sexta-feira, dezembro 19, 2008

Rescaldo..

Até ao 7-0 ainda acreditei, mas depois com o 7-1, ter de voltar a marcar, novamente, duas vezes..

G.

segunda-feira, dezembro 08, 2008

Chuva em Novembro, Natal... é quando o Homem quiser!

Citando Bruno Aleixo, “Olha este jogo que eu inventei agora”:

Escolhe uma das duas hipóteses: Ou o Benfica ganha por uma diferença de 8 golos contra o Metalist ou o jogo entre o Olympiakos e o Herta não termina empatado.

d.C.*

P.S: O título? Apeteceu-me...

quarta-feira, novembro 26, 2008

“O Novo Risco”

Não... Não é de branca que este texto fala... (os agarrados podem fechara janela)

Aparte disso:

Já repararam que todos os natais, desde que saiu o jogo “Risco” o anúncio é sempre o mesmo? Se não lhes apetece fazer um anúncio novo todos os anos para promover o jogo então que tirem só a parte do “… o novo Risco”.
Não mata, é certo, mas mói… E é natal… Não convém…

d.C.

domingo, outubro 26, 2008

João "Cavaco" II

Cada vez mais, custa-me ouvir o Cavaco. Não pelo cocó que diz mas por não perceber as palavras que saem da boca dele. Qualquer dia só temos novo presidente da república quando houver fumo branco no palácio de Belém.

d.C.

sexta-feira, setembro 26, 2008

Damn

Há merdas que só a vida nos ensina.
Exemplo, descobri à dois minutos que gordas de calças brancas me despoletam o reflexo do vómito..


Arghh, G.

terça-feira, setembro 16, 2008

Ora, 30 mil milhões são...

“BCE injecta 30 mil milhões de euros para acalmar o mercado.”

Exmo. dono do banco central europeu, se me quiser injectar só 10 mil euros para eu me acalmar com um carrito em segunda mão, está à vontade. É que já nem os meus pais me aturam…

Ai, estes euros… ainda me dão a volta à cabeça!

d.C.

sexta-feira, julho 25, 2008

Avaliações

Estava na varanda e passou uma estrela cadente.

Seria um excelente primeiro parágrafo, por si só, para texto de publicação, mas mesmo assim resolvi continuar.

Vi a estrela cadente e pensei para mim:

Queria que ele passasse.
Era isso mesmo, se tivesse agora um desejo era que ele passasse.
Era mesmo altruísta de mim.
Porreiro, sou um altruísta.

Mas, espera, mas altruísta mesmo era se pedisse para passarem todos, isso é que era.

(Pausa de três segundos)

Mas só também estou a dizer isto porque já passei, altruísta a sério era eu pedir para ter negativa de modo a que todos pudessem ter positiva..

..mas isso nunca vai acontecer.



Ainda tentei, G.

Nice Work

Então, abriste qual?
O do Youtube ou o das fotos?

- O das fotos..



Viroses, G.

segunda-feira, julho 14, 2008

Amy imortalizada em cera...


Percebe-se bem a ideia...tendo em conta as probabilidades quase nulas que esta menina tem de chegar aos 30 anos, imortalizá-la já é uma forma de assegurar que ela ainda se apercebe da homenagem. Por outro lado diria que, com aquilo que se vai gastar em cera, se calhar mais valia embalsamá-la e o efeito era o mesmo...assim como assim também já não devemos ter de esperar muito pelo "molde"!
"O" F.

terça-feira, julho 08, 2008

Mário Sábio

O gajo que faz as selecções de comentários das notícias do Record de vez em quando deve-se fartar e adormece com a cara no enter e deixa entrar tudo.
Não é que me faça diferença mas lembro-me de quando mesmo chamar "palhaço", "anormais", "chulo" e outras menos agressivas era censurado, porém, desde à uns meses que têm deixado avacalhar cada vez mais.
Esta vem no seguimento dado pela notícia da cirurgia do Cristiano Ronaldo ter sido um sucesso.

Começa o José Leitão a dizer:

"Muito me custa dizer isto, mas ir primeiro de férias e depois ser operado é de mau profissional. É um desrespeito por quem lhe paga. Bonito teria sido ser operado tão cedo quanto possível para encurtar o período de convalescença e de não utilização pelo clube."

Depois vem o Cardoso:

"isso sem contar o péssimo profissionalismo. Pq não foi logo operado depois do Euro? Pq não marcou uma posição neste processo de mudança de clube? Deveria dizer aos clubes qual a sua vontade. E estes que se entendessem. O Real apresentaria uma proposta. O MU aceitava ou não... E acabava-se c a novela!"

Por fim, o Mário "O Sábio" Duarte que diz:

"Este pessoal é alucinado...acaba o Euro e era operado...sim claro, e as férias eram passadas de pé de gesso...ainda por cima com um grelo espanhol daqueles. O pessoal tem a mania de tentar dar lições de moral aos outros..."



sem comentários, G.

terça-feira, julho 01, 2008

domingo, junho 29, 2008

quinta-feira, junho 26, 2008

Brincadeiras na Água II

Mas que torra do caralho que têm estado estes dias. E para quem não pode ir para a praia porque tem merdas para fazer em casa e na faculdade onde não tem ar condicionado nem ventoinha, como eu, tive uma ideia no outro dia:

- Ter escravas.

Bem, quem me dera ter escravas.
Mas não era só por causa do arquétipo das pessoas quando pensam em ter escravas, para lhes fazerem os trabalhos, ou aquelas escravas descascadoras de uvas ou escravas massagistas ou ainda aquelas que dão banhos de espuma, como nos filmes.

Não, a minha ideia era completamente diferente.
E nem eram precisas todos os dias do ano, só mesmo nestes dias de calor.

A minha ideia era ter para aí quatro ou sete escravas sopradoras de tomates.
Era chegar a casa, sentar no sofá, estalar os dedos, e já estava.
Sopros nos tomates. Acho que era brilhante e, convenhamos, fresco.

