quinta-feira, dezembro 17, 2009

Anúncio

Procuro homem (do sexo masculino) para se casar comigo e sermos o primeiro casal gay divorciado.

Para respostas ao anúncio use "comentários".

Objectivo: fazer dinheiro com vendas de informação a revistas cor-de-rosa.

P.S. O guião está escrito.

d.C.

Aluga-se este espaço

.

















A gerência.

d.C.

terça-feira, setembro 22, 2009

Era Gola

Há gajas que às vezes se perdem.

Hoje vi uma gaja que me obrigou a caminhar, quase até ao pé dela, para perceber se estava de gola alta ou colar cervical.


G.

terça-feira, agosto 04, 2009

segunda-feira, julho 27, 2009

Esteticista

Há pessoas que assim que as vejo ou as ouço falar só me apetece esfoliar-lhes a cara com pedras de calçada, de borla.


G.

Fucking Brilliant

Sou, seguramente, dos melhores a nível Mundial, a escrever direito em folhas brancas.


G.

sábado, julho 25, 2009

Rodízio

A minha despensa, em termos de alimentação, bate-se ombro a ombro com qualquer despensa Etíope.
Já o frigorífico é outra história, com 3 pacotes de manteiga novinhos, uma marmelada que expirou em Setembro de 2007 e dois pacotes de leite para, amanhã, domingo, quando estiver tudo fechado, beber assim que o último garrafão de àgua acabar.
Felizmente, tenho ainda dois triângulos d'A Vaca Que Ri e meio tupperware com gelatina de pêssego, sim porque eu sei fazer gelatina.

Quando há fartura é logo outra coisa.


G.

quarta-feira, julho 08, 2009

Vita C

Quando era puto não conseguia deixar de pensar se a luz do frigorífico ficava ligada depois de fechar a porta.
Posso-vos dizer que depois da porta fechar, efectivamente, desliga-se a luz e se forem mesmo pequenos torna-se complicado abrir a porta, por dentro.

Foi a pior gripe que apanhei. Uma semana de cama, mas estou bem hoje.

Agora as gripes são um perigo, um gajo apanha uma e morre.
Ainda me lembro quando a sida matava, agora não, agora é gripe mata mil na Ásia, mais dois mil ali, só cem numa ilhota perdida.
E olha é assim, cá estamos.


G.

segunda-feira, julho 06, 2009

Becos e Ruelas

Tenho pena de não existirem gajas violadoras, só gajos violadores.

Torna-se cansativo ser sempre o mesmo a ter a iniciativa.


Noberto Leitão

quinta-feira, julho 02, 2009

Nice Line

Hora: 4 da manhã
Contextualização: 10 minutos antes estava a jugar à bola, bêbado.

Diálogo:

- Olha aquele man a bater mal.
- Tá todo fodido o gajo, ahahah.
- Sabe-se, álcool e correrias nunca deram bom resultado.


G.

quarta-feira, julho 01, 2009

Serra da Estrela - Àgua de Nascente

Tem estado fodido para mim, ser eu.

É a crescente perda de cabelo nas laterais, um gene clássico dos Fernandes.
É aquela tosse forte à noite com falta de ar, depois de jogar à bola e levar com ventinho na peitaça, que não é asma mas parece mesmo, mas também não vou confirmar é mais fixe malhar só um chá de limão e mel e os comprimidos da asma da minha mãe.
Os meus três tomates. Dois principais e um, mais pequeno, satélite.
Tenho as minhas ideias sobre a sua função, um dia abro aqui o livro.

Mas recentemente, apareceu-me um alto no cachaço, nada vísivel, só tocando é que se sente e eu pensei, fodace, queres ver que apanhei uma esclerose múltipla.
Palpite não totalmente parvo porque uns meses antes de me aparecer essa merda e até à data tenho andado cada vez mais com falta de memória.
Poder-se-ia justificar pela minha falta de interesse/atenção quando falam comigo, ou oiço qualquer coisa ou leio, mas não acredito que num curto espaço de meses tenha ficado arraçado de otário, tão gravemente.
Depois de procurar na net lá descobri que isto se trata, provavelmente, dum quisto sebáceo.
O que na minha óptica não melhora nada porque a palavra sebáceo, para mim, estará sempre associado à cara daqueles putos que têm a cara vermelhona cheia de acne, que parecem um hamburguer e quando espremem uma borbulha sai uma molhanga branca com aquele cheiro a carne congelada que descongelou e teve um mês a apodrecer dentro do frigorífico e agora está verde e tens bolor, musgo, cogumelos e duendes nas portas do congelador a subirem para o frigorífico e ninguém reparou porque tinhas ido de férias e recebes um telefonema dum amigo teu do prédio a dizer que está um cheiro a cadáver no segundo andar e que não se consegue estar em minha casa porque não tens luz em casa e, consequentemente, o frigorífico está desligado e tu lembras-te:
Ehh, pois foi eu desliguei o quadro quando bazei.
Esse cheiro.

