é péssima porque nunca nos apetece, enquanto o Ocasional é óptimo porque nos satisfaz..finalmente, que sermos nós próprios não basta, se nunca formos Aquilo em que acreditamos...

Obrigado a quem me tem, mais do que ensinado, ajudado a confirmar que, se eu já sabia tudo isto, vivê-lo é absolutamente diferente...pra melhor!

(de saída porque, afinal, não vou ficar em casa) "O" F.

Vá não conto mais

Vá só mais uma...

Duas DÚVIDAS vão a nadar pelo rio Guadiana, e uma vira-se para a outra e diz:
- To cansada, vamos descansar ali na margem?
- Não há margem para duvidas

Devastado

Assassino Profissional - Vimm de Paraguai para te MATAR!!!
Indigena - Para que?
Assassino Profissional - PARAGUAI

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Padaria

Indigena - Boa tarde, queria um Pao de ló
Alguem - Qual!? O de lá?
Indigena - Não o de ló


Comecei a trabalhar á um tempo, o que me tem tirado a imaginação como podem calcular. Este trabalho não exige muito dos trabalhadores o que nos dá algum tempo livre, e nessas alturas os meus colegas saiem-se com estas, tinha que partilhar isto com voces.

P.S. - O Serial Killer é Venezuelano, não se esqueçam de lhe dar sotaque. E sim passou por Paraguai


O "L"

QuemÉ

Sabem aquelas pessoas que por uma conversa com elas ou um gesto ou uma maneira de estar conseguem tocar outros mudando o que pensam ou a sua maneira de agir?
Existem pessoas assim, seja um pai que dá um conselho sobre a vida ou um amigo que nos diz qualquer coisa que nos deixa a pensar e com vontade de mudar ou alguém que nem conhecemos mas por qualquer razão a sua forma de estar na vida intriga-nos. Motiva-nos.
Claro que existe o lado reverso desta situação, não precisa de ser, necessariamente, positivo.
No meu caso, o meu "motivador" chama-se Quimbé.

Mas quem é Quimbé? Provavelmente muitos não saberão responder a esta pergunta.

Quimbé é um otário. É um palerma com ar de otário com óculos com luzes que piscam e faz barulhos apaneleirados com a boca. O facto do termo apaneleirado e boca numa frase sobre Quimbé fazerem sentido diz muito sobre esta pessoa. Já as palavras homem e Quimbé são paradoxos.

E no que é que ele me motiva, perguntam os três leitores deste blogue?
Quimbé com a sua maneira de ser faz com que eu me sinta atraído por Artilharia, nomeadamente, a vertente de atirador furtivo. Ora, estando eu em Saúde faz todo o sentido, ou não.

Isto porque eu vejo o Quimbé na televisão e cego. Verídico.

Cego e dá-me uma vontade indomável de abater aquele animal.
Há várias pessoas que abateria de boa vontade e sem cobrar nada, não sou nenhum mercenário, e quando é por gosto é outra coisa. Mas o Quimbé abusa. Eu sinto que ele pede para que alguém acabe com aquela miséria. E se houvesse uma petição a pedir para colocar um fim a esta alma em que o maior problema é respirar eu levantava a mão.


Como disse Charles Withman antes de dar cabo da Universade do Texas: "Dêem-me um ponto alto e uma testa que eu trato do resto." Ou qualquer coisa parecida.

Depois do choque inicial e da cegueira passar é assim que eu o vejo.


Um alvo..



Doente e a sofrer de tortura do sono, G.

Crowd

Deste que o surf virou moda, e palavras como “offshore”, “dropinado” e “crowd” fazem parte das 10 mais ouvidas ao longo do dia de qualquer pessoa com meio cabelo, oxigenado e roupa “sou bué”, aqui vai uma dica sobre o que é o crowd para aqueles que ainda não entraram na onda...

É muito giro ir-se a uma praia, olhar para a água e ver mais preto que azul, (metaforicamente falando), ou vá, ver entre 20 a 30 “patos” à espera de uma onda.
Atendendo a que no máximo uma onda consegue levar duas pranchas, isto é, se tudo correr na normalidade e ninguém quiser, em bom português, “levar na boca”, sobram 28 “bóias” na água sem apanhar onda nenhuma.
Em termos práticos e o fundamento desta minha ideia é basicamente o seguinte:

Imaginem-se no terceiro anel do antigo estádio da Luz em dia de… sei lá… um Benfica – Paços. Cerca de meio estádio, visto ser início do mês de Fevereiro e o povo ainda tem guita.
Agora, tentem vir a correr desde lá de cima até ao relvado sem tocar numa pessoa, supondo que conseguem saltar de anel para anel sem se aleijarem… Lembrem-se que têm quilhas na sola dos sapatos e se uma dessas toca na cabeça de alguém àquela velocidade é capaz de, no mínimo, aleijar.

Love slalom

d.C.*

Até Parece Fácil

Cenário: Filho do Jardim Gonçalves com dois amigos a fumar charutos cubanos acendidos com notas de 500€ num bar na piscina dum resort nas Bahamas..


Amigo 1 - Então, já falaste com o teu banco?

Amigo 2 - Não falei com teu.

Amigos 1 e 2 - E tu, já falaste com o teu banco?

Filho do Jardim Gonçalves - Não, falei com o meu pai.



Vai buscá-la, G.

Non-sense....

Se "pra baixo todos os santos ajudam" e pra cima é que custa andar...porque é que, nos metropolitanos e afins, sempre que há 3 escadas rolantes, duas descem e apenas uma delas sobe?

"O" F.

Perigo!

Análise Gráfica:

- Este é um gráfico que retrata a relação íntima que relaciona a quantidade de álcool e o Karaoke. Proporcionalidade directa pura.

- Queria frisar que este é o primeiro gráfico em Portugal, quiçá do Mundo, que alerta para os perigos do Karaoke. O Karaoke dá cabo do fígado. O Karaoke a longo prazo mata. Mata.

- Este é um gráfico criado a partir dum trabalho infiltrado de investigação profunda em que os dados não são precisos, uma vez que variam de pessoa para pessoa.

- O gráfico foi feito, tanto estética como científicamente, duma forma, quanto a mim, genial.

- A bebida utilizada foi cerveja, sem distinção, uma vez que é a mais comummente consumida.

- Recomenda-se, no entanto, Mini Sagres.

- Por fim, de louvar a forma como consegui empregar a palavra "comummente" numa frase. Brilhante.

Clicando na imagem vê-se bem que é um mimo, G.

Dogmas

Há gajos do Norte que às vezes não percebo o que dizem. Nunca sei se têm sotaque a mais ou se estão constipados.


G.

Alá matava porcos?...

Hoje saí da faculdade...segui o meu caminho - a pé porque na terça-feira passada basicamente destruí o carro todo (mas isso é outra história) - e, como é hábito quando faço o percurso a pé, passei à frente da mesquita. E o que é que eu vejo?...

...um gajo, com ar de muçulmano, supostamente a conversar com o recepcionista da mesquita (que por sua vez trabalha numa recepção que consiste numa mesa e uma cadeira em pleno hall de entrada e, portanto, se vê perfeitamente da rua), mas - e aqui vem o dado curioso - vestido com um avental branco...sujo!
Ora, quem é que usa aventais brancos sujos?...os talhantes e afins!!

Ou seja - deduzo eu - estava a acontecer dentro da mesquita de Lisboa uma matança do porco (ou de vários porcos)! E foi aí que entendi porquê tanta paneleirice para entrar numa mesquita (aquela coisa de andar descalço e um monte de outras regras)...serve simplesmente para afastar das mesquitas os não-muçulmanos que não estão pra se chatearem com essas merdas..e para quê?

Para eles so poderem andar a fazer de fortes para o Mundo inteiro durante o mês do Ramadão. Dizerem à boca cheia que fazem dias inteiros de jejum...quando na verdade se juntam em bandos dentro das mesquitas e, às escondidas, enchem os tai-pais de porquinho no espeto!!

A sério..se fazer a malta sentir-se mais fraquinha que vocês por não fazer o vosso jejum era o vosso melhor plano para subjugar o Ocidente...tenham mais cuidado com aquilo que deixam à vista do público...

...seus gatos escondidos com o rabo de fora!!

"O" F.

Semanas do Caloiro

Aproximam-se as semanas do Caloiro das várias faculdades.
Os Quatro e Um Quarto deixam um rol de situações que poderão, ou não, acontecer mas pelo sim pelo não, ao menos nós avisámos.

Fica a sugestão para depois do término desta época festiva, que se vos acontecer alguma do poster, partilhem. A malta agradece.

Os Quatro e Um Quarto

Ainda mais no fundo

Eu ainda sei menos o que pensar de tudo isto.
Eram sete da manhã e eu "pensava" que estava na Rua Sésamo...

"O" F.

No Fundo

Não sei o que pensar de tudo isto.
São sete da manhã e eu estou a ver a Rua Sésamo.



G.

Partes

Primeira Parte

Desaparecem milhares de pessoas por dia em todo o Mundo mas o importante é encontrar a MADDIE!!!
Eu acho que devem encontrar a Maddie a todo o custo, mas se calhar, entretanto, já desapareceu mais gente não?
Não vi anunciarem na televisão mas até aposto que desapareceram.
"Passaram 15 dias desde o desaparecimento(..)", "faz 21 dias que desapareceu(..)", "completa hoje um mês que(..)".
Do ponto de vista aritmético, para quem não sabe contar estas notícias são extraordinárias mas se não deram notícias a dizer que a encontraram eu deduzo que ela continua desaparecida, não é preciso contar os dias que passaram, quando nem existem notícias.
Pronto passando esta parte mais séria, vamos à segunda componente deste texto.


Segunda Parte

Eu sei onde está a Maddie. Ou pelo menos com quem ela está.
A Maddie está com o Verão.
Absurdo? Talvez. Merece atenção? Sem dúvida.
Senão vejamos, ambos estiveram em Portugal cerca de uma semana e depois desapareceram..até hoje.