Mas lá está, a escravatura já lá vai e não volta. É pena.
Mas como quem não caça com cão usa gato, quem não tem escravas usa um leque, ou então vai para um país do terceiro mundo onde ninguém liga a estas merdas.


Adenda: Pensei agora num método de selecção, quanto a mim, bastante prático, porque não é só saber respirar para ser uma boa sopradora de tomates, mas sim ter uns bons pulmões.
Portanto, antes da selecção, determinava o número de sopradoras que pretendia, vamos assumir que queria 5 profissionais do sopro.
Enchia um tanque de 3 metros (pode variar a altura, já explico porquê 3) com àgua até cima, que possuiria no fundo um corrimão para elas se agarrarem, e mandava, vá, 10 candidatas lá para dentro e fechava o tanque.
As primeiras 5 a flutuar perdiam, vencendo as restantes 5. Fácil.

Acerca do tanque, a sua altura serve apenas para método de desempate, por exemplo, suponhamos que flutuavam 6 candidatas, quase simultaneamente, em 10, sabendo que queria 5, uma destas 6 teria de ser seleccionada, por isso, seria precisa alguma distância para determinar com clareza, dentro das que tivessem a flutuar, qual a última a bater na tampa, uma vez que seria a vencedora, depois de ser reanimada, claro.

E quem diz tomates diz outra coisa qualquer, não estou a aqui para discriminar ninguém.



Espero que apreciem a sugestão, G.

sábado, junho 21, 2008

Acerta Lá Isso, Pá

Este é o Kapinha.
Recentemente, assumiu-se como paneleiro e agora apresenta um programa na televisão. É assim do mesmo nível do outro paneleiro dos óculos.


Mas o que venho falar não é da da quantidade de paneleirice desta senhora mas sim de outra coisa, como já se devem ter apercebido.
Também, devem ter percebido que a cabeça dela não está à escala, e como tal, os valores a ser apresentados são por razões de orientação e percepção da estupidez deste animal.

De acordo com um esquadro da Maped e da imagem original pela qual eu medi (a imagem quando publicada diminui um bocado), do ponto A ao B percorrem 6,9cm, ou seja, este paneleiro, mede de um extremo ao outro da sua cara 6,9cm.
Para quem não tem muito noção de comprimentos, poderemos trocar os 6,9cm por uma pila chinesa.
Este sistema métrico é igualmente legal, uma vez que toda a gente sabe, e isto vem nos livros, que a pila chinesa mede 7cm, por isso, podemos assumir que este maricas mede de cara quase quase uma pila chinesa completa.

Agora sobre o fulcro deste texto. As patilhas do animal.
Ora, o ponto B foi estratégicamente colocado no fim da patilha esquerda para fins de medição e comparação com a direita.
O comprimento desde A a C corresponde a 1,1cm.

Se tivermos em conta que a imagem não está à escala, na realidade, esta princesa tem para aí mais meio metro de patilha direita que de esquerda.

Rapa lá isso, G. e d.C.

sexta-feira, junho 20, 2008

Adeus Matilde

Algures entre a noite Quinta-feira e a madrugada de sexta assaltaram-me o carro e quando digo assaltaram, quero dizer, partiram-me o vidro e roubaram a GPS.

Foi o que aconteceu, fica aqui uma pequena ilustração mas, ainda assim, penso que assaltar talvez seja uma palavra muito forte para empregar contra a malta que me furtou (supondo que foi mais que um).

Passo a explicar:
Eu tinha no carro, e isto, vai ser um apanhado geral, mas tinha 4 pares de ténis, dois pares de chuteiras, 2 casacos, 2 pares de óculos, Pro Evolution 6 e 5, chaves de casa, um número de moedas razoável, uma pen de 2GB, caixa de cd's, uma calculadora gráfica e outra normal e claro, os documentos do carro.

E não tocaram em nada, aliás, eles nem desarrumaram nada, nem andaram para ali a vasculhar a procurar coisas para açambarcar.
Tirando o vidro partido, obviamente.
Apenas foram ao portas luvas, tiraram a GPS, note-se, fecharam o porta-luvas e foram embora.
Tendo isto em conta até foram uns porreiros.

Meus amigos, isto é classe.
Vê-se que é malta que tem o trabalho de casa feito porque sabe o que quer e o que anda a fazer, não é como o comum badameco que rouba o que lhe aparece e ainda desarruma tudo.
Quando há profissionalismo é logo outra coisa.

Obviamente, não lhes vou agradecer por me terem roubado mas não posso deixar de pensar nos pontos positivos desta situação:

- Acerca do vidro o seguro paga, portanto, não me afecta muito o bolso.
- O carro estava quase nos 60000Km, por isso tinha de ir à revisão e como o vidro tem de vir não se de onde e só chega lá para segunda ou terça aproveita-se e faz-se já durante o fim-de-semana.
- Andavam-me a pressionar porque já não lavava o carro desde a última revisão, à seis meses atrás, portanto até isso ficou tratado.
- Quanto à GPS, bem, digamos que não era propriamente nova, nem era muito boa, nem tinha os últimos upgrades, nem os penúltimos, nem antepenúltimos, vá, na verdade, nunca fiz actualizações nela.

Ainda assim passámos bons momentos os dois perdidos.
Uma delas, lembro-me que ficamos em contramão a meio da noite, se não estou em erro, na Avenida do Brasil. Bons tempos.
Ela dizia "saída à direita a 500 metros" mas não existia curva nenhuma, só um sinal proibido numa rua que um dia, provavelmente já teria sido estrada.
Ou da vez que queria ir de Lisboa para a Nazaré mas ela fazia questão que eu desse a volta pelo Porto.

Fica o carinho que tinha por ela.
Sim, era uma ela. Chamava-se Matilde.

Adeus, G.

quinta-feira, junho 19, 2008

S.M.S.L. (só mesmo sem luvas)

O Ricardo?
Não, a culpa não foi dele.
O Ricardo é muito bom, tem é azar nos jogos em que participa, porque lhe pedem para usar as mãos, mas de resto é um óptimo guarda-redes.
Aliás, ele é espectacular, tanto que se pudesse embalsamava-o, só para depois lhe poder pegar fogo à vontade sem que ele se mexesse muito.
O filho da puta.
Conheço gente que me diz que Ricardo joga muito bem com os pés e isso hoje foi notório durante todo o jogo enquanto jogou a líbero. Sempre certinho nos passes para o Pepe e mesmos nos passes longos para as linhas.