Além disso, também me chutaram o dedo grande do pé, dedo esse que também, numa ocasião distinta levou uma pitonada que deu origem a uma unha bem negra.
Unha essa que caiu, hoje, depois de mandar uma futebolada.

Portanto, hoje e quiçá durante o próximo mês não vou ter a unha do dedão, que, parecendo que não, faz falta.

Caso se mantenha esta linha de acontecimentos menos agradáveis, a minha ideia era dar um golpe seco e certeiro, assim na zona do meu pescoço, com uma lâmina afiada daquelas dos restaurantes japoneses que até fazem aquele barulho, o fssshhhh, quando mandamos uma golpada no ar e pôr um términus nesta situação.

Ou não, porque estas merdas nem me fazem muita diferença, vim escrever mais porque nem me está a apetecer ir tomar banho.


Porco de merda, G.

terça-feira, junho 30, 2009

Fifteen Feet of Pure White Snow

Era um gajo tão cocaínado que já não dava na branca, a branca é que dava nele.


G.

sexta-feira, junho 26, 2009

Smooth Criminal

Xii, o Michael Jackson morreu.
As criancinhas que ele embalava todas as noites devem estar devastadas.


G.

quinta-feira, junho 25, 2009

Na Fila

Fui à bocado ali ao Continente, eram aí 22.30h, tranquilo, naquela hora que ninguém desconfia para não estar a secar em filas intermináveis, para no último item repararem que não pesaram o saco que tinha as maçãs tendo eu de esperar, mais quinze minutos, para a senhora da caixa dar o alerta e explicar que tem de pesar aquilo “senão não posso fazer nada”, que o casal decida e é sempre o mesmo, ou seja, um sprint por parte do marido até à velha da fruta que nem boa noite diz quando um gajo até faz um esforço, todas a vezes que lá vai, por ser simpático, por ter pena de alguém que passa os dias a meter etiquetas em sacos de fruta e hortaliças.

Bem, comprei as minhas merdas, já eram 23.10h, e vou para a caixa que tinha uma senhora com um carrinho completamente cheio mas já mesmo a ir embora e um senhor com uma cesta com umas alfaces, sumos, mais umas merditas e eu, pensei para mim, encontrei o ouro, cinco minutos e estou despachado.
Imediatamente após ter estacionado atrás do homem, até já tinha passado a primeira alface, vem a mulher do carrinho interromper o processo e pergunta à caixa se lhe tinha dado o troco.
A mulher diz que sim.
A velha diz, mas tem a certeza é que não me lembro. Sim dei, e falaram sobre as notas que cada uma tinha dado e a velha foi embora.
Passa a segunda alface do velho e volta a puta da velha, ah olhe, desculpe lá, mas não descontou o azeite pois não?
É que não aparece aqui no talão e diz a senhora da caixa, de certeza? É que se calhar não é o mesmo item mas deixe-me ver o talão e o azeite. A velha vai buscar o garrafão de azeite mostra e diz, tá a ver? e a caixa diz, pois o cupão é para o clássico e esse é o tradicional.
Ah, está bem, desculpe lá. Não há problema, boa noite.
Quase que está a passar a palete de Matinal do velhote e volta a senhora, ah olhe, perdão mas não descontou as bananas, pois não? Só vendo pelo talão, retorquiu a caixa, ela passa-lhe o talão, desenrola-o e fica a ver aquela merda que tinha o tamanho dum tapete de escadaria à procura da merda das bananas.
Enquanto a caixa está a ver o talão ela diz, já agora podia-me confirmar se também descontou isto e isto e isto e isto e isto, nisto já eu estava a bufar à dez minutos, a stressar com a espera, olhei para ela e gritei:
FODACE VELHA DO CARALHO, BAZA CARALHO, EU PAGO-TE ESSA MERDA TODA MAS TU CALAS-TE E DESAPARECES FODACE.