Sherlock Leitão

Só para coiso

Alguém me faz o favor de explicar às senhoras dos anúncios das pastilhas para a máquina de lavar loiça e detergente para a roupa que se não lavarem qualquer um deles ou este não for lavado de uma forma, vá, “NORMAL”, nem a sujidade nem as nódoas desaparecem? Não custa nada, com esforço e dedicação e um bocadinho de sabão azul… tudo se consegue…

É que não custa nada…

(â)
Vá lá…

(mas)
Vá…

d.C.*

O Fisco

“Lista de devedores ao fisco publicada na Internet”

“Fisco finta venda de carros”

“Olha que o fisco cai-te em cima”

Boa noite, o meu nome é Fisco e tudo o que os media dizem relativamente a mim é mentira... Por acaso no outro dia cai em cima do Leitão… Tropecei e sem querer fui dar de caras com… Isso é outra história.

Bora lá ao fisco, d.C.*

Any Given Sunday

Anónimo 1 - Então puto, 'tás com um ar abatido, que é que se passa?

Anónimo 1 - Problemas em casa?

Anónimo 2 - Não.

Anónimo 1 - Escola?

Anónimo 2 - Não.

Anónimo 1 - Então?

Anónimo 2 - Ressaca..



G.

Sebastianices

Não sei como esteve no resto do país mas em Lisboa esteve um nevoeiro que não se via ponta.
Mas o estranho é que podia jurar que no meio da bruma vi o Camacho.


São papoilas saltitantes, G.

ANSR

Quando as pessoas se preocupam connosco é logo outra coisa, assim como Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária se preocupa, sabendo como a malta é distraída faz questão de não nos deixar esquecer nos vários anúncios, tanto televisivos como radiofónicos:

"Este Verão não morra na estrada"

E são avisos que, parecendo que não, dão que pensar. Não vá um gajo não ter nada que fazer, pegue no carro e decida pôr fim à vida, só um bocadinho.



Assim é outra coisa, G.

Cúmulo da desilusão

É ir ao Google pesquisar pelo rabo da Keyra Agustina e aparecer a cara da Agustina Bessa Luís.


Leitão

Correlações

No meu entender, é clara a existência de uma relação de proporcionalidade directa entre o tempo que demoramos a lavar os dentes e o que demoramos a fazer sexo.


Leitão

Ahhh grande verãozinho!

Uma vez que estou de férias acho que sou obrigado a escrever qualquer coisa..porque estou claramente disponível para a "coçagem da micose" e porque nas férias se passam sempre histórias hilariantes..
Mas a verdade é que a inspiração tem faltado, em grande parte graças ao contributo de um senhor a quem aproveito para agradecer, em nome do blog, pela valente merda de verão que tem proporcionado à malta.
Pois é S. Pedro..alguém te deve ter feito mal! Claro que a preocupação com a saúde da tropa ainda te vai inibindo de nos encharcar com chuva a sério mas devo dizer-te, porque já sofri na pele, que às 7 da manhã, à saída da discoteca, o vento frio rebenta com agente na mesma.
Conseguiste azedar-me uma noite de Sudoeste, ias rebentando com a minha tenda em Sagres, adiaste a festa de reggae na Ericeira e até a merda da praia que, nos verões passados, ainda se aproveitava conseguiste destruir. Ou seja, resumindo, como se não bastasse teres riscado as minhas tardes do calendário, ainda foste senhor para dar cabo de 95% das noites.
E com esta brincadeirazinha temos Setembro à porta e metade da população ainda não se apercebeu que estamos no verão.
Enfim..espero nunca te apanhar a frente porque se isso acontecer vais pagar este verãozinho todo! Engoles o cajado e até as sandálias te saltam das unhas!

Semi-bronzeado, "O" F.

Tenho Poderes

Acordei hoje com o grito da minha mãe a dizer que o Fernando Santos tinha sido despedido.
Depois do texto de ontem não consigo deixar de pensar que pressionei o o LFV para a demissão do Santos.



Um abraço para o Luís, G.

Conversas à Mesa

Mulher 1 - Tu não imaginas, ele é tão querido, vê lá tu que pelos anos, levou-me à Amazónia e como eu sou Escorpião ele ofereceu-me este colar de diamantes com um escorpião mergulhado em âmbar e depois levou-me a jantar no meio da floresta, num restaurante em cima dumas àrvores com o céu estrelado como tecto. Só te digo amiga, foi espectacular.

Mulher 2 - Que romântico, que inveja, amiga.

Mulher 2 - Quem me dera que o meu fosse assim, também, tão romântico.

Mulher 2 - Ouviste isto Jorge António, porque é que não és assim romântico para mim?

Jorge - Porque és Carneiro.


G.

A Mãe do Santos

O que é que eu acho?
Assim de repente, só me vem filho da puta à cabeça. Que o Fernando Santos é um filho da puta.
Sem desprimor para a mãe do senhor, que nem conheço, mas sim é esse o meu pensamento, o homem é um filho da puta.
Percebe tanto de futebol como eu de raguêbi. O grande filho da puta.

"Trabalhámos muito, entrámos bem no jogo, embora no final da primeira parte não estivéssemos tão bem; na segunda fomos a para cima do adversário(..)"

Deve estar a falar do jogo do Chelsea desta semana porque no do Benfica foi só levar no cu e não perdemos por sorte ou azar, não sei. Acho que devíamos levar quinze a zero a ver se punham o filho da puta na rua.
E ainda parece que goza com esta merda, quando um gajo se livra do Beto o filho da puta traz o Luís Filipe que é um zero kelvin.
Enterrou mais vezes, o Luís Filipe na segunda parte que a equipa do Leixões o jogo inteiro. Custa um gajo estar no sofá a ver aquela desgraça e não o poder apedrejar a ver se sai lesionado três anos. E apedrejar o filho da puta do outro que está no banco sentado com o Chalana, impávido, com ar de quem está a comer tremoços e a beber minis.
Gostava que me explicassem qual é a táctica do Benfica porque ainda só sei onde jogam o guarda-redes, os quatro defesas e o Petit porque daí para a frente, para mim, é nevoeiro.
O Nuno Gomes não tem pré-época, o Cardozo tem o ritmo a que jogava o Pedro Barbosa e o Nuno Assis não lhe apetece jogar.
Portanto, a minha solução para o Cardozo era deixá-lo quieto na àrea e colocar a Vanessa Fernandes a extrema a centrar bolas para o paraguaio a ver se ganhávamos velocidade nas alas e a miúda do Judo ao lado do Petit a ver se comecávamos a ganhar meio-campo.
Mas espera, o Benfica não joga com extremos. Temos alguns sete avançados e dois extremos..esquerdos. Grande filho da puta.

Manchete amanhã d'A Bola "Fernando Santos sofreu trombose esta madrugada abandonando o cargo de treinador do Sport Lisboa e Benfica, indo, curiosamente, de encontro ao desejo de um escritor de um blogue humilde mas com ambição que poderá conhecer, por inteiro, na página 4"

Se virmos além do facto de que esta seria, possivelmente, a mais longa manchete jamais escrita seria, também, portadora duma notícia que me deixaria extremamente feliz e até contente.
Mas vá, depois de vir outro treinador, a trombose, que pelos vistos eu tinha provocado, miraculosamente curar-se-ia.

Grande filho da puta esse Santos.


Aviso: Devido ao conteúdo explícito do texto, o mesmo deve apenas ser lido por crianças que já tenham dito o seu primeiro fodace e pessoas que não se ofendam quando alguém chama filho da puta a outra pessoa.


Leitores - Mas então não deveria o aviso vir antes do texto?
Escritor - Gosto de ser polémico.


G.

Walt Disney...

Sai um premiozinho pra quem adivinhar o nome do "director" da Walt Disney...
Tendo em conta que a empresa chega a milhões de crianças em todo o Mundo através de filmes e desenhos animados, nada mais apropriado para nome do "director" do que...

...Dick Cock...

E quem não acreditar informe-se!

"O" F.

Doenças

Acordei às oito da manhã e ainda não parei de espirrar e pingar do nariz...
Devo estar a ficar alérgico às manhãs ou o cara***, fod**e.


G.

Em Directo

A lagartagem ainda antes de começar o campeonato já o perdeu. Foram gastar todo o talento nisto:

http://www.sporting.pt/Servicos/Gamebox/Gameboxvideo.asp

Realmente, há que reconhecer o mérito mas..
O Rui Costa acabou de me vir bater à porta a perguntar se tinha as quotas em dia.


Vá, vou jogar Pro com o Manélélé, G.

Notícia sobre a volta a Portugal em bicla

“Hoje, os primeiros lugares da volta podem sofrer algumas alterações”

Mas só hoje… amanhã se os dez primeiros se espetarem no contra relógio em Viseu a classificação geral não se alterará…

Por favor, é Verão. Se não têm notícias para dar, não as inventem, acabem o telejornal mais cedo e vão para a praia... Parecendo que não… Sabe bem!

d.C.* & “a micose”

Apelo

Fodace, mas não há um terramoto ou outro desastre qualquer que acabe com a merda dos Morangos?

Já o Dino tinha morrido e ainda o conseguiram meter a conduzir um balão de ar quente para dar uma volta do mundo, e não conseguem criar um maremoto que varra aquela praia duma ponta à outra?



Dace, G.

O Quarteto e um Quarto Fantástico

"Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto, utiliza, em média, 59 watts.
Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada Blackle.com, que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia.

O link é este: http://www.blackle.com/"

Parece ser porreiro.


Sempre ecológicos, Os Quatro e um Quarto.

Mamas Genéricas

Qual é o problema das gajas com mamas de silicone?
Eu, pessoalmente, sou a favor porque para mim mama é mama com ou sem silicone.

Se tiverem muito doentes e em vez de um medicamento normal lhe derem um genérico, também vão torcer o nariz?
Claro que não, porque aquilo faz exactamente o mesmo que o original.
Na mama é o mesmo.


E é assim, G.

