A Bíblia da verdade...

Moisés deve ter acordado naquela fatídica manhã com ar de quem sabia que ia ficar para a História..enfim..parece que conseguiu. Pelo menos isso é o que pensa quem lê a Bíblia na diagonal ou quem nem sequer se dá ao trabalho de a ler. Quem consegue extrair das suas empoeiradas páginas todos os artifícios linguísticos que os seus escritos contêm, como é o nosso caso, facilmente compreende quão assustadoramente desesperante foi o dia da vida de Moisés que passamos a relatar.
Queremos, antes de começar, referir que não temos bem presente a cronologia com que a História bíblica correu as bocas do Mundo..estejam, contudo, seguros de que aquilo que vamos partilhar convosco é, apenas e só, a verdade.
Moisés acordou de manhã, tomou um grande pequeno-almoço refastelado no seu divã de sala, esperou que acabasse o programa do Goucha e galgou os metros que separavam a sua casa do centro de dia de Moscavide. Angariou um grupo de idosos (os mais vigorosos e afoitos) e carregou com eles em direcção ao Rio Tejo..até aqui tudo muito bem.
Se pensam que é mentira a parte de ele ter separado as águas do dito rio..enganam-se!! Conseguiu mesmo. O problema foi a mania que ele tinha de usar a característica “sandália à Jesus Cristo” que não é mais do que um “naco” de couro com um atilho para enfiar o dedo. Ora sucede que durante o percurso (já com as águas abertas..mas sem exército Romano..esse sempre foi fictício), o dito “chanato” entrelaça-se numa estrela do mar, o atilho rebenta, o dedo grande do pé de Moisés encarquilha-se num coral, encrava uma unha, Moisés tomba do alto dos seus 95 quilos de peso apoiado no seu pau de marmeleiro mágico que num instante se verga e parte…
PIMBA!!
Lá se foi o feitiço… O Tejo volta ao seu estado normal levando consigo cerca de 42 idosos e uma auxiliar do centro de dia rumo ao Atlântico. Moisés foi o único que se safou porque se agarrou a umas tábuas de veleiro afundado que por ali boiavam (às quais mais tarde se deu o nome de 10 mandamentos..vá lá saber-se porquê).
Após a derrocada daquela imensa massa de água sobre o pobre Moisés, este agarrado à tábua vem por aí acima a deslizar - parecia mais um choco a dar à tona - rasteja para fora do Tejo e dá com os fariseus a adorar um cabritinho de lindos canudos encaracolados de oiro. Ele mete os olhos naquela imagem, gera-se nele uma revolta, uma ira insana, cria-se ali um emaranhado de discussões, ele explica por A mais B que eles deviam estar era a rezar a Deus e não a adorar um mero cabritinho, mas os ditos oradores fizeram "mute"(é o mesmo que estar a falar para a parede!).
No meio disto aparece o David que andava numa reviravolta atrás de Golias..David pega num bruto paralelo da calçada, vem a galgar aquelas ruelas da baixa Lisboeta com ele em punho, mas esqueceu-se que sofria de cataratas, tinha ainda 2 dioptrias em cada olho, astigmatismo, não tinha uma focagem 100%, vai naquela praceta atrás de Golias com o paralelo em punho, eis que tropeça num grão de areia torcendo o seu calcanhar, acabando por se desamparar perdendo, então, o equilíbrio.. TARUZ!! Vai acertar com o paralelo na nuca de Moisés provocando ali um 31 do caraças..o pobre idoso fica desnorteado sem saber para onde se virar. Começa para ali a entoar: “David, meu pecador!! Ai, que a praga dos gafanhotos te cai em cima do lombo!! Que sejas fustigado por uma imensidão de insectos carnívoros!!”. Pois o dia não podia acabar em grande não é verdade? Por um cálculo errado de vocabulário virou-se o feitiço contra o feiticeiro..a praga vai toda para cima de Moisés que, branco que nem cale, começa a fugir numa correria 24 de Julho abaixo. Quando tudo indicava que ia conseguir abrigar-se, eis que o resto de pau de marmeleiro acaba enrolado pelo meio das pernas, vai desamparado ao chão, vê aquela panóplia de gafanhotos a abater-se sobre ele, já respirava gafanhotos, comia gafanhotos, até que subitamente dá um rodopio ao pau de marmeleiro, afasta aquela praga de cima dele, levanta-se, ajeita e tira todas a perninhas de gafanhoto e de pó de cima do seu lençol e, esmorecido por causa do seu dia, volta para casa para meter os pés de molho, ver o Preço Certo e descansar…
Afinal, episódios bíblicos são lucrativos..mas dão uma maçada que é obra!!

Trabalho de pesquisa e reconstituição realizado a meias por “O” F. e o nosso fofinho colaborador M.