Claro que não gritei para ela, pensei para mim, alto e bazei.
Fui embora, dar uma volta ao corredor das cervejas que era mesmo atrás de mim ver se levava umas mais umas batatas e descobri que já não têm aquelas Heinz Ketchup boas para caralho.
Fiquei todo sad, recompus-me e volvidos quatro, cinco minutos voltei e já estava o velhote a pagar e eu, fodace, finalmente.

Mas se já tinha sido difícil chegar aqui, não era o velho que ia facilitar.
Pagar sim, mas com calma.
Saca duns talões que diziam ticket, que segundo percebi, davam descontos e lá teve ela de os passar um a um no laser dos códigos de barras, mas claro, os últimos dois não passavam, então vamos escrevê-los manualmente, estes números, estas putas de números que têm mais dígitos que produtos na lista da velha.
Ora vejamos, dois, sete, nove, três, ai não é um três é um oito, hihi...
Anã do caralho, nem os números sabia ver.
Passados os cupões, o homem tinha a pagar, e eu seja cego se esta merda não for verdade, 13.99€ e nem é que ele não tivesse duas notas de cinco e duas moedas de 2 euros, porque tinha, que eu vi, mas não, não fazia qualquer sentido pagar dessa forma, é muito mais simples sacar do bolso um saco de cheio de moedas de 5, 2, 10 e 20 cêntimos.
O velho dá uma nota de cinco à mulher e eu penso, queres ver que ele tem os outros cinco, certos, no saco?
Não.
Óbvio que não, ele abre o saco e começa a contar moeda a moeda e vai dizendo, são pequeninas mas são dinheiro, não é?
E ria.
E ela, sorria.
E eu, também ria, aquele rir que se tem quando se quer matar alguém.
Quando chega ao fim de contar cinco euros, diz, ah não chega para os treze, dá-lhe os outros cinco euros em moedas mais as duas de dois euros.
Aqui tem o seu talão e o troco. Adeus e Boa noite. Eram 23.35h.

Já tinha sentido esta vontade antes, noutros sítios, mas nunca num hipermercado, numa fila para pagar.
A vontade de ser um ninja dos mais fodidos e desembainhar a puta dum sabre das costas e começar a varrer toda a gente à minha frente até ser eu a pagar.
Próxima vez: Feira Nova, que também é perto.


G.

Chuva de Saraiva

Eu: Que cheiro é este?
Ele: Não sei..
Ele: Cheira mal para caralho.
Ele: Pah, ou é lixo ou é salada.



Simples, G.

terça-feira, junho 09, 2009

Fazes-me Um Favor?

Há pessoas são de uma putice tal, que até o ar que respiram é mal empregue o que gera em mim uma vontade indomável de lhes pegar fogo.

E conheço quem sinta o mesmo, mas como é óbvio, devido a esta sociedade de merda onde não se pode pegar fogo a ninguém, nada disso vai acontecer.

Claro que isto não passa de muito blábláblá, que pego fogo e faço e aconteço mas a verdade é que eu não matava ninguém.

Mas se, por acaso, morressem..

..é que não me chateava nada. Juro.



Se algum hitman ler isto, G.

Destro

Odeio que me telefonem enquanto tou a bater uma, fodace.


Norberto Leitão

segunda-feira, junho 08, 2009

O Jogo

Tive a fazer um brainstorm durante um masturbate e tive uma ideia do caralho para um jogo de computador.

É um jogo com o formato do Doom e Duke Nukem, onde invasores querem conquistar o Mundo e há um tipo que não curte essas merdas, que diz que não papa grupos e tem outro amigo que morreu devido a esses monstros e fica cheio de raiva dessas raças e , por acaso, esse gajo é um Special Ops dos USA, com cinturão preto nas mesmas cenas do Steven Seagal e mano do presidente dos States que lhe diz "Meu, tu é que nos vais safar desta merda" e lhe dá um armazém cheio de armas e helicópteros para destruir a base invasora e ele responde com um andar lento até ao fim da sala, até à porta, onde ele pára e permanece de costas durante 10 segundos para o presidente, como que a dizer "No problem, Mr. President" e depois baza e o ecrã escurece e depois no jogo nós somos a pistola e temos de matar mutantes, soldados e deficientes.

A minha ideia era um bocado diferente.
Em vez de sermos a arma, éramos uma pila e em vez de monstros apareciam gajas corcundas, assim meio coxas, com hipertricose na cara que nos queriam matar, onde nós para as matar tínhamos de lhes dar com a pila.

E, existiriam várias formas de executar a chacina, como é típico destes jogos, por exemplo, de início teríamos o movimento básico do disparo de esperma, mas seria necessário ficar a premir o botão durante 3 segundos enquanto ele batia uma para disparar e conforme a barra de stamina estivesse cheia ou não, a distância de disparo aumentava ou diminuía.