Mas quando era necessário usar as mãos..fodace.
Conheço amputados que defenderiam melhor aqueles livres. E aposto que eles pensam o mesmo.

O curioso da "carreira" daquele cabrão é que o melhor jogo da vida da vida dele feito sem luvas.
Acredito que o meu desdém face a esse monte de merda me tolde o raciocínio mas penso que isso diz muito acerca de um guarda redes de futebol de onze.

E por amor de Deus, jornalistas de todo o mundo, deixem de entrevistar mulheres antes e depois dos jogos e limitem-se a filmá-las durante.
As respostas que dão são quase tão boas como as saídas do Ricardo.


G.

quarta-feira, junho 11, 2008

A Bela da Sande...


Estava com uma vontadinha gigante de comer uma de fiambre...mas tive medo que fosse só uma fatia de pão com fiambre sem a outra por cima!
"O" F.

terça-feira, junho 10, 2008

Eu Não Fui

Ao que parece 9 e 10 de Junho está reservado para a Peregrinação Nacional das crianças a Fátima.
Muito por culpa da catequese que organiza os grupos.
Catequese. Nunca achei piada aquilo, estragou-me muitas tardes de sábado ou domingo, não me lembro.

Mas não era disto que vinha falar.
Eu espero que os pais tenham noção do que estão a fazer ao consentir que os filhos vão a Fátima.
Levar criancinhas a Fátima é como levar um miúdo a casa do Bibi. Ou daquele senhor austríaco.
Carne para lobos.
Com aquela conversa do "as crianças são a ternura do mundo", os putos são novos e deixam-se levar, então se lhes mostram uma goma é logo meio caminho andado para abrirem a boca.
Ficam avisados.


Norberto Leitão

domingo, junho 08, 2008

Semântica

Palavras que não jogam bem na mesma frase:

- Epilepsia e luzes intermitentes


G.

Dace

O problema dos epilépticos é que me mijam a casa toda.


G.

Jackson 5

Plásticas à parte, Michael Jackson e o Bruno Alves são a mesma pessoa.


2-0, G.

sexta-feira, junho 06, 2008

CH3CH2OH

Vi, recentemente, uma velhinha ser atropelada.
Conduzir embriagado tem destas coisas. E é com pena que me apercebo que cada vez mais ocorrem este tipo de situações.
De qualquer forma que olhe para a situação foi um choque, tanto para mim que vi como pela mocada que ela levou.
Os gritos da senhora arrepiavam a pessoa mais indiferente e o facto do pé esquerdo da senhora estar ao nível da orelha direita e a perna direita, parecer, estar dobrada em três só piora a imagem mental.
Não consegui reparar nos braços mas pela boca dela deu-me a impressão de lhe terem caído três ou quatro dentes mais frontais, e daí, talvez não, porque a senhora já não era nova podia já estar assim antes do sinistro. Nunca vou saber.

Por esta altura, muitos já devem ter abandonado a leitura do texto. Eu respeito isso, ninguém gosta de ler sobre acidentes, é muito mais emocionante observá-los em primeira mão.

Vou ser sincero.
Em nome da verdade, se calhar, devia ter começado o texto por:
"Atropelei, recentemente, uma velhinha".

Confesso que, na altura fiquei um pouco apreensivo, afinal de contas nunca tinha atropelado ninguém. Fiquei-me sempre pelo "quase".
Mas, felizmente, já me passou.
Tenho a certeza que ninguém me viu.
Ou pelo menos ninguém me conseguiu identificar. Também serve.



Vou jantar agora, G.

quinta-feira, junho 05, 2008

Ser Gajo

As pessoas deviam ser mais sinceras e mais simples e assim evitavam-se conversas de merda.
Gajos, em geral, são uns animais sexuais que ocupam 97% do tempo a pensar em gajas e analisar gajas, por isso não percebo as respostas de alguns quando lhes perguntam o que gostam numa gaja e dizem:
- Sabes Filipa, gosto de pensar que sou um romântico à antiga. Gosto de um sorriso que cative e olhos azuis que me seduzam. Claro que se tiver um bom rabo (nem dizem cu ou pacote) também gosto.
E riem tímidos os filhos da puta.
E acham que conseguem alguma coisa armados em D'Artagnan.

Sejamos francos, quem é que olha para os olhos se tiver um par de mamas enorme e/ou um granda nalgão? Ninguém.
Pensa-se sim no chavascal que se faria naquele vale de seios e nas palmadas que aquele rabo não estaria disposto a aceitar.
E tudo em nanosegundos. Incrível a mente masculina, não é?

Mas depois o Beto é que é o porco e o pervertido porque diz as verdades que os filmes não mostram.
É tão simples quanto isto, se as mulheres soubessem o que os homens pensam quando elas passam não saiam de casa e se perguntarem a qualquer gajo, um qualquer, e vos disser o contrário ou é paneleiro ou está a mentir.
Ponto final.
Mas não se chateiem, não é de propósito, não temos culpa, não sabemos funcionar de outra forma.
São os dois cérebros.

Mas atenção, não quero com isto dizer que nenhum homem consegue ter uma relação sem ser adúltero, aliás, isto só vem reforçar que o homem numa relação tem uma força herculeana e a mulher devia ser o mais submissa e permissiva possível, isto porque, o homem vive tudo isto e ainda assim fica quietinho.
Ou não.

No entanto, acho que a definição de amor anda por estas linhas e não em sites paneleiros de frases.
Amor é ver, pensar e virar as costas. Se isto não bate um Amo-te pintado numa parede então não sei.

Também me perguntaram o que gosto numa mulher, por isso, também partilho com vocês.
Como rapaz humilde que sou não peço muito duma mulher. Quatro coisas que me preenchem, três que me chegam e uma fundamental.
Deixo-as no ar.

