Aula de Nutrição

Ômegas?
A mama ainda é a melhor gordura que existe.


G.

Brincadeiras na Água II

Mas que torra do caralho que têm estado estes dias. E para quem não pode ir para a praia porque tem merdas para fazer em casa e na faculdade onde não tem ar condicionado nem ventoinha, como eu, tive uma ideia no outro dia:

- Ter escravas.

Bem, quem me dera ter escravas.
Mas não era só por causa do arquétipo das pessoas quando pensam em ter escravas, para lhes fazerem os trabalhos, ou aquelas escravas descascadoras de uvas ou escravas massagistas ou ainda aquelas que dão banhos de espuma, como nos filmes.

Não, a minha ideia era completamente diferente.
E nem eram precisas todos os dias do ano, só mesmo nestes dias de calor.

A minha ideia era ter para aí quatro ou sete escravas sopradoras de tomates.
Era chegar a casa, sentar no sofá, estalar os dedos, e já estava.
Sopros nos tomates. Acho que era brilhante e, convenhamos, fresco.

Mas lá está, a escravatura já lá vai e não volta. É pena.
Mas como quem não caça com cão usa gato, quem não tem escravas usa um leque, ou então vai para um país do terceiro mundo onde ninguém liga a estas merdas.


Adenda: Pensei agora num método de selecção, quanto a mim, bastante prático, porque não é só saber respirar para ser uma boa sopradora de tomates, mas sim ter uns bons pulmões.
Portanto, antes da selecção, determinava o número de sopradoras que pretendia, vamos assumir que queria 5 profissionais do sopro.
Enchia um tanque de 3 metros (pode variar a altura, já explico porquê 3) com àgua até cima, que possuiria no fundo um corrimão para elas se agarrarem, e mandava, vá, 10 candidatas lá para dentro e fechava o tanque.
As primeiras 5 a flutuar perdiam, vencendo as restantes 5. Fácil.

Acerca do tanque, a sua altura serve apenas para método de desempate, por exemplo, suponhamos que flutuavam 6 candidatas, quase simultaneamente, em 10, sabendo que queria 5, uma destas 6 teria de ser seleccionada, por isso, seria precisa alguma distância para determinar com clareza, dentro das que tivessem a flutuar, qual a última a bater na tampa, uma vez que seria a vencedora, depois de ser reanimada, claro.

E quem diz tomates diz outra coisa qualquer, não estou a aqui para discriminar ninguém.



Espero que apreciem a sugestão, G.

Acerta Lá Isso, Pá

Este é o Kapinha.
Recentemente, assumiu-se como paneleiro e agora apresenta um programa na televisão. É assim do mesmo nível do outro paneleiro dos óculos.


Mas o que venho falar não é da da quantidade de paneleirice desta senhora mas sim de outra coisa, como já se devem ter apercebido.
Também, devem ter percebido que a cabeça dela não está à escala, e como tal, os valores a ser apresentados são por razões de orientação e percepção da estupidez deste animal.

De acordo com um esquadro da Maped e da imagem original pela qual eu medi (a imagem quando publicada diminui um bocado), do ponto A ao B percorrem 6,9cm, ou seja, este paneleiro, mede de um extremo ao outro da sua cara 6,9cm.
Para quem não tem muito noção de comprimentos, poderemos trocar os 6,9cm por uma pila chinesa.
Este sistema métrico é igualmente legal, uma vez que toda a gente sabe, e isto vem nos livros, que a pila chinesa mede 7cm, por isso, podemos assumir que este maricas mede de cara quase quase uma pila chinesa completa.

Agora sobre o fulcro deste texto. As patilhas do animal.
Ora, o ponto B foi estratégicamente colocado no fim da patilha esquerda para fins de medição e comparação com a direita.
O comprimento desde A a C corresponde a 1,1cm.

Se tivermos em conta que a imagem não está à escala, na realidade, esta princesa tem para aí mais meio metro de patilha direita que de esquerda.

Rapa lá isso, G. e d.C.

Adeus Matilde

Algures entre a noite Quinta-feira e a madrugada de sexta assaltaram-me o carro e quando digo assaltaram, quero dizer, partiram-me o vidro e roubaram a GPS.

Foi o que aconteceu, fica aqui uma pequena ilustração mas, ainda assim, penso que assaltar talvez seja uma palavra muito forte para empregar contra a malta que me furtou (supondo que foi mais que um).

Passo a explicar:
Eu tinha no carro, e isto, vai ser um apanhado geral, mas tinha 4 pares de ténis, dois pares de chuteiras, 2 casacos, 2 pares de óculos, Pro Evolution 6 e 5, chaves de casa, um número de moedas razoável, uma pen de 2GB, caixa de cd's, uma calculadora gráfica e outra normal e claro, os documentos do carro.

E não tocaram em nada, aliás, eles nem desarrumaram nada, nem andaram para ali a vasculhar a procurar coisas para açambarcar.
Tirando o vidro partido, obviamente.
Apenas foram ao portas luvas, tiraram a GPS, note-se, fecharam o porta-luvas e foram embora.
Tendo isto em conta até foram uns porreiros.