Grande Lata

Na faculdade um gajo que costuma andar com umas amigas minhas, que por sinal é paneleiro diz-me, com o dedo espetado, que devia parar de me cagar no bar quando estou a ir embora.
Fiquei naquela, mando-o levar no cu ou dou-lhe três murros nas trombas?
A primeira acho que ele ia gostar e a segunda opção não ia ser boa para mim, porque ando a ver se papo a Susaninha e o maricas é "ssssupperrr" amigo dela, o que não me ia favorecer no quadro geral, por isso, fui só embora.
Mas fiquei a pensar naquilo, o gajo chamou-me porco, não que não tivessem chamado antes, mas por um paneleiro foi a primeira vez.
Tive a pensar e ser paneleiro além de ser uma cena maricas é uma cena muito badalhoca, porque tive a reflectir sobre este assunto, da forma mais viril possível e, completamente, não-paneleira e cheguei à conclusão que, para uma espécie, que defende com unhas e gritinhos que para ser um homem a sério não se pode cagar em público, nem arrotar, nem saltar o banho mais de três dias, eles cagam-se mesmo na cara do "companheiro".

É que quando estamos a fazer o amor com uma gaja é muito bonito, é de homem e mesmo quando, elas dão os "peidos vaginais", um gajo ri elas riem e o pessoal continua, com alegria.

Posso não perceber nada de paneleirice, mas gases, meus amigos, de gases, eu sei do que falo e, também sei que os deles não são vaginais.

Dois paneleiros a comerem-se e há um que solta um bafinho na cara do outro, acham que eles se vão rir, que vão continuar com mais alegria? Não me parece.

Quem é o porco afinal?



Ver gajas nuas para desenjoar desta conversa, Leitão

A Super-Tecla

O mais grave da situação que se segue é que não é um caso isolado.

Sabem aquela tecla que tem assim escrito "CapsLock"?

É uma tecla com poderes sabem porquê?

Porque, carregando nessa tecla acende uma luzinha e as letras AUMENTAM (maiúsculas) o seu tamanho e por oposição, carregando de novo a luzinha desliga, ficando as letras mais pequenas (minúsculas). O que é extraordinário.
E como mais poderoso dos poderes, consegue desligar um hemisfério, aleatóriamente, do cérebro, induzindo as pessoas em respostas, completamente, absurdas.

Acho que qualquer pessoa que lide com um computador à mais de uma semana, a primeira função deve ser das primeiras que aprende, o que me faz pensar que toda a gente sabe isto.

O meu problema com esta situação não é com as pessoas que escrevem assim, mas sim pelas respostas de quem está a ler..

SABEM O QUE AS PESSOAS, NUM RASGO DE PURA ESTUPIDEZ, RESPONDEM SE EU ESCREVER ASSIM, COMO EU ESTOU A ESCREVER E VOCÊS QUE ESTÃO A LER ATÉ JÁ ESTÃO A PENSAR NISSO MESMO, CONFIRMANDO ASSIM A MINHA TEORIA?

- Olha aí o Caps que eu não sou surdo.


E são estas respostas que me desarmam e eu fico sem saber o que escrever: - Não sou surdo????
Mas eu estou a falar, por acaso, para precisar que me ouçam?

Portanto, se tu, leitor, pensaste isso então tu tens um problema e devias ir ver isso.


CAPSLOCKICO, G.

Dúvida

As letras dos blogues de repente ficaram mais pequenas ou é do meu computador?
De qualquer forma, como é que as aumento?


Um abraço nerd a quem responder, G.

Questão Ibérica

O Saramago dá uma entrevista onde diz que "Portugal acabará por integrar-se na Espanha" e depois ouço merdas que parece que o senhor queria destruir a ideia de Portugal para sermos espanhóis o que não é verdade, e, apenas quando ao ler a entrevista fico esclarecido.

Acho que o senhor é boss.

No fundo o que ele diz é que esta merda toda ia voltar ao início, em vez de Portugal e Espanha, separadas com a fronteira imaginária em uso, voltáriamos à Península Ibérica como um todo, ou Ibéria, como ele sugere.
Actualmente, a própria Espanha tem as suas divisões no país cada uma com a sua história e cultura e ao mesmo tempo conjuntas.
Como ele menciona na entrevista " O Ceilão não se chama agora Sri Lanka, muitos países da Ásia mudaram de nome e a União Soviética não passou a Federação Russa?"
Já nos primórdios quem dominava o mundo cada um com a sua metade era Portugal e Espanha, e no final, quem ficou a perder fomos, claramente, nós.
E dizem os fanáticos: - Portugal é até morrer.
O Portugal que temos nem era nosso para começar, porque para quem não se lembra, o Afonso além de bater na mãe, e isso ninguém fala, também, roubou Castela e mais umas merdas, ou seja, tecnicamente, nem é tudo nosso.
Economicamente, já se viu que a coisa não vai lá e, politicamente, idem, de modo que pior não ficávamos.
Se ninguém se opõe ao Deco e outros gajos se naturalizarem para jogarem pelo Nosso País e marcarem uns golos qual é o vosso problema da inserção?
O princípio é o mesmo, é tudo para um bem maior.
Era só melhorias ao nível de empregos, economia, tapas e espanholas e como tal, parece-me justo.


Para os anormais que ainda não perceberam, e agora se chatearam por eu lhes ter chamado anormais porque acham que têm direito à sua opinião, lembro que estão no meu blogue.

Estas últimas linhas foram muito à boss, não foram?

Leiam a intrevista na íntegra, http://dn.sapo.pt/2007/07/15/artes/nao_profeta_portugal_acabara_integra.html


G.

A Génese

Tive 1h 45mn numa fila para vir para casa. Demoro cerca de 1h 20mn a chegar a casa e desta vez demorei, praticamente, três horas, ou seja, fiquei aborrecido ou num português mais vernáculo..fiquei fodido.

E o facto de ter sido e 1h45mn, não 47 nem 43 só me arrelia mais porque parece até ter sido planeado para dar uma hora certa.

No entanto, a minha questão ruma no sentido da formação das filas.
Quem é que já foi o primeiro de uma fila?

Porque já fiz parte de muitas mas além de nunca lhe ver o princípio, também, não conheço ninguém que tenha sido o primeiro.
As filas aparecem e desaparecem do nada, neste aspecto seguem os princípios dos gnomos que moram dentro dos cogumelos..sabemos que existem mas nunca ninguém os viu.

Às vezes vejo o amontoado de carros a formar-se e penso:

- "Ui deve ter sido um acidente daqueles que aparecem na TVI"-, mas depois quando passo pela suposta "zona quente" e não vejo nem um vidro, nem o menor sinal que se tenha registado um sinistro.
São merdas que deixam um gajo a pensar.

A minha teoria é a seguinte:

Eu acho que as filas são causadas por pessoas com narcolepsia.
Para quem não sabe a narcolepsia é uma doença que faz com que a pessoa tenha desejos intensos de dormir em qualquer altura...e adormecem mesmo.
E faz todo o sentido.
Ou seja, quando todas as pessoas vão nos seus carros com a maior urgência o narcoléptico adormece em pleno trânsito criando uma fila de tempo indeterminado, porque eles não controlam esta disfunção do sono.
Com isto, tanto podem criar uma fila de duzentos metros como uma fila de sete quilómetros.
Na verdade, a fila só dura o tempo até o gajo do carro detrás sair do carro e bater no vidro e gritar:

- Tás a dormir, "#&@/( !?

E a pessoa acorda em sobressalto e segue caminho sem ter grande noção do que acabou de acontecer.
Isto justifica o facto de nunca ninguém ter afirmado ter sido o primeiro e porquê?

Porque estão a dormir quando isso acontece.


Portanto, se tiverem aquele amigo que acham que o pai abusa dele porque de vez em quando aparece com nódoas negras e vocês perguntam o que aconteceu e ele diz que não sabe, só se lembra de acordar e já estar assim, agora já sabem, o miúdo, provavelmente, adormeceu enquanto descia umas escadas.



ZzzZzZ, G.

Confissão

Sobre o caso de doping que Nuno Assis esteve sujeito, o mesmo profere estas declarações:

"Quero meter uma pedra sobre o assunto"


Uma pedra...e uma mortalha já que tás com o assunto na mão.
Para mim é culpado.


Leitão

Dia 7! Oh nããooo…

Aí está o dia que eu mais temia… dia sete de Julho de dois mil e sete, para quem está de ferias e não apetece… 07/07/07.
Ainda agora começou o dia e a acumulação de tensão ascendem a níveis preocupantes, acima dos 50 (escala [0;100]).
É tudo.
Alguém, a quem muita gente chama de “Deus”, resolveu fazer “1001” coisas neste dia, senão vejamos:

- Live Earth
- 7 Maravilhas do mundo
- Exame de Investigação operacional
- Fazer-me lembrar ao longo do dia que 5ª feira à noite parti o carrinho todo
- Possíveis ataques bombistas/suicidas espalhados pelo mundo fora

E isto para não dizer que há fortes possibilidades de ser hoje anunciado (por culpa do novo equipamento alternativo do Benfica) que a águia vitória poderá ser substituída pelo ou pela (já não percebo nada disto) filho(a) do néné a jogar-se com uma corda atada ao pescoço das barras de ferro vermelhas por cima da bancada PT.

Já tenho a cesta com duas carcaças, uma tora de chouriço e um cantil com vinho tinto.

Vou procurar o isolamento do mundo em alguma praia deserta. Pelo menos até de madrugada.

Com saudades do AX… d.C.*

Problemas de...

Qual é o problema de deitar o óleo pelo cano do lava loiças?
R: Vai poluir o oceano.
E qual é o problema de mandar pensos higiénicos pela sanita abaixo?
R: Vai absorver o oceano.