Ser minimamente gira.
Ter um par de mamas médio-alto.
Um pacote bem pronunciado.
Não ter reflexo de vómito.

No fundo, talvez seja mesmo um porco e um pervertido.


Norberto Leitão

Amy Casa de Vinho

Se um gajo snifa cola e toda a gente sabe, é um anormal, só vai agravar, portanto, dali não pode vir grande coisa.
Se um gajo fuma ganzas e a toda gente sabe, meu, é um drogado do pior e tem de ser, imediatamente, exorcizado.
Se dá na branca e toda a gente sabe, alguém tem de fazer alguma coisa porque é um perigo do caralho e pessoas assim é abatê-las.
Agora, se dá na branca, toda a gente sabe mas também canta, bem, aí é outra história, aí toda a gente gosta e toda a gente dança.


O truque é cantar agarrados de merda, G.

segunda-feira, junho 02, 2008

Bóra lá José!

Estou a atravessar uma fase de completa idiotice e abuso verbal, i.e., qualquer tema ou situação é pretexto para puxar pelo chamado: “Avacalho” (com letra maiúscula, pois ando a Avacalhar à grande. Ainda hoje, almoçava pacatamente com um grupo de jovem extremamente crentes na palavra do senhor e na igreja católica e entre outras coisas aprendi que José não era o verdadeiro pai de Jesus, mas sim, deus, de uma qualquer forma cientificamente inexplicável, conseguiu incumbir à “virgem” Maria a sementinha mágica que originou o menino.
Nisto, José (eu) pensa: “Tá na cara que José é corno”. E o pior, é que não ficou pelo pensamento e o afirmou perante a plateia.

Se caiu mal?

Pedi desculpa e fui-me embora.

d.C.

P.S: “Perdoai senhor, eles não sabem o que fazem”

Wanted!!

Andava eu às voltas em Almada ainda antes de entrar nesta fase de exames que me consome aos poucos quando reparei nisto...



Que roubem na gasolina...enfim! Que roubem nas matérias-primas..um gajo engole! Agora..roubar o Cristo Rei?? Sejamos sérios!

"O" F.

quinta-feira, maio 29, 2008

Segurança

Se globalizássemos este sistema era ver essa criminalidade descer por aí abaixo.


Fotografia, d.C.

Pleonástico, G.

terça-feira, maio 27, 2008

domingo, maio 25, 2008

Quinta-Feira 8 de Maio de 2008

São coisas assim.
Esta estava na casa de banho só à espera que lhe pegassem.

Todos os anos a mesma coisa, agora até começar a época o Benfica vai contratar cerca de três jogadores por dia. Desses 1724 jogadores vêm 5.



Boas fontes, G.

sábado, maio 24, 2008

Picos de Azedo I

Desconfio sempre de gajos que não gostam de bola.

G.

Arte ou Indústria

Com inúmeras designações, diversificando-se pela disposição geográfica de cada região do País, nomeando algumas mais corriqueiras, tais como “largar um braço”, “mandar um fax”, “obrar”, “despejar o puto”, “arrear o calhau” ou como é vulgarmente conhecido – Cagar.

Para mim cagar não apenas uma necessidade fisiológica que a ser possível, muitos eliminariam essa funcionalidade corporal à nascença.
Quem caga e passado trinta segundos está despachado não desfrutou O Cagar, logo, não está a viver em harmonia com o redor e, consequentemente, não é Uno.

Para estar em uníssono com o Universo é preciso sentir o Cagar, ouvir o Cagar e no fim olhar o Cagar.
Olhá-lo nos olhos e sentir aquele orgulho de quem fez um bom trabalho, enquanto sacudimos aquela gota de suor que escorre no canto da testa.
Sim, porque ir à casa de banho não é imediatamente após se sentir a vontade, mas sim momentos antes da explosão final, porque só assim se sente toda a adrenalina.

Associada à aventura de cagar está a leitura, na minha opinião, duas componentes indissociáveis.
Regra geral, as bibliotecas das pessoas têm lugar numa estante na sala ou num escritório próprio para o efeito, no entanto, a minha está na casa de banho, três palmos ao lado da sanita.

Haverá, concerteza, o estereótipo, negativo, do tipo de leitura associado a esta altura, como revista Maria ou textos dessa natureza, mas na verdade não existem regras nem limites para o que se deve ler nesta situação.
No meu caso, vou lendo Maxmen, a Super Interessante não deixando de alternar uma banda desenhada.
Mais uma vez não são guias de orientação, apenas escolhas pessoais, uma vez que gosto de alternar sensualidade com cultura e um toque de fantasia.

Para os leitores mais conservadores que já torcem o nariz e criticam entre dentes, meus amigos, eu respondo-vos:
Cagar é arte, é magia.
Cagar é cultura, é paixão.

Cagar é o corpo a confessar que algo está mal e que é preciso sanar essa perturbação remetendo-nos, imediatamente, para um cubículo de introspecção.

Prova intemporal é o facto de uma das obras mais célebres de Auguste Rodin ser "O Pensador", representando um homem em medição profunda sobre a vida.
Onde? - quereís vós saber.
Numa sanita.


Vai buscá-la , G.


P.S. Sim, toalhetes são um must.

quinta-feira, maio 15, 2008

Gráficos

A certa altura da aula da economia, a professora mostra um gráfico circular onde comparava a população chinesa com outras populações de outros países. Nisto, José sai-se: “Oh professora, isso está mal! A percentagem da população chinesa agora está mais pequena! Hehehe!”

Fui envolvido por um colectivo olhar lateral da restante turma… E acalmei.

Já com a Maddie é a mesma coisa… Porque é que têm de levar tudo a peito!?

d.C.*

terça-feira, abril 22, 2008

Agora eu percebo...