Meus amigos, isto é classe.
Vê-se que é malta que tem o trabalho de casa feito porque sabe o que quer e o que anda a fazer, não é como o comum badameco que rouba o que lhe aparece e ainda desarruma tudo.
Quando há profissionalismo é logo outra coisa.

Obviamente, não lhes vou agradecer por me terem roubado mas não posso deixar de pensar nos pontos positivos desta situação:

- Acerca do vidro o seguro paga, portanto, não me afecta muito o bolso.
- O carro estava quase nos 60000Km, por isso tinha de ir à revisão e como o vidro tem de vir não se de onde e só chega lá para segunda ou terça aproveita-se e faz-se já durante o fim-de-semana.
- Andavam-me a pressionar porque já não lavava o carro desde a última revisão, à seis meses atrás, portanto até isso ficou tratado.
- Quanto à GPS, bem, digamos que não era propriamente nova, nem era muito boa, nem tinha os últimos upgrades, nem os penúltimos, nem antepenúltimos, vá, na verdade, nunca fiz actualizações nela.

Ainda assim passámos bons momentos os dois perdidos.
Uma delas, lembro-me que ficamos em contramão a meio da noite, se não estou em erro, na Avenida do Brasil. Bons tempos.
Ela dizia "saída à direita a 500 metros" mas não existia curva nenhuma, só um sinal proibido numa rua que um dia, provavelmente já teria sido estrada.
Ou da vez que queria ir de Lisboa para a Nazaré mas ela fazia questão que eu desse a volta pelo Porto.

Fica o carinho que tinha por ela.
Sim, era uma ela. Chamava-se Matilde.

Adeus, G.

S.M.S.L. (só mesmo sem luvas)

O Ricardo?
Não, a culpa não foi dele.
O Ricardo é muito bom, tem é azar nos jogos em que participa, porque lhe pedem para usar as mãos, mas de resto é um óptimo guarda-redes.

Aliás, ele é espectacular, tanto que se pudesse embalsamava-o, só para depois lhe poder pegar fogo à vontade sem que ele se mexesse muito.

O filho da puta.

Conheço gente que me diz que Ricardo joga muito bem com os pés e isso hoje foi notório durante todo o jogo enquanto jogou a líbero. Sempre certinho nos passes para o Pepe e mesmos nos passes longos para as linhas.

Mas quando era necessário usar as mãos..fodace.
Conheço amputados que defenderiam melhor aqueles livres. E aposto que eles pensam o mesmo.

O curioso da "carreira" daquele cabrão é que o melhor jogo da vida da vida dele feito sem luvas.
Acredito que o meu desdém face a esse monte de merda me tolde o raciocínio mas penso que isso diz muito acerca de um guarda redes de futebol de onze.

E por amor de Deus, jornalistas de todo o mundo, deixem de entrevistar mulheres antes e depois dos jogos e limitem-se a filmá-las durante.
As respostas que dão são quase tão boas como as saídas do Ricardo.


G.

A Bela da Sande...

Estava com uma vontadinha gigante de comer uma de fiambre...mas tive medo que fosse só uma fatia de pão com fiambre sem a outra por cima!

"O" F.

Eu Não Fui

Ao que parece 9 e 10 de Junho está reservado para a Peregrinação Nacional das crianças a Fátima.
Muito por culpa da catequese que organiza os grupos.
Catequese. Nunca achei piada aquilo, estragou-me muitas tardes de sábado ou domingo, não me lembro.

Mas não era disto que vinha falar.
Eu espero que os pais tenham noção do que estão a fazer ao consentir que os filhos vão a Fátima.
Levar criancinhas a Fátima é como levar um miúdo a casa do Bibi. Ou daquele senhor austríaco.
Carne para lobos.
Com aquela conversa do "as crianças são a ternura do mundo", os putos são novos e deixam-se levar, então se lhes mostram uma goma é logo meio caminho andado para abrirem a boca.
Ficam avisados.


Norberto Leitão

Semântica

Palavras que não jogam bem na mesma frase:

- Epilepsia e luzes intermitentes


G.

Dace

O problema dos epilépticos é que me mijam a casa toda.


G.

Jackson 5

Plásticas à parte, Michael Jackson e o Bruno Alves são a mesma pessoa.


2-0, G.

CH3CH2OH

Vi, recentemente, uma velhinha ser atropelada.
Conduzir embriagado tem destas coisas. E é com pena que me apercebo que cada vez mais ocorrem este tipo de situações.
De qualquer forma que olhe para a situação foi um choque, tanto para mim que vi como pela mocada que ela levou.
Os gritos da senhora arrepiavam a pessoa mais indiferente e o facto do pé esquerdo da senhora estar ao nível da orelha direita e a perna direita, parecer, estar dobrada em três só piora a imagem mental.
Não consegui reparar nos braços mas pela boca dela deu-me a impressão de lhe terem caído três ou quatro dentes mais frontais, e daí, talvez não, porque a senhora já não era nova podia já estar assim antes do sinistro. Nunca vou saber.