Tenho que me deixar disto… d.C.*

Analepses

O Pedro Granger é paneleiro.
A minha dúvida é só se devo ficar surpreendido ou se no fundo sempre soube.
É que eu tenho um sensor-aranha mas para paneleiros, e quando passa algum por mim começo a apitar dentro da cabeça. Isto é verídico.
Verdade seja dita, não fui sempre assim, eu já tinha cá o sensor mas não estava calibrado e só quando fui a Madrid, mais propriamente numa zona chamada Chueca, é que completei um curso daqueles intensivos em paneleirice e, finalmente, apurei este sentido.
Voltando ao Granger, disseram-me que o gajo é mesmo paneleiro, e se formos a ver até faz sentido, o gajo usa um relógio em cada pulso.
Nunca percebi o porquê dos dois relógios. Deve ser um género de sinalizador para os restantes paneleiros.


Quando andava na creche, para aí com três quatro anos, havia um miúdo muito durão, muito rebelde, era o badboy da creche. Chamava-se Tiago Machado(nome fictício).
O Tiago, um dia, levou um soco do Carlitos e partiu-lhe um dente. Na altura o Carlitos devia ter metade do tamanho do outro mas como era muito nervoso o soco saiu-lhe, diga-se, bem.
Nós costumávamos brincar numa àrvore muito muito alta, que embora hoje o ramo mais alto esteja ao nível do meu tamanho, com quatro anos aquilo parecia uma sequóia milenar.
A brincadeira, ainda que para putos sem todos os dentes, era de Homem, que consistia em saltarmos do ramo mais alto para o chão a ver quem era o valente.
O Tiago achava que era muito valente mas nunca havia trepado a àrvore, então, um dia, eu e mais dois amigos pendurámo-nos no ramo até ele quebrar mas sem cair.
Depois disto, dissemos assim ao Tiago:

- Oh Tiago, cheiras a cócó se não saltares lá de cima
- O Tiago é bébé, o Tiago é bébé, o Tiago cheira a chulé
- Tiago, seu palhaço de merda, saltas ou não?

Por acaso, a última não dissemos, porque palhaços na alturam eram fixes. E Calipos e Push-Pops.

Ora, o Tiago levou aquilo um bocado a peito e subiu lá acima. Passados dez segundos estava no chão a chorar que aquilo partiu-se e partiu-se ele, também.
Esta deve ser das minhas memórias mais lívidas, e também felizes, daquela creche, por sinal, muito porreira.
Não tenho mais memórias do Tiago até cerca de dez, doze anos depois quando o encontrei no liceu.
Estava eu a entrar no liceu, o sensor dispara-me, olho em frente e vejo um gajo muito apaneleirado, muito betinho a gesticular como uma doida, e com umas merdas a brilhar nos pulsos.
Não é que o maricas andava com dois relógios como o Granger!!


Estariam, provavelmente, à espera da moral da história, não era?
Não vai haver, até porque não reflecti muito sobre o que escrevi.
Ou talvez a moral seja não usarem dois relógios, ou se usarem, não se chamarem Pedro Granger(também que merda de nome, mais valia meter um acento circunflexo no "e" e cortava o "r") nem Tiago Machado.


E já agora, fica a questão:
Paneleirice tem origem ambiental ou ele já ia para o outro lado quer caisse, ou não, da àrvore?



Nostálgico, G.

Pensamentos Insanos

Estou a pressentir que no exame vão estar as duas professoras com possibilidade de uma terceira. As probabilidades estão a jogar contra mim. Tenho cábulas, não sei nada e elas são três.

Acho que hoje era o dia ideal para ser cego.
Fazia as cábulas em Braille e ninguém percebia nada.


Nas colagens e recortes, G.

Líquida ou Gasosa?

"Já chegou a Portugal a cerveja feita à base de cânhamo: a Cannabia. É 100% biológica e completamente legal."

"Esta cerveja tem 4,8 graus de teor alcoólico e um aroma nunca antes provado no nosso país. É feita à base de àgua, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo."

"A Cannabia chega a Portugal pela mão de João Carvalho,(...) que tem agora um contrato de exclusividade com a marca."

"O cânhamo é um aroma que não está explorado em Portugal. É um produto que não tem concorrência", explica João Carvalho.

"A Cannabia vai estar à disposição dos portugueses por um preço de venda de dois euros. No horizonte estão bares, restaurantes e as casas de todos os portugueses."

Análise Crítica:

Pronto, agora já faz sentido, ou seja, o que a malta andava a fazer mal com a erva era fumá-la, porque se fizesse um cházinho e bebesse já não havia problema.
Ela biológica já era só faltava mesmo o legal e, aparentemente, a solução está aí.

Em caso de rusga policial..

Polícia - Senhor dealer, constou-nos que tem na sua posse dez quilogramas de erva, confere?
Senhor Dealer - Confere sim, senhor agente, mas é tudo para uma grande mezinha caseira, que a minha avó e os meus três primos estão com a gripe.
Polícia - Portanto, para chazinhos?
Senhor Dealer - Sim, senhor guarda.
Polícia - Então tenha um bom dia e olhe, as melhoras à família.


O senhor João afirma que "é feita à base de àgua, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo".
Eu não queria estar a estragar o truque ao senhor João mas essa merda já existia e até tem nome - Bongo.
E mais, nota-se que o senhor, apesar das boas-intenções, aparenta ser um leigo quando afirma que além de não ser um aroma explorado, também não tem concorrência.
Ora vejamos, acerca do aroma, é notária, a inexistente ida do senhor João a festivais de Verão e saídas no Bairro.
Sobre a concorrência nem vou estar a enumerá-la que além de estar a fazer publicidade, toda a gente sabe qual é, e ninguém me ia pagar pelo espaço.
No fundo, vale pelo preço..ou não.



Podia estar a estudar, G.

Só mais dez minutos

Sabem aquelas alturas que precisam mesmo estudar? Em que dava mesmo aquele jeitão?
Aquela fase em que precisam de passar as cadeiras para não acumularem na época de recurso e chumbarem?
Quando até vão ter três exames nos próximos cincos dias e não sabem, vá lá, nada de nada porque até não estudaram?
Quando um dos exames até é amanhã e passam as horas do dia a pensar - só mais dez minutos e começo a estudar.
Estou desde sexta nisto e é sempre assim..só mais dez minutos e vou estudar.

E depois dá-me para fazer tudo o que não interessa:

- Desafio qualquer um a bater os meus recordes de Solitário, Solitário Spider e Pacman
- Já cozinhei pratos diferentes para cada refeição
- Já arrumei a cozinha
- Já vi todas as fotos do computador mais de três vezes
- Acho que metade dos filmes do YouTube já os vi
- Já perguntei a toda a gente se já estudaram alguma coisa..todos disseram que sim
- Já desarrumei a cozinha
- Já apaguei músicas que não gosto
- Penso no que vou fazer nos próximo dez anos
- E se fosse durmir só cinco minutinhos e depois começasse a estudar fresquinho?
- Já li tudo o que são jornais desportivos, nacionais, económicos e políticos
- Perdi quinze minutos a pensar nas coisas que já fiz, para escrever e não me lembro.


Enfim, acho que tenho problemas de concentração, G.

Cenas

Hoje à tarde fui ao Colombo e quando ia embora olhei para dentro duma loja e vi um aparelho assim muito grande mesmo.

Pensei logo:
- Olha que louco, uma máquina do tempo!!

Mas depois quando olhei com mais atenção, não era.
Era uma máquina de solário.


Cenas, G.

Mãe malandra...

Quando estava a arrumar a trouxa, antes de me ir enclausurar em Lisboa para os exames de final de semestre a minha mãe perguntou-me:

_”Zé Diogo”, o frango levas no pacote?

Até tu mamã!?

Pronto para suar, d.C.*

Again, and again, and again...

Se uma desilusão é uma ilusão desfeita...porque é que as pessoas que nos desiludem não desaparecem?...

"O" F.

Spring...nada...

Ontem fui às compras. Vi todas as lojas de roupa que costumo. Não entrei na Springfield. Porquê?..Ontem tive certeza! Nunca tinha percebido os critérios das colecções que a loja apresenta e ontem desisti de tentar. A montra desencoraja-me. Um vislumbre do interior da loja feito da parte de fora provoca-me ataques epilépticos. Sem querer ofender as pessoas que costumam lá renovar a sua indumentária...acho que em vez de se chamar "Springfield" a loja bem podia chamar-se "Caguem nisso"...

"O" F.

Hoje acordei...

...e pensei...

O meu coração é grande como um grande pasto... onde cabem lá muitas vacas...

Apaixonado, Norberto Leitão.

Santos

Um gajo pensa que fez tudo bem até ao momento que recebe uma mensagem a dizer o seguinte:

- Ontem à noite vi-te..

Num mundo tão pequeno, sem dúvida que o problema dos segredos é que toda a gente os sabe.


Norberto Leitão

Promoções

Não lhes resisto e, como tal, sou um fácil nesse aspecto.
Já em criança pedia sempre à minha mãe os cereais com os bonecos.
Nunca gostei muito de Golden Grahams mas tinham uns bonecos 'muita fixes.
Também, nunca fui muito à bola com sopas (excepto a da minha avó que é algo de extraordinária) mas penso que se oferecessem uns puzzles ou umas merdas para um gajo brincar, até as comia.
No outro dia comprei duas caixas de puré só porque, também, ofereciam, cada um, uma lata de atum.
Claro que existem mais exemplos mas o mais grave é, claramente, o do papel higiénico.
Aí à uns tempos se me perguntassem:

- Então quantas prateleiras tens na despensa?

Eu responderia que tinha cinco prateleiras à disposição para guardar o que quisesse.
No entanto, hoje em dia, se me fizerem essa mesma pergunta já terei que responder que tenho quatro prateleiras para guardar o que quiser e a prateleira do papel higiénico.

Isto porquê?
Porque lá no sítio onde vou às compras tinham uma promoção, daquelas que não dão mesmo para evitar, que dizia o seguinte:

"Compre 50 rolos que oferecemos 11"

Portanto, e resumindo, acho que tenho rolos de papel sufecientes para os próximos 20 anos.


Quase a estudar, G.

Sistema!!!