Todos os dias se ve, em filmes e na televisão "ALCOOLICOS" , vão a reuniões, fazem tratamentos, e eu como pessoa que gosta de beber o seu copo, nunca entendi, só não pára quem não quer....
Hoje dei por mim a pensar nisto, com a quarta cerveja na mão e a tentar perder estas insónias, (eu sei, não me orgulho, mas tem dado resultado). E como são cada vez mais frequentes, tenho medo que isto me leve para um buraco sem fundo...sei que admitir o meu problema já é um grande passo.
Parece doentio mas pensem comigo, no final de uma bela festa ou uma noite na discoteca quando se sentam um bocado e começa a dar aquela molesa, não sabe bem durmir?(não é no carro a caminho de casa, nem num degrau á porta da discoteca)
Agora imaginem isso, numa cama mesmo ao nosso lado, no auge do sono.

Felizmente sei que este meu "problema", não terá grande continuação, assim que o meu pai reparar nas cervejas que faltam no frigorifico, e a minha mãe se aperceber das cervejas vazias que estão no lixo.(Felizmente poderei contar com a ajuda deles, mas hoje eu percebo, o que acontece ás pessoas que tem insónias e vivem sozinhas.)
Obrigado por me ouvirem, acho que começam a fazer o efeito desejado.

P.S.- conto também com a ajuda do meu despertador para que amanha ás 8:00, esteja no meu local de trabalho.

Aquele abraço o "L"

sábado, abril 19, 2008

Só podia




Dica: Para quem ainda não se apercebeu do "errado" que há nestas fotos, tente-se concentrar no retrovidor interior.

Aproveito para deixar um recado a todos os excelentíssimos leitores deste blog:

SE O RETROVISOR FOSSE PARA ESTABELECER LIGAÇÃO ENTRE A BOCA DO CONDUTOR (coincidência… era gaja…) E O CARRO À RETAGUARDA (que por acaso era o meu), CHAMAR-SE-IA “RETROBOCAL” OU “BOCAVISOR”!

Missão cumprida, d.C.

P.S: O facto ou fato do país da matrícula e ano de comercialização terem sido apagados deve-se à garantia de anonimato.


quinta-feira, abril 17, 2008

Analogias..

Mas que grande analogia para "morrer na praia" vi eu ontem à noite em Alvalade!!!

"O" F.

quinta-feira, abril 10, 2008

Ligações

A propósito da nova ponte Chelas – Barreiro, passará a via verde a denominar-se de via branca?

d.C.*

domingo, março 30, 2008

Bicho esquisito...

Não percebo uma coisa em relação aos cães. São uns animais altamente. Fazem companhia e tal..mas são ligeiramente estúpidos..ou porque são, ou porque pensam que nós somos!
Nunca na minha vida, quando atirei um objecto para um cão o ir buscar, eu tencionei fazer corridas com ele. A maior parte das vezes fico quieto e a rir. Então, se ninguém vai a competir com eles, porque é que, em vez de irem simplesmente a passo, desatam a correr?
Bah!!!

"O" F.

quinta-feira, março 13, 2008

E é assim...

"Hoje tive quase a alterar a disposição do meu quarto!"

"E não alteraste porquê?"

"Porque achei que podia ficar mal disposto..."

"=x" d.C.

sexta-feira, março 07, 2008

Há noites que podiam não estar no calendário..

Há uns tempos fez-se uma piada sobre Stephen Hawking. Eu quero pedir-lhe desculpas por isso porque eu, hoje, estou absolutamente "hawking". Hoje percebo a agonia de quem tem de comunicar escrevendo com a boca porque eu próprio escrevo este post com os dedos dos pés e a fazer o pino. Tudo isto porque ontem foi mais uma noite de álcool que tinha tuda para ser só mais uma como tantas outras e, no entanto, foi fatídica. Por causa de ontem hoje estou mutilado.

Começou com alguém a provocar-me para que o agredisse violentamente. O primeiro movimento consistiu no meu punho cerrado em direcção ao ombro do provocador. Logicamente que o álcool tocou a campainha do álcool nesse momento só para dar sinal de vida, eu calculei mal o ponto de embate, falhei o ombro, enrosquei o polegar na roupa da vítima e...um polegar para as urtigas!
A segunda investida foi precedida por um "f*da-se!" de raiva que me motivou a cerrar o outro punho e tentar uma segunda vez. Obviamente que o resultado foi o mesmo.

Saldo da noite: uma carroça incrível que me permitiu suportar a auto-flagelação como um herói!
Saldo da manhã seguinte: o meu olhar horrorizado quando vi o hematona ridículo e a ausência de comunicação entre o meu cérebro e os meus dois polegares.

Por isto tudo escrevi, só pra vos aconselhar..a próxima vez que saírem e a bebedeira estiver em vista - mesmo que seja uma pequena miragem - levem luvas de boxe!

Cansado de fazer o pino, "O" F.

sábado, fevereiro 23, 2008

Efeitos colaterais de psicotrópicos, I hope..

Clap clap clap!!...não pela poesia mas pela originalidade que já se tornou um hábito. Desta vez surpreendeu tudo e todos porque, só desta vez, a criatividade pseudo-catastrófica chegou a ser quase convincente. Não que eu pretenda desautorizar um projecto de decisão de alguém..muito pelo contrário, só escrevo porque, para que a decisão, ainda que unilateral, fizesse sentido era necessário que aquilo que fez despoletar a ideia de algum dia o nosso processo criativo ser posto à disposição da web tivesse perdido o nexo. Só aí eu não teria objecções.

Bem sei que as ideias nascem com um intuito e que, muitas vezes, no seu próprio processo evolutivo, acabam por se auto-reconfigurar. Não foi ontem que o projecto começou e, neste espaço de tempo, muita coisa aconteceu, mentalidades sofreram mudanças visíveis e condicionantes externas às nossas 4,25 vontades produziram os seus efeitos. Por isso, ou por outras razões quaisquer, a inspiração que noutros momentos foi nosso apanágio teve baixas de forma. Ainda assim, mais uma vez, sublinho que nos comprometemos a escrever quando fizesse sentido..só quando fizesse sentido. Fazer força para nos inspirarmos acerca de qualquer assunto resultou sempre nos textos que menos prazer tive em reler. Como 4 e 1/4 que passámos a ser, só aceito deixar de remar no momento em que houver, não uma, mas 4, 25 desistências expressas.