Também havia o golpe de enfiar a pila na boca até a bochecha rebentar, o de cravar a pila na orelha para saltar o olho da órbita desse lado e com experiência ganhava-se o combo de conseguir espetar a pila nas duas orelhas e cegá-la.
Havia, também, o espetar a pila do nariz mas esse não tirava tanta vida.

Depois conforme fossemos ficando mais bosses ganhávamos os ataques mais poderosos, teríamos 2 advanced moves, o de ir à cona da gaja onde a barriga rebentava e o de ir ao cu até a cabeça rebentar.

Era possível ganhar vida a foder gajas depois de obter um dos advanced moves, uma das habilidades mistério do jogo.
Até lá, era possível ganhar vida ao apanhar os corações escondidos pelos níveis.

A stamina aumentava através da apanha de comprimidos Viagra e o item mistério de tesão era o Cabinda Stick que ao ser usado iniciava um nível de Bónus, o Fuck Frenzy, de 30 segundos, onde eras invencível e tinhas punhetas infinitas e hiper-rápidas sem necessitar de ficar a premir o botão, mas sim, múltiplos cliques, para destruir o máximo de anãs ciclopes com braços até chão, com super-força e deitam raios do olho.

Depois havia os itens que podíamos apanhar no curso do jogo.

O must do saco de plástico, a corda de nylon que usadas com as luvas de cabedal, também para apanhar, aumentavam a eficácia do ataque, a caixa de preservativos para foder e ganhar vida sem ficar infectado com veneno que não deixa levantar a pila e as máscaras como aquelas para a gripe suína para os combates com as irmãs lenhadoras que sopram SIDA da boca e têm um machado, cada uma, em cada um dos seus seis braços.

As bombas de fumo eram substituídas por Rohypnol para as adormecer e sacos de coca para ficarem agarradas e se tornarem nossas aliadas. O último era um item raro para as missões mais stealth.

As granadas eram pilas de madeira que atirávamos para perto delas para explodirem. Bonus Points eram atribuídos se conseguíssemos meter-lhes a pila na mão.

O jogo terminava quando no nível final, destruísses a líder suprema das gajas mais guerreiras, mais disformes, mais extra-terrestres, mais feias com'ó caralho, do universo, a Susan Boyle, a mutante mais forte, que tinha o poder de absorver os inimigos por invaginação, ganhando assim a sua força vital.

Ou algo assim parecido, também não pensei muito nisto.


Nota: Aos nerds virgens, já que vamos fazer um jogo que seja realista, não ia carregar no botão e o gajo vinha-se logo, a perfeição está no detalhe.



Norberto Leitão

Bons Velhos Tempos

Quando ainda fodia era tão punheteiro que batia uma depois de foder, à pala de ter acabado de foder.


Norberto Leitão

domingo, junho 07, 2009

Ornatos

Modo tranquilidade de classe mundial:

"Vim da rua de matar de alguém"



G.

quinta-feira, junho 04, 2009

Gerência

Como isto anda, em vez de Quatro e Um Quarto devia passar para a Dízima Finita.


G.

sábado, maio 30, 2009

Chutos em Cães

Fodace.

Estive a ouvir os gritos da gaja do ténis, a Michelle Brito, e bem, cada raquetada que ela espeta na bola parece que está alguém nas bancadas a chutar cachorrinhos.

É um tipo de grito que numa votação de qual é mais creepy andava ali taco a taco com o som do puto do "The Grudge".


G.

quinta-feira, maio 28, 2009

A Horse Of Course

Em relação ao anterior, estava a pensar, a Cicciolina, em criança, deve ter ficado mesmo fodida com o pai por não ter dado um cavalito.


G.

Daddy, Can I Have A Pony For My Birthday?

Por falar em póneis, lembrei-me duma coisa.

Li num artigo científico que nos casais onde o homem é preto e a mulher branca, mais de 80% das inquiridas revelou que em jovens sempre desejaram ter um cavalinho para brincar e sempre lhes foi negado isso.


G.

Don't You Like Gardening?

Parar é morrer e o aborrecimento é mesmo uma cena fodida.
Depois lê-se disto.

Árabe compra o Portsmouth: - "Toda a gente tem passatempos"

Impecável.
Uns compram a caderneta ou jogam FM e outros..

Se fosse assim destes árabes a sério todos os dias eram dias de bifinho de unicórnio com batata frita e começava todas as frases com "Lá na minha fazenda de unicórnios.."