L. F. Vieira tem razão! O país quer denegrir a imagem do SLB...
Há 5 minutos atrás o pivot de informação do jornal da noite na TVI anunciava, frenético, 3 ou 4 notícias de última hora: "...foi detido o autor do telefonema que, na semana passada, dizia ter informações sobre o paradeiro de Madeleine...é holandês, tem 21 anos e pode ser reforço do SLB na próxima época..."
De facto, alguém pagou bem a este senhor para dizer uma barbaridade destas!!

"O" F.

Aforismo Didáctico

Coisas que, a certa altura, a vida nos ensina:

"Ter merda pelo queixo ou pelos olhos é a mesma merda"


Com tracejado nos pulsos, G.

Bahhhh!

Não há nada melhor que uma semana de merda para nos mostrar que há coisas piores que um dia de merda...

"O" F.

Diálogo II

- Que mancha é essa?
- Onde?
- Nos calções.
- É laranja.
- Não é nada, é verde.
- É laranja.
- Verde.
- Laranja.
- Verde.
- Laranja.
- Fodace, então mas eu tou a ver a mancha e é verde, 'tás-me a dizer que é laranja porquê?
- Estava a comer uma laranja e pingou-me para os calções.
- Ah pronto, já percebi, mas a mancha é verde.
- É laranja.
- Olha, vai-te ....


Espremam uma laranja para cima de ganga, G.

As 3

Sinto que fui enganado.
Já há mais de 3 semanas que mandei instalar NetCabo cá em casa e desde aí que espero noites a fio e ainda não aconteceu nada.
É preciso ter esta merda instalada à quanto tempo para elas me começarem a aparecer na sala?


Leitão

Já comeram fruta hoje?

Como prometi, uma vez que não faleci, voltei para escrever.
A Compal, como todos sabem, lançou no mercado algo inovador - peças de fruta em formato de pacotinhos de plástico. Vêm em caixinhas de 3 e dizem, todas as caixas, o seguinte: "a dose diária recomendada é a de 3 peças de fruta".
Porém existem vários sabores à escolha. Onde é que está a incongruência? Se os pacotes de pêra dizem que cada um equivale a uma pêra, já os pacotes de morango equivalem a 7 morangos cada um. Ora, se a dose diária recomendada é de 3 peças de fruta por dia, e já que aquilo custa os olhos da cara, quem é o maluco que, em vez de comprar o sabor morango (cada pacote equivale a duas vezes e quase meia a D.D.R.) vai comprar pêra (para ter de malhar os 3 pacotinhos todos os dias e mandar aquele dinheiro todo para as urtigas)?
Erros de marketing...eu cá apostaria no abacaxi e na melancia...isso é que ia ser facturar!

"O" F.

Conversas com o Senhor António

Sexta-Feira. Cinco e quarenta e cinco da manhã. Meio bêbado meio ressacado e três quartos de cansado (para quem esteja a pensar eu funciono a mais de 100%) de acordar cedinho, estaciono o carro no estacionamento (óbvio), à frente da porta da entrada, do prédio a pensar na cama que me espera.
Assim que abro a porta para sair um sujeito aborda-me enquanto me aponta uma arma à parte de trás cabeça e vai gritando:
- LIGA JÁ O CARRO CARALHO, VAIS ME LEVAR ONDE EU TE DISSER!!

Respondo eu:
- Ehhh, Sr. Ladrão, tão alto não se faz favor.

- QUÊ PUTO?!
- 'Tou meio ressacado e como 'tou logo aqui ao seu lado se desse para não gritar era porreiro.
- 'TÁS-ME A MANDAR CALAR, CARALHO???
- Claro que não Sr. Ladrão, claro que não.
- 'Tás a ver esta merda na tua cabeça??
- Aqui da frente não se vê muito bem não..(medo)
- E agora? - enquanto me aponta a arma à testa.
- Muito melhor..(caía a primeira gota)
- Então liga já essa merda antes que te faça um buraco.
- Agora agora?
- JÁ, FODACE!!!
- Senhor Ladrão mas agora não me dava muito jeito porque..
- AI O CARALHO, MAS TU AINDA 'TÁS A BRINCAR COM ESTA MERDA...
- Não, não é isso, é que estou mesmo ressacado e com uma dor de cabeça que parece um concerto de doze duendes, cada um a tocar a sua bateria, portanto, se desse para chegarmos a um compromisso sem eu tivesse que ir, agradecia imenso.
- 'Tás assim tão mal? Quando 'tou assim, também, só apetece mesmo ficar por casa. Só se fizermos assim, dás-me a chave do teu carro agora e amanhã à noite aí por esta hora ponho-te aí o carro e deixo a chave por cima da roda da frente do lado do condutor, que é que achas?
- Epah, na roda é que não. Com a gatunagem que anda por aí ainda me roubam é o carro. É melhor assim, como eu moro já neste prédio, quando chegar, toca ali no 2ºA que eu desço e dá-me a chave de volta, pode ser?
- E 'tás em casa de certeza?
- Estou, além de ser domingo, também, não vou ter carro para sair, não é?
- Pois tens razão. Então pronto, fica assim.
- Ok.
- Então vá, até domingo.
- Até.
- Ah e olha..
- Diga..
- Desculpa lá a cena da arma.
- Deixe lá isso, já passou.

Realmente, quando se trata com pessoas sensíveis é logo outra coisa, G.


P.S. E domingo, o carro estava lá.

P.S. 2 O título inicial era para ser "Conversas inventadas e algo fictícias" mas achei que retirava algum suspense à história.

DOR e dor

As mulheres têm a mania que são umas mártires e que o mundo não rodava não fosse pela presença delas.
Isto porque no imaginário delas são elas quem mais sofre e quem passa pelas maiores provações desta vida.
E dão exemplos do género:
- Nós é que temos filhos
- Nós é que fazemos depilação a cera
- Nós é que temos o período todos os meses
- Nós envelhecemos pior (excepto a Sofia Loren)
- Nós é que levamos no ....
.. e continuam.

Eu venho refutar esta ideia porque vocês dizem estas merdas sem noção nenhuma do que é doer, sentir dor, doer, e passo a expressão, ‘pa caralho.
E porquê? – perguntam vocês.
Porque nunca levaram um pontapé em cheio nos tomates é o que é, porque se tivesse levado, aí sim, podiam dizer: – eu já senti dor.
Muitas replicam:
- Mas tu tens noção do que uma pessoa sofre quando está em trabalho de parto??
Só vos digo, preferia ter trigémeos, em simultâneo, todos abraçados feitos bola, com um metro de diâmetro do que levar uma biqueirada em cheio nos ditos.
Preferia fazer depilação a cera todos os dias a levar uma bordoada de dez em dez anos nos gémeos.
Mais, era gajo para trocar o vosso período por um que fosse de duas em duas semanas a levar uma lambada daquelas mesmo mesmo mesmo certeiras nos miúdos.
Era até gajo para, mesmo velhinha, dar miminhos à Sofia.
Só não levava no cu.

Discuti isto com gajas e disseram-me que, e cito, “nas mamas, também, dói, mesmo bué”.
Resolvo a vossa questão com três perguntas.
Vocês têm um exame que se chama mamografia, correcto?
- Correcto
Quando fazem o exame, espremem-vos a mama como se fosse uma laranja e vocês estão lá a sofrer mas aguentam, não é?
- É, e dói nem tu imaginas o quanto.
Então e já viram algum exame chamado Tomatografia?
- Não.


Minhas amigas, isso é porque não existe, e não existe por duas razões:
- Primeira, porque não é preciso. Gajos a sério não precisam de ir ao médico, curam-se sozinhos.
- Segundo, porque a ser preciso, a dor seria tão insuportável que não existiriam gajos que os lá fossem pôr para que outro gajo os esmagasse com um aparelhómetro.

Um gajo a sério, prefere ter um cancro, maligno, fatal e irreversível a ter que espremer um tomate numa máquina, ainda por cima fria.
Se um médico dissesse:
- Bem, estamos aqui com dúvidas no diagnóstico, precisamos fazer mais uns exames para ter certeza.
Um gajo que é gajo nem pensa duas vezes e diz logo:
- Doutor, se ’tá mal pode amputar, agora exames é que não.

E um gajo fica tranquilo com a decisão e porquê?
Porque há sempre outro.


Com a certeza que qualquer Homem a sério lhes vai dizer o mesmo, G.

Com o devido respeito...

Não há palavra nenhuma no léxico que conheço e domino que pese tanto a ponto de não poder ser retirada. Não posso voltar atrás com palavras dos outros mas posso pedir desculpa aos leitores em nome do Blog por um post que mereceu as vossas manifestações de desagrado. Peço desculpa, claro, mas não deixo de justificar o post e a forma como aconteceu. Nenhum de nós (leia-se "posters") pretende ridicularizar, achincalhar, diminuir ou humilhar ninguém nem sentimentos de ninguém. Muito menos o faríamos relativamente a sentimentos de pesar que - falo em nome de todos - também nós partilhamos com a família McCann.
Por outro lado, quase sempre tentámos (umas vezes conseguimos, outras não...) fazer humor para vocês. E sou o primeiro a admitir que o trocadilho é bastante tentador. Não porque se refere a uma menina desaparecida nem para nos rirmos todos da desgraça da família. O trocadilho tem uma piada intrínseca que foi bem explorada, no meu ponto de vista.
Uma vez ouvi um humorista português dizer algo que me fez imenso sentido: "o humor deve poder debruçar-se sobre todos os assuntos que caibam na liberdade de expressão". Com base nisto, evitando uma explicação sobre limites da liberdade de expressão, não vejo porque razão o humor há-de ser tão mal interpretado como qualquer insulto sempre que se debruça sobre um assunto mais incómodo.
Finalizo frisando que este é um pedido de desculpas sim, mas não por ter ofendido susceptibilidades. É um pedido de desculpas justificado pela nossa sempre presente vontade de vos fazer rir que, a julgar pelos comentários ao post, desta vez saiu frustrada.

Numa caótica fase de exames, "O" F.