Por esta altura, muitos já devem ter abandonado a leitura do texto. Eu respeito isso, ninguém gosta de ler sobre acidentes, é muito mais emocionante observá-los em primeira mão.

Vou ser sincero.
Em nome da verdade, se calhar, devia ter começado o texto por:
"Atropelei, recentemente, uma velhinha".

Confesso que, na altura fiquei um pouco apreensivo, afinal de contas nunca tinha atropelado ninguém. Fiquei-me sempre pelo "quase".
Mas, felizmente, já me passou.
Tenho a certeza que ninguém me viu.
Ou pelo menos ninguém me conseguiu identificar. Também serve.



Vou jantar agora, G.

Ser Gajo

As pessoas deviam ser mais sinceras e mais simples e assim evitavam-se conversas de merda.
Gajos, em geral, são uns animais sexuais que ocupam 97% do tempo a pensar em gajas e analisar gajas, por isso não percebo as respostas de alguns quando lhes perguntam o que gostam numa gaja e dizem:
- Sabes Filipa, gosto de pensar que sou um romântico à antiga. Gosto de um sorriso que cative e olhos azuis que me seduzam. Claro que se tiver um bom rabo (nem dizem cu ou pacote) também gosto.
E riem tímidos os filhos da puta.
E acham que conseguem alguma coisa armados em D'Artagnan.

Sejamos francos, quem é que olha para os olhos se tiver um par de mamas enorme e/ou um granda nalgão? Ninguém.
Pensa-se sim no chavascal que se faria naquele vale de seios e nas palmadas que aquele rabo não estaria disposto a aceitar.
E tudo em nanosegundos. Incrível a mente masculina, não é?

Mas depois o Beto é que é o porco e o pervertido porque diz as verdades que os filmes não mostram.
É tão simples quanto isto, se as mulheres soubessem o que os homens pensam quando elas passam não saiam de casa e se perguntarem a qualquer gajo, um qualquer, e vos disser o contrário ou é paneleiro ou está a mentir.
Ponto final.
Mas não se chateiem, não é de propósito, não temos culpa, não sabemos funcionar de outra forma.
São os dois cérebros.

Mas atenção, não quero com isto dizer que nenhum homem consegue ter uma relação sem ser adúltero, aliás, isto só vem reforçar que o homem numa relação tem uma força herculeana e a mulher devia ser o mais submissa e permissiva possível, isto porque, o homem vive tudo isto e ainda assim fica quietinho.
Ou não.

No entanto, acho que a definição de amor anda por estas linhas e não em sites paneleiros de frases.
Amor é ver, pensar e virar as costas. Se isto não bate um Amo-te pintado numa parede então não sei.

Também me perguntaram o que gosto numa mulher, por isso, também partilho com vocês.
Como rapaz humilde que sou não peço muito duma mulher. Quatro coisas que me preenchem, três que me chegam e uma fundamental.
Deixo-as no ar.

Ser minimamente gira.
Ter um par de mamas médio-alto.
Um pacote bem pronunciado.
Não ter reflexo de vómito.

No fundo, talvez seja mesmo um porco e um pervertido.


Norberto Leitão

Amy Casa de Vinho

Se um gajo snifa cola e toda a gente sabe, é um anormal, só vai agravar, portanto, dali não pode vir grande coisa.
Se um gajo fuma ganzas e a toda gente sabe, meu, é um drogado do pior e tem de ser, imediatamente, exorcizado.
Se dá na branca e toda a gente sabe, alguém tem de fazer alguma coisa porque é um perigo do caralho e pessoas assim é abatê-las.
Agora, se dá na branca, toda a gente sabe mas também canta, bem, aí é outra história, aí toda a gente gosta e toda a gente dança.


O truque é cantar agarrados de merda, G.

Bóra lá José!

Estou a atravessar uma fase de completa idiotice e abuso verbal, i.e., qualquer tema ou situação é pretexto para puxar pelo chamado: “Avacalho” (com letra maiúscula, pois ando a Avacalhar à grande. Ainda hoje, almoçava pacatamente com um grupo de jovem extremamente crentes na palavra do senhor e na igreja católica e entre outras coisas aprendi que José não era o verdadeiro pai de Jesus, mas sim, deus, de uma qualquer forma cientificamente inexplicável, conseguiu incumbir à “virgem” Maria a sementinha mágica que originou o menino.
Nisto, José (eu) pensa: “Tá na cara que José é corno”. E o pior, é que não ficou pelo pensamento e o afirmou perante a plateia.

Se caiu mal?

Pedi desculpa e fui-me embora.

d.C.

P.S: “Perdoai senhor, eles não sabem o que fazem”

Wanted!!

Andava eu às voltas em Almada ainda antes de entrar nesta fase de exames que me consome aos poucos quando reparei nisto...

Que roubem na gasolina...enfim! Que roubem nas matérias-primas..um gajo engole! Agora..roubar o Cristo Rei?? Sejamos sérios!

"O" F.