G.

Andrea Vai Ao Estádio

Até aposto que o Bocelli, ontem, depois de ter cantado, não viu a final da Champions.


G.

quarta-feira, maio 27, 2009

Clássico

- Então é para ir?
- Só 5mn, deixa só acabar isto.
(14mn depois)
- Então?
- Tá quase.
- Se for para ir é agora, não vou para lá a 20mn do fim..
- Abusado! Que 20mn? Começou à 5 mn, se tanto.
- Vá, bora lá.
- Eu não vou.
- Por acaso, não tava numa de ir..
- Por acaso, também não, mas se forem..
- Sim, se forem vou.
- Vamos nada, ficamos aí.
- A puta marca faltas?
(risada)
- Achas? Claro que não.
- Já a semana passada não fomos.
- Vamos para a semana.
(nova risada)
- Não, mas agora a sério, já estamos a abusar, para a semana vamos lá dar o toque a sério. Isto já não é nada.
- Então, não é pa ir?
(olhares safados)
- Já sabia, sempre a mesma merda.
- Vá, como é, vamos ou não?
- Olha, agora caga. Vamos amanhã.
- Ya.


Moral da história:

A única diferença entre estar de férias da faculdade ou estar em período de aulas é saber que durante as férias não se está a faltar a nada.



Em parceria, G.

terça-feira, maio 26, 2009

Parece-me Justo

Já ponderei sobre o assunto.
Decidi que vou continuar a ouvir a música dele mas não adiciono aos favoritos.

Parece-me justo, uma vez que música não come putos e sempre posso mostrar a minha indignação.


G.

Oliver Shanti and Friends

Estava aqui na minha, a pensar que música havia de ouvir, já ando farto de ouvir sempre a mesma merda e lembrei-me, olha vou dar um cheirinho num Oliver Shanti que é tipo chá verde, mas neste caso, para limpar a cabeça.

Youtubo o man, carrego logo na primeira música do gajo e vou pensando, realmente estas merdas hippies até são loucas enquanto vou lendo os comentários abaixo.
Leio só isto:
"man his music is so f*cking good, why did he have to end up being a pedophile and spoil it.... "

Nisto, corro para a Wikipédia, esse poço de conhecimento que não falha, e não é que o velho tinha um mandato de captura internacional por ter papado mais de 100 putos.

Fodace, então e agora?

O gajo tem bons sons, no entanto, ao estar a ouvir o som dele estarei a apoiar um movimento pedófilo?
É que é o que estou a sentir, que por cada som que goste estou a passar a pila na boca dum pequenote qualquer.

Ao menos agora já entendo o porquê do nome do grupo do homem ser Oliver Shanti and Friends..


Em reflexão, G.

domingo, maio 24, 2009

Gente Para Tudo

Há quem goste de colocar um sorriso na cara de outras pessoas.

Eu gostava de colocar um tiro na cara de algumas pessoas.



G.

quarta-feira, maio 13, 2009

Well, there's that..

"O violador é o tipo de homem que, definitivamente, não adormece após o sexo."


G.

quinta-feira, março 19, 2009

Altruísmo

"Vidente acerta no Euromilhões".
"Psíquico ganha Totoloto".

São daquelas notícias que um gajo assume que seriam banalíssimas e no entanto..
Talvez um dia.


Abraço, G.

sexta-feira, fevereiro 27, 2009

Antídoto

Qual o melhor remédio para os leões que sofreram uma pesada derrota na passada quarta-feira, em Alvalade?
5 Rebuçados Dr. “Bayern”!



(silêncio)


(grilos + mocho)



Acreditando na vitória leonina no Dragão,
d.C.

segunda-feira, janeiro 19, 2009

Quiçás

Às vezes tenho as mãos tão macias, que tenho de agarrar o volante com as duas mãos nas curvas.

G.

quarta-feira, janeiro 07, 2009

“Tanto por onde pegar…”

Aquando de uma conversa com a D. Sara, servidora habitual de cafés após o almoço e senhora pela qual tenho muito carinho, eis que surge o seguinte diálogo:

d.C.:“Então e o Natal foi bom?”

D.S.:“Ah, passou-se… Com pouca saúde, não minha, mas do meu pai que está com Alzheimer.”

E D. Sara olha para mim com uma cara triste. Eu comovido e sem saber o que dizer, na altura, saio-me:

“Pois… Isso é chato”

Aceitam-se propostas para (a minha) execução.
d.C.