Diálogo

Ele: Ficam-me bem?
Eu: O quê?
Ele: Os óculos.
Eu: (silêncio)
Eu: Ficam.
Ele: Tás a falar a sério?
Eu: Ya. Têm caixa?
Ele: Claro.
Eu: Guarda-os.

Cast
G. no papel de Eu
d.C. no papel de Ele


G.

Post Invísivel

G.

Haja Limites

Sete bonecos gigantes do Noddy, Ruca e Bob, colocados em rotundas para publicitar o primeiro festival infantil do mundo, que decorre Junho em Oeiras, foram roubados, disse hoje à agência Lusa uma fonte da organização do evento.

Crianças ainda é como outro, agora bonecos gigantes...
Ou muito me engano ou esta história dos raptos infantis está a ganhar contornos absurdos..


Leitão

Guerra nuclear dentro de mim?...

Escrevo-vos, em primeiro lugar, porque já não o fazia há um período de tempo considerável. Em segundo, escrevo porque sou um diletante que hoje não tem nada com que se ocupar. Em terceiro porque, após 3 dias a padecer dos sintomas que me transformaram em tempo record num farrapo humano, temo não voltar a fazê-lo se a minha existência se extinguir até amanhã.
Aqui vai: eu como depressa demais! O que acontece? Ingiro quantidades substanciais de ar. Os alimentos chegam ao estômago em estado praticamente intacto. O estômago, preguiçoso, esquiva-se a gastar enzimas com comida que eu pareço não ter querido ingerir. Abre a sua porta dos fundos e envia-a para o intestino. Esta situação tem durado sem danos evidentes até há 3 dias atrás. E acho que foi exactamente aqui que o problema começou.
O intestino, farto dos maus tratos, resolveu começar a tentar enviar a comida à procedência. O estômago recusa-se a aceitá-la de volta e quando abre a porta dos fundos é para nutrir o intestino com mais víveres. O intestino amuou e resolveu fechar também a sua porta dos fundos. O fígado está desempregado e à beira de tentar o suicídio.
Resultado: tenho 3 órgaõs fundamentais amuados comigo e entre si; tenho o intestino da grossura do meu pescoço (deduzo); como não posso inchar em altura incho em largura e portanto a minha barriga parece um balão de ar quente; deixei de metabolizar alimentos e, bem assim, tudo o que até agora tentei ingerir para acalmar este cataclismo interno (chás e por aí fora).
Recorri aos químicos que, ao contrário do meu organismo, cheios de boa vontade, têm conseguido, aos poucos, ir liquidificando aquilo que os meus órgãos insistem em querer manter sólido.
Estou neste momento, mais leve um quilo e meio e espero perder mais 5 até amanhã de manhã. Se não rebentar esta noite juro que volto e dou notícias.

Abraços ternos, embora com o túnel do Marquês em hora de ponta dentro do meu intestino,
"O" F.

Para ti Criança

Este é para a criança que estava sentada ao meu lado ontem na estação do Pragal que fez uma pergunta que me pareceu pertinente.
Espero que me leias, quando aprenderes e me respondas quando souberes escrever.
Na altura não te pude responder com medo que a minha resposta fosse mal interpretada pela tua mãe e esta se virasse a mim, uma vez que um Homem estranho que fale com uma Criança e a palavra Rabo surja numa frase, hoje em dia é motivo para escândalo.
À tua pergunta - "Porque que é que os senhores dos comboios fazem estes buraquinhos nos bancos onde a gente se senta, mamã?" - hoje respondo.

Primeiro não é "a gente", emprega-se "nós", mas como não deves ter mais de quatro anos essa passa.
Segundo e respondendo à tua pergunta, aqui vai " Os senhores do comboio fazem buraquinhos no banco para o rabo respirar".


G.

...para a revista "Maria":

Ontem acordei a rir-me (mas a rir-me às gargalhadas). Foi a primeira vez que isso me aconteceu e até foi giro. Tudo, devido a um sonho. O sonho consistia basicamente em eu e um amigo meu de nome “Barros” (nome fictício) estarmos numa troca aérea de facas, um ao outro, e elas a ficarem espetadas nos nossos crânios de uma forma cómica (sonhos não se explicam).

Serei homossexual?

d.C.* ?

Jogos do Título

Então amanhã vai ser assim:

FC Porto 0 - 1 Aves

Sporting CP 2 - 2 Belenenses

Benfica 1 - 0 Académica


Sempre imparcial, G.

Probabilidades

Qual é a probabilidade de faltar a àgua às 4.46 da manhã depois e apenas depois de pôr o champô?

- Parecendo que não, é enorme.


Ainda ensaboado e a escorrer, G.

Tarde de Domingo

Eu gosto do meu carro. O meu carro é bonito. O meu carro manda pausa. O meu carro é arraçado do Kit. O meu carro liga as luzes automaticamente. O meu carro tem suporte para copos. O meu carro mostra no visor quem tem o cinto posto e quem está a ser sacana. O meu carro, ao que parece, é um mimo para ter acidentes, tal não é a quantidade de airbags que tem, diz quem sabe que se assemelha a uma festa da espuma. O meu carro é o melhor de todos. O meu carro, para quem ainda não percebeu, é meu.
E tudo isto provoca nos outros carros inveja e desconforto, quando ele passa, porque sabem que nunca vão ser como ele.
Então o que é que eles fazem?
Eles tentam achincalhar e ferir os sentimentos dele, fazendo uso de inúmeras técnicas, entre elas, o impedimento ao estacionar, as razias constantes, o uso dos mijas-mijas quando vêem o miúdo atrás deles só para o borrifar, entre outras.
Tanto que eu andava aí com uma probabilidade de choque diária compreendida entre os 72% e os 87%, até que domingo treze, mudaram a estratégia e tentaram o tudo por tudo, tentaram os 100%, tentaram o, inevitável, abalroamento.
É com pesar que constato que conseguiram, conseguiram, finalmente, encostá-lo às boxes..
Fazia sol, estava um dia harmonioso, perfeito para uma viagem longa, uma estrada só para mim, quando de repente às minhas nove horas avisto uma crescente mancha cinzenta e, simultaneamente, na minha cabeça se grita um FODACE.

Olho para o lado e vejo duas senhoras no carro ao lado com um ar de “se calhar já fizemos merda mas não temos bem a certeza”.
A pilota (lol..pilota) porque não me viu e a co-pilota (pilota do lado) porque disse que não vinha ninguém.
Saio do carro, olho para a minha porta, perdão, olho para a concavidade na minha porta e penso para mim: - Eles bem andavam a ameaçar..
Nisto, atrapalhada, diz-me a senhora:

- Ai meu deus, o que é que aconteceu?

Ora se tivermos em conta que eu tinha uma estrada só para mim e ela sai disparada de um lado da estrada e acerta-me com a frente na porta do condutor acho que era óbvio que o que aconteceu foi que a senhora, simplesmente se espetou contra mim, mas com a dúvida dela ainda pensei, que, na volta, tinha sido eu a ir com a minha porta contra a parte da frente do carro dela.
Mas não.


Um dia tinha de ser, G.

Trocadilhos Infantis

Depois de ter visto o desenrolar de eventos pelo menos até à data acho que é seguro dizer o seguinte:

Sabem qual é o bolinho favorito dos pedófilos?
- Madalenas

Ou se preferirem com a devida tradução..

Which are pedophile's favourite cookies?
- Madeleines


Norberto Leitão

Não me digam que no Allgarve também não é assim

Porque é que nos jogos de "MATRECOS", as equipas que se defrontam são sempre

SLB vs .... (outros quaisquer)

P.S- Sinceramente, também, nunca vi equipas do FCP, mas vou dar o benefício da dúvida, porque, pelos vistos, no Allgarve há de tudo.


O "L"

Pai ou Mãe Infiel?

Sou o único a ver ali um parentesco?


G.

Dá que pensar?

Porque é que nos "MATRECOS" não há pretos?



Com pouco tempo - O "L"

Bura..QUÊ?...Buraquinho?

A danone lançou uma brincadeira muito gira na última série de iogurtes de aromas. No interior da tampa de tom metálico incluem um pequeno dizer, eventualmente mais ou menos relacionado com a marca. Pois bem, uma vez que a danone tem um consumidor típico com uma faixa etária abrangentíssima (e com isto quero dizer que pequenas crianças comem desses iogurtes), quero que me expliquem qual é a dieia de escrever numa das tampas o seguinte dito: "Há um buraquinho para mais mimos?..."
Buraquinho?...Mimos?...Cambada de porcalhões!!!

"O" F.

Doutor, Preciso de Ajuda

Não sei que mais fazer. Não parece mais o mesmo.
Tem andado pelos cantos, cabisbaixo e, ocasionalmente, vomita.
Tentei animá-lo, perguntei-lhe se queria ir passear e tirar fotografias mas diz que não quer e faz cara feia.
Será da comidinha que lhe tenho dado, porque, também, tem andado com umas fezes assim para o derretido.
Cansa-se muito rápido, já não acende a luz com a mesma intensidade e alegria como quando era novo e quando o pressiono com mais rapidez, diz-me ele, que já não tem memória para tanto e bloqueia.
Inclusive, até já deixei de falar com muito boa gente por causa dele. Valerá a pena continuar nesta situação?

Que acha doutor, troco de telemóvel ou não?


Sem bateria, G.

Tosses

Para os meus camaradas de guerra deste corte e costura que é o “Vida vai torta”. Trago para vocês…

…A sagrada salvação para a vossa tosse!

Clássico!

d.C*

Os Sem-Abrigo Virtuais

Uma merda que me irrita profundamente no MSN são, algumas, das mensagens pessoais com que cada pessoa enfeita o seu mail.
Não vou estar a dizer que deveria apenas estar o nome da pessoa, como fim de identificação e mais nada, não é que não possa, mas não vou dizer.
Até acho alguma piada quando metem uma graçola ou algo semelhante, agora o que me faz revirar os olhos quando vou ao MSN são os nicks daquelas pessoas que, na minha opinião, como ninguém lhes liga um cagalhão (até faço versos) começam a necessitar de carinhos, o que os leva a criar nicks, completamente, estúpidos com rasgos de anormalidade.