Não quero que este post seja visto como uma tentativa de take-over a nada, nem à ideia nem à sua colocação em prática. Preferia que fosse visto como o lamento de alguém que se recusa a ver à beira do precipício um hobby que lhe proporcionou imensas horas de prazer, tanto a escrever como a ler, sem lhe deitar a mão uma última vez. Se este último puxão - ou, recorrendo à analogia do barco, este remendo - não for suciente e a gravidade for mesmo mais forte que a minha convicção, espero ter a lucidez para o compreender a tempo de desistir da forma mais conveniente.

Sem outro assunto, "O" F.

sexta-feira, fevereiro 22, 2008

Última Entrada

Diário de bordo

Acordámos com um estrondo enorme.
Só nos apercebemos que algo não estava bem quando sentimos água a gelar-nos os pés ao levantarmo-nos da cama.
Três de nós ainda desceram as escadas esperançados mas era tarde demais, o porão já havia enchido demasiado. Os outros um e um quarto gritavam por nós do pequeno bote agora mais pequeno ainda com quatro gajos e um quarto lá dentro. Era um bote de dois lugares e dois terços.
O nossa luta contra números redondos começava agora a manifestar os primeiros problemas.
Salvei o caderno com todos os textos que alguma vez foram feitos e os que nunca foram publicados.

Escrevo, do fundo, a última entrada neste blogue:

Nada mais importa, nada mais existe
Basta um Quarto parar
Que um Quarto e um Quarto desiste


Foi um prazer, Os 4 e 1/4

sábado, fevereiro 09, 2008

Excentricidades…

Porque é que sempre que se fala em Euromilhões a primeira coisa que me surge na cabeça é comprar o Figo para pôr no quintal?

d.C.

segunda-feira, janeiro 28, 2008

Galparvoíce!

Imaginemos uma bomba de gasolina qualquer. Imaginemos que ela tem 12 bombas. Uma ou duas com sistema "via verde", duas ou três com sistema "pay&go", várias normais...e duas em pré-pagamento. A minha pergunta é: para que servem estas duas últimas?

Abracinhos, "O" F.

quinta-feira, janeiro 24, 2008

quarta-feira, janeiro 23, 2008

Soriebmob sod saicnâlubma...

Não pequenotes...o título não são letras aleatórias. Sim pequenotes...o título está escrito de trás para a frente! E porquê? Muito simples: se o título fosse "ambulâncias dos bombeiros" era automático para quem lesse. Mas da maneira que o escrevi vocês perderam o vosso tempinho a tentar perceber o que diria a merda do post. E porquê? Porque as ambulâncias dos bombeiros dizem todas, na parte da frente, "ambulância" escrito de forma invertida.

Andei algum tempo a meditar sobre qual seria a razão de ser de tamanha imbecilidade e acho que consegui descortinar uma bem jeitosa. Suponho que aquilo só se leia de fora, por isso não faz sentido que seja para o doente com paragem cardio-respiratória se sentir mais tranquilo ao ao ler aquilo do lado de dentro. Também não pode ter sido erro da serigrafia porque tinham de ter errado em todas. E brincadeira não deve ser porque, se agora, com o encerramento das urgências, a malta tem mais tempo para a galhofa, esta parvoíce das letras ao contrário já vem de há algum tempo atrás.

Só pode ser para as pessoas que seguem na mesma faixa que uma ambulância conseguirem ler pelo espelho e assim facilitarem o trânsito da mesma. Mas...quer dizer...pensei que havia uma coisa, bem mais eficaz, chamada sirene...e nesse caso o efeito é perverso. Não só porque quem vai na mesma faixa ouve a sirene e, portanto, abre passagem sem ter de ler coisa nenhuma como, por outro lado, quem vem de frente distrai-se a tentar decifrar a merda da palavra e ainda corre o risco de engolir um radiador.

Tenho dor de cabeça...mas se calhar vou esperar que passe sozinha...

"O" F.

sábado, janeiro 19, 2008

"Carregue Aqui"

Primeira coisinha...houve parvos que foram com o rato pra cima do meu título armados em curiosos pra ver se era algum link com surpresa, certo? Não pequenotes..nada disso!

Enfim, o título tem outra explicação que é: há vários sítos onde se pode ver a indicação "carregue aqui". Porém, se todas as vezes que seguíssemos essa indicação acontecesse alguma coisa era um bocado ridículo escrever sobre isso. Por isso vou escrever sobre semáforos.

É que alguns semáforos ainda têm aquele botãozinho verde que diz "carregue aqui para accionar o verde". Mas toda a gente sabe que os semáforos estão sincronizados uns em função dos outros e, portanto, se o "verde" dependesse só do nosso dedinho indicador ia haver merda nas estradas suficiente para os telejornais fazerem maratonas sobre trânsito. E, mesmo os semáforos que têm um sensor que detecta se há carros à espera e, só aí, activa o "verde", estão sincronizados com outros. Por isso o botãozinho não serve rigorosamente para nada..ou então esperem..só se servir para electrocutar pessoas?! Hummm...

Se é pra isso o sistema não deve estar a funcionar muito bem porque desde que sou gente só tive conhecimento de, no máximo, 3 casos desses - e era porque as vítimas tinham os dedos molhados. E eu já sou gente desde muuuito pequenino. Por isso das duas uma: ou montam uns sistemas de rega que molhem o semáforo, os botões, os peões, os carros e tudo o que aparecer à frente -pra ver se começa aí a morrer gente electrocutada à parva só por não terem lido o meu post; ou então instalem esses botões que não funcionam no resto dos sítios que eu uso.

Se puder dar uma ajudinha acho que podiam começar pelos parquímetros..

Aquele abracinho, "O" F.

Percepções

Um gajo apercebe-se que está bêbado quando tenta levantar dinheiro numa cabine telefónica.


G.

quarta-feira, janeiro 16, 2008

Tapeçaria

No Verão andam tão depiladas que até dá para cozinhar na perna sem que caia um pêlo para o prato mas assim que chega o Inverno soltam o animal dentro delas e não é aquele animal metafórico para espírito selvagem, não, é mesmo aquele animal peludo que morto dá para fazer tapetes.