Qualquer banalidade que aconteça, ou não, é descrita como a maior, e passo o termo, maluquice, acompanhada de "yeahh's", sequências de smiles, palavras aumentadas, em cerca, de vinte letras extra, entre outras.

Exemplo: A palavra "adorei" passa a escrever-se "aaadddooorreeeiiiii", a palavra "demais" transforma-se em "ddddeeemmmaaaaiiiisssss" sendo este género de palavras precedidas e seguidas de cinco bonecos amarelos a rir, e por aí fora, ditanto a regra que, quanto mais letras tiver a palavra, mais, supostamente, doidice esteve envolvida.

Quem não os conheça, poderá pensar que são os maiores boémios que vivem la vida loca, mas i know better, e sei que vocês, também, sabem que essas crianças estão só com falta de atenção.

Senão reparem:
Se vão viajar, o país para que vão é o melhor do Mundo e "mal podem esperar eheh :P" e ao regresso "foram as melhores férias de sempre :D" e têm saudades de milhares de gente que conheceram em oito dias, quando no local em que moram desde crianças conhecem apenas dez a catorze pessoas, não esquecendo, obviamente, daquele toque final da pessoa especial que ficou para trás e que lhe é reservada(o) o beijo no fim do nick com o smile mais tristonho, geralmente, acompanhado dum estrangeirismo, nomeadamente, "miss u".
Durante o ano, não há festa que falhem, sendo essa, "a melhor de sempre", sendo estranho, uma vez que é o que acontece..sempre.
No entanto, fora da Internet, onde on-line parecem ser reis da noite, essa malta, fora dela, não tem vida porque é cibern@uta.

Mas o que é, verdadeiramente, prodigioso nestas pessoas é a forma sucinta e objectiva com que descrevem a sua vida em cerca de quinze, vinte palavras.

"A minha vida tá ddeeemmaaaiiisssss, obrigado pelo apoio de todos, one love, pah e baby tu sabes quem és..miss u e aaammmuuutteeee bééé".
E pronto, está feito.

No entanto, acho que estes indíviduos que exercem estas práticas, de forma a que, as pessoas que os leêm, sintam o mínimo de interesse e vão meter conversa, está ao mesmo tempo, a destruir qualquer possibilidade de início de conversa.
Se a pessoa em questão já descreveu as várias vertentes da sua vida numa frase, e um gajo ao ler fica ao corrente da mesma, que é que sobra para perguntar?
Esta fica para vocês reflectirem..

Contudo, quero frisar que não é minha vontade fazer com que parem de ser anormais, pelo contrário, continuem, porque quando eu acho que estou a atravessar um momento mais deprimente, são vocês que me fazem rir. Seus tristes.


Ainda com cócegas na barriga pela última leitura, G.

Taxa de Urgência

À cerca de três semanas, precisei de um documento que comprovasse que eu continuava na escola, então dirigi-me à secretaria da faculdade e pedi o formulário para requisitar o cartão de estudante.
Quando o ia entregar, pergunto, humildemente, à senhora que lá estava quanto tempo, aproximadamente, ia demorar a chegar porque precisava dele daí a três, quatro dias ao que ela me responde:

- Bem, se é preciso para tão cedo, se calhar não vale a pena pedir o cartão porque a pedir agora só deve chegar lá para Setembro ou Outubro..

..E eu a pensar para mim: - ai o cara***

- Então vá, imagine que eu até tinha uma urgência e precisava mesmo dele e até vinha à secretaria da minha faculdade pedir um, não havia hipótese de o ter cá mais cedo?

- Sim há, pagando uma taxa de urgência tem cá o cartão dentro de dois três dias.

- E quanto é essa taxa?

- Sessenta e cinco euros.

- ...

A partir daqui a conversa torna-se irrelevante, basta saberem que ainda hoje não tenho cartão de estudante.

Ideias a reter:
Ora segundo isto, quer dizer que, se eu quiser algo, esse algo demora meses a chegar, mas se pagar uma taxa de urgência tenho o que quero dentro de três dias.
Ou seja, existem filhos da **** que se quisessem trabalhar até me faziam o cartão, mas como não tem urgência podem continuar a coçá-los mais um bocadinho até o senhor ter urgência e aí já os largam, vão lavar as mãos e podem, depois, aí sim, fazer o seu cartão.


Se esta merda não é de um gajo ficar aborrecido, G.

Cheiro suspeito...

A marca de desodorizantes "AXE" está no auge da sua "carreira". Está no bom caminho para vender milhões e milhões de latinhas do seu mais recente produto. E porquê? Porque mais vale um "Axe Vice" que um "Axe Vem-se"...

AhAhAh, Norberto Leitão

Privacidade?... Não, obrigado..

Ontem fui, digamos em bom português...mijar.
Casa de banho de uma faculdade...urinóis. Até aqui tudo bem. Começo a viajar em pensamentos acerca da decoração e, de repente, reparo numa coisa que provavelmente já toda a gente viu, com a qual toda a gente convive há anos, e na qual nunca ninguém reparou.
Era apenas um par de urinóis. E o que é que havia entre os dois? uma pequena pedra de mármore liso cuja base começava mais ou menos à altura do meu joelho e cujo topo se estabelecia aproximadamente à altura da minha cintura. Comecei a fazer contas e dei comigo a pensar..."da minha cintura pra cima ainda há quase um metro de homem" - o que me fez pôr de parte a hipótese de a dita pedra servir para reforçar a nossa privacidade e proteger-nos de olhares curiosos de outros cidadãos, uma vez que qualquer ser com mais de 1,40m de altura que urine ao meu lado me vê até à ponta dos dedos dos pés.
Restava-me, então, uma única alternativa para salvar aquela pedra e quem a colocou lá do rótulo de "INÚTIL"...e a alternativa chamava-se "anões". De facto, se a pessoa a urinar ao meu lado fosse um anão a minha privacidade estava salva. O anão não me olhava para as miudezas, eu urinava à vontade e eu, por outro lado, não ia incomodá-lo a ele porque não tenho esse hábito (presumi que o senhor que lá pôs a pedra também supôs isso).
Porém, o urinol está colocado a uma altura razoável, de tal forma que qualquer anão que lá se queira aliviar precisa de uma cadeirinha. Como não vi nenhuma por perto gritei só pra mim dentro da minha cabeça..."cambada de imbecis!!!"

"O" F.

1,5 Cada

A TVI não pára de me surpreender.
Ter os melhores dos melhores dá isto, dá qualidade.
Parece que encontrou oito mulheres e colocou-as numa casa com oito homens. Nada de anormal até aqui.
No entanto, o ponto de "interesse" do programa, desta vez, é que o Q.I. somado, das oito mulheres, não é mais de doze.
Prodigioso, digo eu.

Penso que estas mulheres a terem uma criança, o resultado seria uma pedra da calçada.
Talvez o próximo freak show da TVI, de forma a manter a coerência e aproveitar este talento em descobrir raridades, envolva animais selvagens que saibam falar português fluente e sejam mestres de culinária.


Sim ao aborto, G.

Ensaio Científico

É factual e sabido que quem tem um cão daqueles enormes, sofre duma baixa auto-estima derivado dos abusos sofridos pelos pais ou um outro agente significativo durante a infância.
Já um gajo que tenha um cão dos pequenos é o mesmo que tivesse um gato, o que quer dizer que além de ser um solitário e morar sozinho tem, claramente, tendências homossexuais.
Já quem tem cobras apresenta distúrbios ao nível do sistema endócrino, nomeadamente, na diferenciação das glândulas sexuais, sendo meio caminho andado para o transsexualismo.

A questão é:
- E quem tem coelhos?


G.

Questão de Semântica

Acorda e Açorda.

Há piadas que são por um triz, esta foi por um traço..


às 4.59h da manhã, G.

Sha"cocas", a colombiana...

A Shakira tem voz de sapo Cocas ou só eu é que reparei nisso?

P.S. Porque é que as pessoas insistem em chamar "ciúmes" à "insegurança"?

"O" F.

Que é o Carnaval?

O Carnaval é a altura do ano que associo aos pequenos delitos e vandalismo de crianças mascaradas que fogem, alegremente, em bando para a próxima moradia a fim de fazer merda.
Ora, quando estas actividades recreativas a partir de uma certa idade se tornam crime e as pessoas que vêem um grupo de mascarados com, vá, meramente a título de exemplo, a minha idade, e lhes chamam parvos o Carnaval deixa de ter aquele interesse.
Porém, uma vez que tem de ter algum interesse, mesmo que este seja quase inferior a zero, as pessoas entram noutro esquema. Já que não podem fazer merda, voltam à idade inimputável fazendo aquilo que os inimputáveis fazem quando são mesmo, mesmo, inimputáveis...mascaram-se!
E tudo isto seria giríssimo não fosse o facto de, juntamente com a inimputabilidade, fazerem questão de perder a criatividade e a inteligência.
Não tendo criatividade, imitam. Não tendo inteligência imitam..o ridículo.
E então nós, que não perdemos uma coisa nem outra, vemos o nosso Carnaval infestado de pseudo-imitações reles de malta de anúncios da televisão e das telenovelas..das piores.
Podiam mascararar-se de qualquer coisa que desse trabalho, mascarar-se de aborto, por exemplo.
Como é que se mascaravam de aborto? - isso sim, seria um desafio.
Mas não, o que se vê são gajos entre os vinte e os quarenta anos mascarados de menina do gás, de Noddy e, claro, de Floribella.
Porque ainda há gente com mais de oito anos que não entendeu que a Floribella é uma novela para crianças com menos de oito anos que insulta a inteligência, que deveria ser muita, nas pessoas com mais de oito anos.
E como é que se deve encarar e reagir a um espectáculo destes?
Da minha parte vou fazer uma recolha de objectos, de preferência aguçados, que não façam muita falta cá em casa e vou desgraçar todos os supracitados e outros que caiam no rídiculo em demasia e precisem duma chamadinha de atenção.
Aos que se reveêm nestas palavras e se querem juntar à cruzada são bem vindos e agradecíamos, depois, saber o rescaldo de cada noite carnavalesca através duma notinha nos comentários ou para os mais audazes uma foto ilustrativa.


A amolar o que falta, "O" F e G.

Pré vs Pós

Ontem depois de ver os resultados oficiais do referendo tive uma epifania.
Para os mais retardados, não, não é uma doença, mas sim uma clarividência.
A ideia central, sem ofensa para as meninas, é mais ou menos esta:
A mulher portuguesa, até a lei do aborto ser aprovada, é, a meu ver, uma prostituta, salvaguardando claro, a certeza que existe por aí muita gaja que é só, pura e simplesmente, puta.
O meu raciocínio abaixo descrito está apresentado como se a lei já tivesse sido promulgada, de forma a não misturar tempos verbais e a simplificar.
É o seguinte:

- Antes da lei ser aprovada, a mulher não podia recorrer ao aborto, o que resultava num esforço desumano por parte do homem em evitar não germinar a semente, falo, obviamente, do coito interrompido. Vocês sabem o que custa.

- Esta acção obriga ao uso de contraceptivos, nomeadamente, do preservativo, porque gajo que é gajo não se vai fiar na palavra da fêmea em êxtase e na pílula que ela jura que toma, porque pito que é de confiança levanta sempre ondas sobre meter o nabo na cesta e caso não esteja o canalha com camisinha e vacinas em dia não há amor para ninguém, porque, também, elas não querem engravidar.

- Isto cria um défice monetário e o amor deixa de ser amor porque para obter os preservativos temos que os comprar, e ao estarmos a comprá-los, estamos a gastar dinheiro, logo, estamos a comprar itens para trombar, consequentemente, estamos a pagar para ter sexo/amor, como queiram.

Ora bem, esta situação não lembra nenhuma classe social?

Com isto tudo, podemos afirmar que a mulher portuguesa, antes desta lei ser decretada, era uma prostituta, mas, graças ao PS e a dois milhões duzentos e trinta e oito mil e cinquenta e três gajos preocupados com esta merda, foi possível emancipar as mulheres desta situação aborrecida, de modo a que de uma vez por todas se proporcionem chavascais como deve de ser sem preocupações.

Foi por vocês para vocês e de nada que nós é que agradecemos.


Noberto Leitão

A frase!!!

Porque fui eu que a criei durante uma conversa com uma amiga. Porque depois a li e achei que tem muito mais significado do que aparenta à partida. Porque várias pessoas a elogiaram a ela e à sua adequação à realidade. Porque acho que muitos se revêem nela. Porque o blog é a melhor maneira que tenho de a perpetuar e lhe prestar a devida vénia. Aqui vai:

"Ter exclusividade em relação a alguém, hoje em dia, é um luxo..."

"O" F.

Luisão, a besta!

Não quero criar rumores injustificados mas surgiu-me um pensamento preocupante para o balneário de qualquer clube e gostava de o partilhar convosco.
A verdade é que os nomes dos jogadores de futebol podem dizer mais acerca deles do que se poderia pensar à partida. Reparei que alguns nomes são sugestivos mas, ao mesmo tempo, amaricados e redutores. Reparem: Moutinho, Miguelito, Pereirinha, Carlitos (sim...o péssimo mesmo - aquele que jogou no Gil Vicente)...
Mas reparei também que outros nomes podem ser igualmente sugestivos mas simultaneamente assustadores e reveladores (explicarei porquê em seguida). Reparem: Luisão, Paulão, Carlão, Júnior Negão...
Agora peguemos nestes dados e tentemos tirar daqui algo conclusivo. O que têm em comum os primeiros nomes indicados?...
Pertencem a jogadores caucasianos (o mesmo é dizer de raça branca)...
E os segundos? Pertencem a quem?
Jogadores Afro-qualquer coisa (o mesmo é dizer negros...ou negrões neste caso).
O que é que diferencia, normalmente, os primeiros dos segundos que pudesse justificar uma desproporção tão grande nas alcunhas?...o tamanho do quê?...EXACTO!!!
Agora pensem...

"O" F. & d.C.

E assim passaram duas horas e meia da minha vida…

São exactamente 18:52. Já revi os últimos 20 anos da minha vida, já fiz desenhos, já mandei mensagens, até já perguntei ao professor se queria jogar à sardinha comigo, mas rejeitou, dizia ele, porque tinha micoses nas palmas da mão… Não sei o que + fazer…

(Agora voltando ao inicio…)

Consta que estou no exame de Probabilidade e Estatística. O motivo pelo qual vim cá, ou melhor, os motivos pelos quais vim cá são: 1- Copiar e tentar passar a disciplina por meio desta forma hábil; 2- Ficar com enunciado do teste para melhor puder estudar para o exame de recurso. A primeira hipótese foi logo rejeitada no decorrer dos primeiros 5 minutos, enquanto o professor dizia “Há 4 versões diferentes de testes…”. Ok… Riscado. Ainda pensei… “Como 12 valores (em 20) são de escolha múltipla, arrisco e talvez, com muita sorte consiga qualquer coisa. Nisto viro a página e pimba: “Escolha múltipla: Cada escolha múltipla é constituída por 6 hipóteses…” F***-*E! Daquilo que consegui perceber acerca desta disciplina é que a probabilidade de acertar uma escolha múltipla é de 1/6, portanto, a probabilidade de acertar todas é de 1/6 levantado a 12, isto é, bem menos de 1% de hipóteses. Desde logo a hipótese de fazer ao calhas foi-se na hora. Quando por fim desisti da ideia de que podia fazer qualquer coisa do exame, pensei, “Vá lá que daqui a nada vou-me embora com o enunciado para estudar para o recurso.” Aposto que já estavam a pensar que não podia levar o enunciado para casa… Mas enganam-se! Podia! …Mas quando tivesse passado 2:30h, ou seja, meia hora antes do final do exame. Mas isto faz todo o sentido… Supondo que existe gente que após estar 2:30h a fazer na totalidade ou mesmo parte dos exercícios do exame e diga… ”Épa, não me apetece fazer mais, nem me apetece entregar aquilo que fiz, por isso vou desistir.”
Vida esta a minha…
Obrigado pela vossa companhia, são exactamente 19:09.

d.C.*

Anexo:

Porque é que as pessoas insistem em deixar os telemóveis no modo vibratório durante os exames, uma vez que estes não se encontram na posse dos mesmos, mas sim, entre as mochilas junto ao quadro? É que depois não param de vibrar… Sejam amigos, conhecidos ou familiares que lhes liguem e aquela merda começa “rrrrrrrrrrrrr, rrrrrrrrrrrrr, rrrrrrrrrrrrr, rrrrrrrrrrrrr, rrrrrrrrrrrrr…” O quê? Não atende a primeira? Tenta mais 10! “rrrrrrrrrrrrr, rrrrrrrrrrrrr…” E os outros, como eu, descansados a fazer o seu exame que gramem com eles! Porquê… Digam-me o porquê!

Fogo?! Onde?

Não…deixa-te estar ai que estás bem, não parece ser nada de grave…

Vá deixa-te lá de fotos, vai-te lá embora que o lume parece estar quase pronto para por as sardinhas a assar.


O que se vê pelo hi5...



Desempregado O "L"

Autocarro Camarário

"Em caso de emergência utilize outra merda qualquer porque o nosso martelo você não vai levar para casa seu malandro…"

Não pensem que o conseguiam tirar, porque eu experimentei e não deu.

Ah e sim aquilo são braçadeiras e garanto-vos que estão bem apertadas.

De volta, O “L”

Actos Criminosos

Estamos de luto.
Ainda custa falar disto..
Sexta feira de manhã acordamos com a notícia que, precisamente, quatro toneladas de marijuana haviam sido queimadas a céu aberto como forma de aniquilação da ervinha em questão.
Não três, não cinco mas quatro. Quatro.
Imediatamente, após o pensamento reflexo do “eu só queria arfar um bocadinho daquela aragem”, vêm-nos aquela sensação de revolta e impotência de quem vê aquela atrocidade quase comparável à queima de livros ordenada por Hitler em praça pública.
Mas não é o mesmo..é pior.
Não três, não cinco mas quatro. Quatro.
Não há palavras para descrever aquela imagem, os senhores com armas a vigiar o perímetro, permaneciam impávidos e sem reacção perante um acto criminoso daqueles, pareciam eles que estavam apenas a queimar palha com cheirinho.
É nestas alturas que um gajo se pergunta - onde andam as autoridades?
Toneladas de ervinha colombiana a serem aniquiladas e que é que as autoridades, supostamente, competentes fazem?
Nada.
É assim que anda a justiça no mundo. Depois queixam-se da pobreza.
Quantas crianças destinadas ao tráfico ficarão, agora, sem nada no bolso para levar comida para a mesa.
Qual é a finalidade de ter festivais contra a Fome, Pobreza, Super Bock, Avante e outros se ninguém está orientado?
É contraditório. É contra natura . É inconveniente.
A crème de la crème colombiana a ser reduzida a cinzas e ninguém faz nada.
Revoltante.
Não três, não cinco mas quatro. Quatro.
São quatro que não voltam mais.
Hoje choramos. Estamos de luto.

Nota: É curioso que, aquando, de uma apreensão de narcóticos os números divulgados são sempre certos.
Exemplos:
“Foram apreendidas quatro toneladas de haxixe”
“Quinze mil doses de cocaína apreendidas”
“..foi apreendida mercadoria no valor de vinte e quatro mil euros”

Nunca são quatro toneladas e vinte sete quilogramas de haxixe, nem quinze mil trezentas e vinte e duas doses de cocaína, nem, tão pouco vinte e quatro mil seiscentos e doze mil euros e setenta e cinco cêntimos.
Muito certinha esta malta das contagens. Estranho.


Ainda, vísivelmente, abatidos, d.C.*, G. e "O" L e talvez,também, "O" F e Norberto Leitão