Inverno também é estação, G.

segunda-feira, janeiro 14, 2008

Cachecol?!

Tenho sempre algum pudor em pronunciar-me sobre modas, mas há algumas que justificam duas ou três cuspidelas. A que mais recentemente começou a meter-me um bocadinho de nojo foi a importância que toda a gente dá aos cachecóis. São muito giros, sem dúvida, mas servem exactamente para aquilo que parecem servir...ou seja...para proteger a gargantinha das correntes de ar e das humidades manhosas. Obviamente que também concordo que, podendo aliar-se esse efeito prático a alguma estética, se deve fazê-lo.

Agora levar a merda do cachecol para dentro das discotecas? É a coisa mais estúpida que já vi. Toda a gente sabe que se há ambiente quente é o interior de uma discoteca, mesmo em pleno Inverno, que lá dentro não há correntes de ar, que se usarmos roupa quente num ambiente quente temos calor, que se temos calor suamos que nem uns javalis, que se suamos cheiramos mal e ficamos com um ar gorduroso e langonhoso, que isso nos impede de fazer muitos movimentos, que nos obriga a passar a noite encostados ao balcão do bar, e que, portanto, pagámos um consumo mínimo para NÃO termos um determinado tipo de diversão. Ainda pra mais depois de aprovada a lei do tabaco acho injusto para quem fuma não poder fazê-lo lá dentro enquanto qualquer troglodita pode entrar com um cachecol e uma t-shirt. Ridículo..

A meio de uma época de exames intensa, odeio "meninos" de Lisboa,

Norberto

"Jodidos" por um Castelhano

d.C* e WgSm

terça-feira, janeiro 08, 2008

Fluidez

Há frases que cativam.
Vou tentar criar uma.
"O meu mais recente medo é que me caiam os óculos na sanita enquanto esteja a urinar." Cativados?
Passo a explicar:
- Os óculos, normais, têm duas hastes, as quais apresentam, um ângulo de 90º com a porção onde se situam as lentes de modo a que encaixem nos abanos sem cair.

Os meus não. Uma haste até profila estas características, no entanto, outra faz cerca de 137º com a perpendicular o que deixa muito a desejar no que toca a segurança e estabilidade durante a utilização.
Tão instável, que o acto de olhar para o chão mais de quatro ou sete segundos faz com os óculos escorreguem.

Num contexto casadebanhíco, como exímio urinador, faço sempre por acertar num dos cantos do quadrado (por vezes redondo) do local onde se situa a água na sanita de modo a que não se ouça o som de cascata, como o que as mulheres fazem, mas sim o som dum rio bravo que corre sereno até ao seu afluente.

Quando iniciei a escrita deste texto mencionei um receio, contudo, devido à demora de cerca de três semanas até ao seu término porque não sabia como o acabar algo mudou. Tal desassossego já não existe.

É com prazer que me apresento hoje, não como exímio urinador mas sim como urinador ninja. Já não preciso de olhar para acertar no canto, hoje em dia é de cabeça levantada e se for preciso de olhos fechados.


O Rui Costa da mijice, G.

António Manuel Doninha

Desde que entrei em estágio que o meu grau de interacção com idosos aumentou de forma bastante considerável.
Mas não são aqueles recém idosos nem acabadinhos de idosar, é mesmo aquela malta da pesada que já tem cento e cinquenta anos para aí à duas décadas ou mais.

Nem é o ar sofrível que algumas vezes ostentam que me faz pensar no meu futuro naquela condição mas sim outra particularidade, nomeadamente, o fragância que se adquire por quem parece que esteve guardado pelo menos os últimos cem anos da sua vida.

E quando, desesperadamente, se une Ambi Pur Citrix com o aroma de mofo num esforço, inglório, de afastar essa brisa devastadora o resultado é ainda pior.

Não são todos, obviamente, que têm aquele odor de quem mora num baú revestido com naftalina, no entanto, foram esses mesmo que me fizeram tomar uma posição em tom de consentimento futuro.

Posto isto, se um dia cheirar a velho, têm luz verde para me abaterem.


Com o único desejo de que não falhem, G.

segunda-feira, janeiro 07, 2008

Knock-outs parlamentares!!

Um dia destes li que faltam tomates neste país! Pois faltam..e começam por faltar logo naqueles que, supostamente, representam o povo: os deputados!

Isto é uma coisa que me entristece mas, de facto, a verdade é que há imensas notícias de porrada no Parlamento Sul-Coreano e nenhuma no Português. É caso para dizer que assim ainda tenho menos orgulho na nossa classe política. A máquina administrativa é lenta no nosso país? Pois claro que sim..passam a vida a discutir as coisas como pessoas civilizadas...é na generalidade, é na especialidade, pedem pareceres, estudos técnicos, ouvem pessoas!

Pois eu acho sinceramente que esta era uma forma facílima de pôr o país a funcionar. Cada vez que um parlamentar tivesse uma ideia, quisesse pô-la em prática, e a oposição não concordasse, o seu partido resolvia o assunto à chibatada.

Eram só vantagens: as medidas eram tomadas mais depressa, as más medidas (também à conta de umas vardascadas) eram revogadas mais depressa, ninguém acusava a classe política de falta de compromisso com o país (estariam, literalmente, a lutar pelas suas ideias), criavam-se postos de emprego no INEM só para haver ambulâncias permanentemente à frente do Parlamento e iam parar muito mais vezes às urgências dos hospitais públicos (de certeza que iam ser todas reabertas).

Pensem nisso... "O" F.

domingo, janeiro 06, 2008

Hi5's...


"Odeio finais que não dão certo"
d.C.

Ser ou não ser

1) Dando seguimento ao G, é verdade o puto é autista, mas que seja esse o seu maior defeito!

2) È mais tipo, quando vem mau tempo… Há pessoal que se queixa muito da ciática, ele é mais autismo.

3) Dizem que também sofre de dupla personalidade.

d.C.*

P.S.: Tenho a sensação que pouco a pouco ando a abrir lanhos no casco deste blog… (lol). Desejo um bom ano a todos, cheio de graçolas prontas a serem escritas. A mim inclusivé (desta feita, para que não só eu me ria com elas).

sábado, janeiro 05, 2008

"Peça-nos-lo"????!!!


"Ninguém vende tão barato"??
Acredito...
Da maneira que andam a poupar na inteligência...
"O" F.

sexta-feira, janeiro 04, 2008

Acabou-se o drama!!

A Maddie tá viva, segura e de boa saúde! Afinal não foi raptada pelo Verão! E, ao que parece, está em boas mãos...o Figo vai adoptá-la!!



A fazer serviço público permanente.. "O" F.

quinta-feira, janeiro 03, 2008

"Seu" nome aparece "em um" video "de" youtube...

Ora só pelo nome creio que toda a gente tem palpites sobre aquilo que vou dizer!

É que os brasileiros têm, de facto, fama de serem um povo "esperto"..um povo que já viajou para os quatro cantos do Mundo e, onde quer que seja o sítio, arranjam maneira de fugir a grande parte das regras que aí existam. Pois bem..se tudo isso é mesmo verdade há apenas uma actividade em que eles são os piores do Mundo: vírus de computador!

Porque para se criarem vírus que dizem a merda que os vírus brasileiros dizem, mais valia que os vírus fizessem a sua asneira sem dizerem nada a ninguém. Como se não bastasse o facto de o próprio Windows informar que não é possível identificar o remetente de uma mensagem de e-mail infectada e isso chegar para eu não a abrir, os brasileiros ainda acharam que podia resultar criarem vírus que se "auto-enviam" do endereço dos meus amigos alentejanos e cuja mensagem consiste em "te peguei em uma foto!", "você foi achado no youtube!" ou "clique aqui para pegar nossa foto!"...

Agora a sério, no dia em que um alentejano disser "te peguei" eu juro que começo a acompanhar broas e chouriço com caipirinha..até lá caguem mas é na história das mensagens e criem vírus a sério!!

Saído de um exame.. "O" F.

Aquele Abraço

Eu tive a fazer pesquisa até onde a cabeça aguentou e consegui chegar a Setembro do ano transacto.
É com a maior sinceridade que escrevo isto.
Desde Setembro de 2007 que só entendi à volta de um post e meio, dois deste meu amigo d.C. e gostava de saber se é de mim ou se também acham que ele é autista.

A recta final do texto do Fisco ainda mexe comigo e o das Notícias, continua o mistério de sempre. Já o li de baixo para cima não fosse esse o truque mas não..

Se falo é porque me preocupo.


Beijinho, G.

Uma Questão de Prefixos

Acordei a meio da noite com isto e deixou-me a pensar.

Tentem acompanhar o meu raciocínio com estes exemplos:

in - para dentro
intra - dentro
endo - dentro


exo - fora
ex - fora

Estão a acompanhar? Estes prefixos são antagónicos, ou seja, reflectem ideias opostas.
Ou deveriam.

Ora pondo em prática alguns prefixos:

Interior - Exterior
Endotérmico - Exótermico

Agora a excepção:

Incremento e Excremento.

Quer dizer, não sou médico mas é vísivel que algo não está bem.
Se um quer dizer aumento o outro, certamente, não deveria ser merda. E vice-versa.



Vou-me aplicar quatro ou sete chapadas a ver se acalmo, G.

Crise

O problema da crise está em todo o lado. Esta veio tirada directamente do Diário de Notícias.

"Cada morte na estrada custa um milhão"

Já nem morto um gajo pode estar descansado, G.

Brincadeiras na Água

Odeio pessoas que pensam que têm piada e..não têm. O triste é que não posso fazer nada acerca disso.

Mas se pudesse, oh se pudesse, era tudo dentro dum submarino, assim muito bonito, periscópio topo de gama, jacuzzi com suporte para telemóvel, suites e o caralho e depois fazia um rombo no casco para irem todos ao fundo.
Mas não posso. Sou um irresponsável, não comi as passas não tenho desejos. Merda.



Tem dias que nem comigo posso e não me escapo a umas chapadas bem dadas, G.

Lei do Tabaco

No telejornal estavam a entrevistar transeuntes sobre a lei do tabaco. O normal, uns aprovam, uns não e outros estão-se a cagar para o tabaco porque a cena deles é branca.
Realmente já estava na hora de fazerem qualquer coisa sobre isso e o facto de não fumar só reafirma, ainda mais, esta convicção.

Dirão os fumadores : - "Mas se fumasses se calhar não gostavas".

Pois, mas não fumo.
Não tenho esse vício. Terei outros, no entanto, quando vou a um bar, discoteca ou outro recinto não urino para os olhos ou roupa de quem lá está. Uso o espaço que está reservado para esta situação, nomeadamente, o WC. Só espero o retorno da cortesia.

Não é que seja um vício mas, efectivamente, urino com alguma frequência.

Voltando à entrevista houve um senhor- não sabendo o seu nome vou tratar, carinhosamente, por "merdas" - que estava bastante revoltado com toda esta situação, que isto mais parecia uma ditadura e que não há direito de o proíbirem de fumar onde bem lhe apetece.

Primeiro, seu merdas, ninguém proibiu ninguém de fumar, o que deixa intacta a sua liberdade para fazer o que quiser.
Segundo, quem não fuma é que não deve ser obrigado a respirar o fumo de terceiros.

Nota para o Miguel Sousa Tavares, que me apraz ouvir apesar de ser azul, mas que hoje deu numa de palerma.
Durante o seu tempo de antena alternou pontos importantes com umas barbaridades.
Uma delas remetia para uma questão no campo da ética.
Era algo que resguardava o o direito a cada um de fazer o que bem entendesse da sua saúde.
Concordo plenamente, desde que fume para dentro.


Sem forças para uma análise mais profunda, G.



P.S. Bom Ano Novo a quase toda a gente.

P.S. 2 Já me tinha surgido a dúvida antes. Esclareci-me desta vez. WC significa Water Closet.